Дни рождения пользователей
владимир 
estrella 
Светлана 
Владимир 
Ян 
Владимир 
romashka Выпуск №4847
2023-04-27 15:05:52
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что ж у вас там за комары-то?
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что ж у вас там за комары-то?
— Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда? И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
— Китай полностью запретил вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут? — Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
Первого апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "всё пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой — ни жены, ни её вещей. — Это я удачно пошутил...
Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, так ты дурачок!
Когда у Даля заканчивались слова, он разбивал при деревенских бутылку водки и записывал, записывал ...
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд на другую. Двоеточие! Догадался Штирлиц
Да не надо искать себе суженую. Она сама тебя найдет. Причем не только найдет, но и убедит в том, что суженая...
— Скажите, ваш муж умер своей смертью? — Ну что вы?! У него был врач.
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит: — Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
— А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов. — Неужели правда из брандспойтов? — НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!
Пенсионный фонд объявил лозунг Владимира Маяковского "Лет до ста расти нам без старости" экстремистским.
Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.
Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... Он продолжает: —... тик. — Ты мой ё... —... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: —... сранец!
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: <Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...>
С мужчиной не должно быть скучно или весело, с мужчиной должно быть надёжно, тепло, и спокойно.
Корпоратив удался — это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
Водка для русских — это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
Свобода — это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда просто нет необходимости врать.
Плакала береза, хохотал крыжовник, Подрались за вишню тополь и шиповник. Матюкалась клюква, пела песни слива, Вот такая штука — димедрол и пиво!!!
На таможне. — Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять. — Не пять, а четыре. — Как же четыре, если вижу пять. — Четыре. Один ваш. — Проходи!
Судя по ценам, которые установлены на некоторые лесные ягоды, их не просто трудно найти, но и, судя по всему, при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются!
Турист рассказывает, вернувшись из Англии: — Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай! — Почему? — Я попробовал их кофе...
Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: "На хрена он это сделал? "… А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? "
Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
В колхозе рекордный надой молока. Приезжают корреспонденты местных газет. Спрашивают. - "Как так, почему?"
А председатель отвечает:
- Коровы, они ж, как люди, ласку любят. Вот и я захожу в коровник и спрашиваю. Ну, что коровки, что сегодня дадите молочка или говядинки?
А председатель отвечает:
- Коровы, они ж, как люди, ласку любят. Вот и я захожу в коровник и спрашиваю. Ну, что коровки, что сегодня дадите молочка или говядинки?
Бизнес—гуру вещает:
— Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
— Вы женаты?
— Да!
— А вы лучший любовник?
— О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
— Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?
— Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
— Вы женаты?
— Да!
— А вы лучший любовник?
— О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
— Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?
Жалоба на комментарий
Спасибо Было весело читать!