Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4847

2023-04-27 15:05:52
Olgd
Рейтинг: 207081
— Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда? И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
176
Olgd
Рейтинг: 207081
— Китай полностью запретил вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут? — Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
149
Olgd
Рейтинг: 207081
Первого апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "всё пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой — ни жены, ни её вещей. — Это я удачно пошутил...
151
Olgd
Рейтинг: 207081
Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, так ты дурачок!
137
Валерий
Рейтинг: 49092
Когда у Даля заканчивались слова, он разбивал при деревенских бутылку водки и записывал, записывал ...
100
Валерий
Рейтинг: 49092
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд на другую. Двоеточие! Догадался Штирлиц
73
Olgd
Рейтинг: 207081
Да не надо искать себе суженую. Она сама тебя найдет. Причем не только найдет, но и убедит в том, что суженая...
76
Olgd
Рейтинг: 207081
— Скажите, ваш муж умер своей смертью? — Ну что вы?! У него был врач.
104
Olgd
Рейтинг: 207081
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит: — Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
105
Olgd
Рейтинг: 207081
— А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов. — Неужели правда из брандспойтов? — НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!
126
Olgd
Рейтинг: 207081
Пенсионный фонд объявил лозунг Владимира Маяковского "Лет до ста расти нам без старости" экстремистским.
119
Olgd
Рейтинг: 207081
Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.
93
Olgd
Рейтинг: 207081
Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
131
Olgd
Рейтинг: 207081
еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... Он продолжает: —... тик. — Ты мой ё... —... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: —... сранец!
131
Olgd
Рейтинг: 207081
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
104
Olgd
Рейтинг: 207081
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: <Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...>
132
Olgd
Рейтинг: 207081
С мужчиной не должно быть скучно или весело, с мужчиной должно быть надёжно, тепло, и спокойно.
135
Olgd
Рейтинг: 207081
Корпоратив удался — это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
91
Olgd
Рейтинг: 207081
Водка для русских — это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
93
Olgd
Рейтинг: 207081
Свобода — это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда просто нет необходимости врать.
112
Olgd
Рейтинг: 207081
Плакала береза, хохотал крыжовник, Подрались за вишню тополь и шиповник. Матюкалась клюква, пела песни слива, Вот такая штука — димедрол и пиво!!!
98
Olgd
Рейтинг: 207081
На таможне. — Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять. — Не пять, а четыре. — Как же четыре, если вижу пять. — Четыре. Один ваш. — Проходи!
95
Olgd
Рейтинг: 207081
Судя по ценам, которые установлены на некоторые лесные ягоды, их не просто трудно найти, но и, судя по всему, при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются!
101
Olgd
Рейтинг: 207081
Турист рассказывает, вернувшись из Англии: — Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай! — Почему? — Я попробовал их кофе...
107
Olgd
Рейтинг: 207081
Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: "На хрена он это сделал? "… А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? "
103
Olgd
Рейтинг: 207081
Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
94
Валерий
Рейтинг: 49092
В колхозе рекордный надой молока. Приезжают корреспонденты местных газет. Спрашивают. - "Как так, почему?"
А председатель отвечает:
- Коровы, они ж, как люди, ласку любят. Вот и я захожу в коровник и спрашиваю. Ну, что коровки, что сегодня дадите молочка или говядинки?
97
Бизнес—гуру вещает:
— Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
— Вы женаты?
— Да!
— А вы лучший любовник?
— О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
— Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?
81
Мне нравится5
203
Добавить в закладки
24840
203 комментария
Валентина
Валентина
Рейтинг: 310175
2023-04-27 17:25:16
+1

Комментарий удален
Комментарий удален
Lenskih
Lenskih
Рейтинг: 23566
2023-04-27 20:32:00
0

Подтекал кран или смеситель? Это суть вещи разные... 

Комментарий удален
Lenskih
Lenskih
Рейтинг: 23566
2023-04-27 21:12:58
0

То есть блудвО невсчет распространять? 

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 56424
2023-04-27 17:35:18
+8

Некоторые так следят за своим здоровьем, как будто собираются жить вечно, а некоторые по той же причине не следят совсем.

