Дни Рождения
Максим 
Михаил 
Lenskih 
Victor 
Михаил 
Scott 
Ljudmila Выпуск №4860
2023-05-04 06:05:51
Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки.
Его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
— Ты зачем побила моего сына?
— Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
— И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?
Его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
— Ты зачем побила моего сына?
— Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
— И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?
Первый: — А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: — Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный): — Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
Второй: — Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный): — Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"
— Фима, говорят, ты начал учить английский? — Yеs. — И сколько же слов ты уже знаешь? — Тwо. — Всего два? — Yеs.
Одесса, Привоз: — Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? — А шо вы хотите, мадам?! Встала в море сегодня рано, таки не успела накраситься.
— О! Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?! — Петрович, это винный погреб.
Хотите поставить на место излишне заносчивых коллег или знакомых? Попросите назвать столицы Московской и Ленинградской областей. Не подсматривая.
— Моя жена никогда не находит у меня заначку. — А где ты ее прячешь? — В ее сумочке.
— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста для моей жены песню " А я иду, шагаю по Москве". У неё вчера, права отобрали!
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. — Ты что? — удивляется друг. — Она же тупая! — Ну и отлично! До нее у меня была умная — пол бизнеса оттяпала!
— Алло, ты где? — В поликлинике. — Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.
— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты! — Так я ж и не целюсь...
На дворе апрель. По телевизору показали "Иронию судьбы или с легким паром". Опомнилась только, когда уже дорезала курицу в оливье.
— Вот моя — волкодав! Волка реально задавил! — И моя — волкодав. У нее на счету уже три волка! — Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав? — Классный! Знаешь, как ею волки давятся!
Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще ...
— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... — Весенний конъюнктивит? — Безлимитный интернет...
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? — Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Праздник без водки, что паспорт без фотки! (тост)
Уборщица в туалете ГосДумы: — Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять!..
Лишь две категории людей не боятся финансового кризиса: те, кого очень много денег, и те, у кого их нет совсем!
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего......))))))
Госдума успешно борется с бедностью... У депутатов практически не осталось бедных родственников!
Губит людей не пиво и не водка.... Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.
— Почему вы расстались?
— Она сказала, что у неё иссяк запал!
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я и сам не понял…
— Она сказала, что у неё иссяк запал!
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я и сам не понял…
Когда жена снимает кожаную куртку и кожаные штаны, муж говорит:
— О! Змея сбрасывает кожу!
— О! Змея сбрасывает кожу!
Переписка девушки с парнем:
— Максим, мне кажется, что тебе нужно отрастить длинные волосы…
— Раньше ты говорила, что я лохматый, а когда я нашёл парикмахера с золотыми руками, ты утверждаешь, что мне не нужно стричься.
— Я узнала, что у твоего парикмахера не только руки золотые, но и грудь четвёртого размера!
— Максим, мне кажется, что тебе нужно отрастить длинные волосы…
— Раньше ты говорила, что я лохматый, а когда я нашёл парикмахера с золотыми руками, ты утверждаешь, что мне не нужно стричься.
— Я узнала, что у твоего парикмахера не только руки золотые, но и грудь четвёртого размера!
Сегодня утром я поставил чайник греться.
А какой подарок жене сделали вы?
А какой подарок жене сделали вы?
Жалоба на комментарий
Троянский конь
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глазаВ
Объявление на сайте клиники:
Увеличение груди. Увеличение пениса.
При заказе и того и другого — скидка
Эрудит!
Если что, это не политика, а классическая английская литература), британский писатель Оруэлл родился в 1903 году. Еще один провидец?
1000% Оруэл прав!!!
К сожалению....
потому что я молоком пахну...
я с вами потом разберусь...
там, на неведомых просторах...
да, были люди в наше время...