Первый: — А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: — Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный): — Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

— Фима, говорят, ты начал учить английский? — Yеs. — И сколько же слов ты уже знаешь? — Тwо. — Всего два? — Yеs.

Одесса, Привоз: — Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? — А шо вы хотите, мадам?! Встала в море сегодня рано, таки не успела накраситься.

— О! Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?! — Петрович, это винный погреб.

Хотите поставить на место излишне заносчивых коллег или знакомых? Попросите назвать столицы Московской и Ленинградской областей. Не подсматривая.

— Моя жена никогда не находит у меня заначку. — А где ты ее прячешь? — В ее сумочке.

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста для моей жены песню " А я иду, шагаю по Москве". У неё вчера, права отобрали!

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. — Ты что? — удивляется друг. — Она же тупая! — Ну и отлично! До нее у меня была умная — пол бизнеса оттяпала!

— Алло, ты где? — В поликлинике. — Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.

— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты! — Так я ж и не целюсь...

На дворе апрель. По телевизору показали "Иронию судьбы или с легким паром". Опомнилась только, когда уже дорезала курицу в оливье.

— Вот моя — волкодав! Волка реально задавил! — И моя — волкодав. У нее на счету уже три волка! — Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав? — Классный! Знаешь, как ею волки давятся!

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще ...

— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... — Весенний конъюнктивит? — Безлимитный интернет...

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? — Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Праздник без водки, что паспорт без фотки! (тост)

Уборщица в туалете ГосДумы: — Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять!..

Лишь две категории людей не боятся финансового кризиса: те, кого очень много денег, и те, у кого их нет совсем!

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего......))))))

Госдума успешно борется с бедностью... У депутатов практически не осталось бедных родственников!

Губит людей не пиво и не водка.... Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.