— Петрова сегодня не будет, у него белочка.
— Ой, как это, с алкоголем так плохо?
— Нет, в парке укусила, он ее кормил, теперь уколы от бешенства ставит…

"Не будешь есть кашу — в армию не возьмут", — говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве — бесполезно, не верят!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
— Могилку закрой…
Бабка:
— Что, мертвец зашевелился?

Жизнь дорожает и обесценивается одновременно.

— Скажи, я женщина твоей мечты?
— Ты для меня намного больше!
— Насколько больше?
— Килограмм на 15 примерно..

Я сегодня спустилась к Волге и увидела, что надпись "Тонкий лед. Проход запрещен." заменили на "Купаться запрещено". Так я поняла, что к нам пришло лето…

Первое правило соцсетей: Если вы поссорились в инстаграме, это не значит, что вы поссорились в телеграме.

Объявление на баре "Голубая устрица":
- У нас можно, не только рыбку съесть.

Объявление на баре "Голубая устрица":
- У нас можно, не только рыбку съесть.

— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать.

— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината , как призыв к смене пола ?

Стандартная ситуация: жена куролесит с любовником, и вдруг откуда ни возьмись приезжает муж с командировки... Жена говорит любовнику: - Встань на кухне как статуя и не шевелись! Соседка сказала, что у неё так прокатило!!!! Ну тут муж заходит домой и спрашивает: - А это кто? Жена ему отвечает: - Дорогой я купила статую!!! Ну всё они улеглись спать. Ночь. муж заходит на кухню, достаёт из холодильника бутерброд, подходит к статуе и говорит: - На мужик, поешь... Я у соседей два дня стоял и никто пожрать не предложил!!! Стандартная ситуация: жена куролесит с любовником, и вдруг откуда ни возьмись приезжает муж с командировки... Жена говорит любовнику: - Встань на кухне как статуя и не шевелись! Соседка сказала, что у неё так прокатило!!!! Ну тут муж заходит домой и спрашивает: - А это кто? Жена ему отвечает: - Дорогой я купила статую!!! Ну всё они улеглись спать. Ночь. муж заходит на кухню, достаёт из холодильника бутерброд, подходит к статуе и говорит: - На мужик, поешь... Я у соседей два дня стоял и никто пожрать не предложил!!!

Только швабра называет мужа тряпкой.

Вам надоело видеть бактерии на ободке унитаза? А представьте, что каждый день видят они!

Милая, удивительная, нежная и задушевная женщина.... Нежно задушит-мило удивится....

Иду по лесу… дождь х, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ауте… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Ничего себе! Я толкаю, а он едет.

Парень с девушкой в чате:
- И чтоб ты знала, мне больше всего нравятся черные кружевные стринги!
- Да? И как тебе - нигде не жмут?

Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в костюме химзащиты.

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.