Дни рождения пользователей
karel 
Светлана 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №4840
2023-04-24 06:05:44
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!
— Петрова сегодня не будет, у него белочка.
— Ой, как это, с алкоголем так плохо?
— Нет, в парке укусила, он ее кормил, теперь уколы от бешенства ставит…
— Ой, как это, с алкоголем так плохо?
— Нет, в парке укусила, он ее кормил, теперь уколы от бешенства ставит…
"Не будешь есть кашу — в армию не возьмут", — говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве — бесполезно, не верят!
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
— Могилку закрой…
Бабка:
— Что, мертвец зашевелился?
Дед:
— Могилку закрой…
Бабка:
— Что, мертвец зашевелился?
Жизнь дорожает и обесценивается одновременно.
— Скажи, я женщина твоей мечты?
— Ты для меня намного больше!
— Насколько больше?
— Килограмм на 15 примерно..
— Ты для меня намного больше!
— Насколько больше?
— Килограмм на 15 примерно..
Я сегодня спустилась к Волге и увидела, что надпись "Тонкий лед. Проход запрещен." заменили на "Купаться запрещено". Так я поняла, что к нам пришло лето…
Первое правило соцсетей: Если вы поссорились в инстаграме, это не значит, что вы поссорились в телеграме.
— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината , как призыв к смене пола ?
Стандартная ситуация: жена куролесит с любовником, и вдруг откуда ни возьмись приезжает муж с командировки... Жена говорит любовнику: - Встань на кухне как статуя и не шевелись! Соседка сказала, что у неё так прокатило!!!! Ну тут муж заходит домой и спрашивает: - А это кто? Жена ему отвечает: - Дорогой я купила статую!!! Ну всё они улеглись спать. Ночь. муж заходит на кухню, достаёт из холодильника бутерброд, подходит к статуе и говорит: - На мужик, поешь... Я у соседей два дня стоял и никто пожрать не предложил!!! Стандартная ситуация: жена куролесит с любовником, и вдруг откуда ни возьмись приезжает муж с командировки... Жена говорит любовнику: - Встань на кухне как статуя и не шевелись! Соседка сказала, что у неё так прокатило!!!! Ну тут муж заходит домой и спрашивает: - А это кто? Жена ему отвечает: - Дорогой я купила статую!!! Ну всё они улеглись спать. Ночь. муж заходит на кухню, достаёт из холодильника бутерброд, подходит к статуе и говорит: - На мужик, поешь... Я у соседей два дня стоял и никто пожрать не предложил!!!
Только швабра называет мужа тряпкой.
Вам надоело видеть бактерии на ободке унитаза? А представьте, что каждый день видят они!
Милая, удивительная, нежная и задушевная женщина.... Нежно задушит-мило удивится....
Иду по лесу… дождь х, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ауте… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Ничего себе! Я толкаю, а он едет.
Парень с девушкой в чате:
- И чтоб ты знала, мне больше всего нравятся черные кружевные стринги!
- Да? И как тебе - нигде не жмут?
- И чтоб ты знала, мне больше всего нравятся черные кружевные стринги!
- Да? И как тебе - нигде не жмут?
Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в костюме химзащиты.
В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас кроме водки, больше ничего нет?
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас кроме водки, больше ничего нет?
Василий Иванович пишет объявление, что во вторник состоится партсобрание и спрашивает у Петьки: -Как правильно писать вторнИк или вторнЕк?
Петька ищет в словаре: — Не знаю, на «ф» только фуфайка )))
Жалоба на комментарий
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что—то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
— Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе…
Повезло Серому, что минусы отменили!
Серый, ты и минус — понятия не совместимые
Спасибо на добром слове, но было приличное количество минусов, без них даже скучнее стало!!!
интересно, а почему отменили?
Не знаю, думаю главреда кто-то просил слезно, дескать нервы минусы расшатывают, но думаю вернут со временен, это как смертная казнь то есть то нету, а потом опять есть !!!
Сейчас через 3 точки можно пожаловаться на комментарий!
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
— Н—да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
— Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню…
— А клюшки всё тяжелее и тяжелее…
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:
— Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
Чтобы засунуть голову в кротовую нору, надо быть микроцефалом. А зачем микроцефалу огород?
У тебя железная логика
👍🌷🌷🌷
Девочка слева смогла бы залесть в любую нору