Валентина
Валентина
Рейтинг: 310175
2023-04-27 17:37:23
+24

Пасха миновала, чувства верующих уже не обидеть, поэтому расскажу.
Каждый год муж упорно покупает пасхальный кулич (самый маленький, я их не ем), запивает молоком, собирает крошки, высыпает за окно птицам и садится ждать, когда наступит счастье. Не то чтобы он был очень религиозен, скорее вообще нет, но уверен, что раз пес Джуп, съев пасхальный кекс, попал в жизнь своей мечты, то и ему рано или поздно что-то обломится.
…Много лет назад у нас жил Джуп, по паспорту — Юпитер, шотландский сеттер неописуемой красоты. Люди на улице от восторга подходили пожать нам лапы, просили с ним сфотографироваться и объясняли своим маленьким уродливым собачкам, что если они будут себя хорошо вести, то вырастут хоть наполовину похожими на Джупа.
Наивные, они не знали, что скрывалось за роскошным фасадом. Он съел подчистую два дивана (на помойку мы их выносили в полиэтиленовых пакетах), погнул все вилки (не зубчики, а шейки – где потолще), открывал холодильник, доставал помидоры и ел их на светлом ковролине, раскрошил три(!) хрустальные вазочки, заперся в квартире изнутри так, что пришлось вызывать взломщиков. Пока ломали дверь нервничал, открыл шкаф, сложил все белье на пол и подрал в клочья. Укоротил по одной ножке на каждом из четырех стульев. Погнался за котом (наша версия) — уронил со стола телевизор на середину комнаты. Его версия — ящик упал сам. ( Реклама фирмы Самсунг — подняли, поставили, включили, еще десять проработал). Единственной, кого он боялся и уважал, была гладильная доска — ни разу даже лапой не тронул.
Однажды из-за него я опоздала на самолет, потому что отпустила с поводка в огороженном сквере, и потом два с половиной часа бегала по улицам любимого города с криками: «Дж-у-уп, стоять… умоляю… рейс…!».
Мы долго и бесплодно ходили на уроки послушания, где он вел себя идеально и радовал педагогов. Возвращались домой и, входя в квартиру, Джуп потирал лапы – что бы еще уничтожить.
Когда мы поняли, что не справляемся с мальчиком – брали, дураки, декоративного (ну, нам так сказали), а по темпераменту оказался бешеный охотник, я пошла в собаководство — не нужен ли кому из охотников подрощенный пес. Там покрутили пальцем у виска: и щенков не раздать, но мой телефон на всякий случай записали.
Через три дня наступила пасха. Тетенька, которая у нас убирала, добрейшая женщина, освятила кулич в церкви, принесла нам и, зная замашки Джупа, поставила кулич НА холодильник. О существовании кекса мы узнали неделю спустя, когда она спросила — вкусно ли было. Мы дружно кивнули, наконец, поняв, что за крошки и разноцветные ванильные шарики валялись на полу.
Спустя несколько дней позвонил мужчина, которому дали наш телефон в собаководстве: ему был нужен молодой, но не младенец, шотландский сеттер. Он оказался охотником с домом в деревне, где жил большую часть года. Вручил мне 200 долларов (я отнекивалась) с уговором — приедете через месяц, посмотрите, где живет пес, не понравится, вернете деньги, я верну собаку.
В окно я увидела, как они садились в огромный джип, в последний момент Джуп поднял голову и посмотрел в мою сторону. Я чувствовала себя последней тварью, но жить на пепелище уже не было никаких сил: муж был на грани нервного срыва, дети никогда не знали, будет ли в чем утром пойти в школу.
Месяц спустя мы с дочками поехали навестить Джупа. В огромном доме жили еще три собаки (одна инвалид – на трех лапах), ворона с подбитым крылом, слепой кот, куча выживших из ума старух и чьи-то дети. Все одновременно галдели и Джуп был абсолютно счастлив в этом дурдоме. Сын хозяина проезжал с ним на велосипеде в день по 10 км, и что-либо крушить у пса просто не оставалось сил. Мы попили чаю, обняли нашего мальчика и уехали уже не в таких расстроенных чувствах.
Наш спаситель звонил еще дважды. Первый раз – в конце охотничьего сезона – сказать, что у него никогда не было такой умной и послушной собаки. Второй раз он сообщил, что на какой-то дико крутой выставке они получили золотую медаль.
Когда мы рассказываем нашим собакам про их безумного предшественника, они поражаются – зачем есть вилки и хрустальные вазочки, если за хорошее поведение можно получить кусочек курицы? И равнодушно смотрят раз в год на пасхальный кекс, потому что не представляют, какая магическая сила в нем заложена....
Автор Д. Качалова

Lenskih
Lenskih
Рейтинг: 23566
2023-04-27 20:51:35 (отредактировано)
+2

Пасха не миновала… Приветствие «Христос Воскресе, „принято сорок дней, до Вознесения.