Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4832
2023-04-20 06:05:53
Ребёнок носится по квартире, раскидывает все вещи, хлопает дверцами шкафа, ящиками стола.
Мама:
— Что ты делаешь?!
— В игру играю.
— Какую?!
— "Где, блин, эти долбаные ключи."
Мама:
— Что ты делаешь?!
— В игру играю.
— Какую?!
— "Где, блин, эти долбаные ключи."
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.
Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?
Звонок в 4 утра: — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — Ты что отстал?
И все-таки, кто победит в будущем: Искусственный Интеллект или живой Дебилизм человека?
Два юриста в кафе достали бутеры: — Извините у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.
Директор говорит претенденту на должность: — Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше. — Я, наверное, потом зайду.
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждeт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещe бросает монетку — ни фига. Ещe монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея! " Так появились первые игровые автоматы.
— Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру. — Петрович! Не выеживайся! Бери шпалу и потащили!
Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано.
— Знаете, Лев Натанович, раньше было лучше. Устроился на работу подчинённым, через год стал сам начальником. А шо теперь? Подниматься по карьерной лестнице стало нереально. — Я вам больше скажу, Семён Моисеевич, к этой лестнице стало нереально даже подойти.
Один судья спрашивает другого: — Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека? — Да что ты, будто у меня совсем совести нет! Я дам ему условно.
Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр..ли баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр...ет баб....
А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...
А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...
Время года в России можно определять по салату Оливье: с майонезом — зима, с квасом — лето.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше плaтили.... второй — дурачком, чтобы меньше рaботать...
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. — Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. — А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса — Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов"Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: — Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. "Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут!
Бухгалтер читает дочке 5 лет сказку о золушке и тут девочка спрашивает: - А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества?
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
- Рабинович, а почему у вас такой странный бухгалтер - хромой, одноглазый и ушастый? - Да, но зато какие приметы!
- Доктор у меня бессонница, что делать? - Ваша профессия? - Я бухгалтер. - А вы считать пробовали? - Пробовал, сбился, до утра ошибку искал...
Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому!
Педиатр пришел по вызову к девочке, сказал, что хочет её послушать. Девочка села за пианино и начала играть.
Доктор:
— Это ещё что! Я одного мальчика попросил поставить градусник подмышку, так он к компьютеру побежал.
Доктор:
— Это ещё что! Я одного мальчика попросил поставить градусник подмышку, так он к компьютеру побежал.
Встречаются два друга.
— Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения.
— Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.
— Девушка! Перестаньте жрать!
— О! Вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы уже сожрали мои! Севиче из тунца, Минестроне, Капричозу и Зупа-ди-пешэ! Вас вообще ждёт ваш джентльмен за соседним столиком с пивом и чипсами.
— О! Вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы уже сожрали мои! Севиче из тунца, Минестроне, Капричозу и Зупа-ди-пешэ! Вас вообще ждёт ваш джентльмен за соседним столиком с пивом и чипсами.
В современных психушках практически исчезли Наполеоны, Македонские, Чингисханы…
Нынешние малограмотные придурки просто не знают, кто это такие!
Нынешние малограмотные придурки просто не знают, кто это такие!
Сегодня на телефон пришла смс: «Твой муж тебе изменяет, причем не с одной девушкой!».
И теперь меня мучает вопрос: кто мой муж, давно ли я с ним живу, и главное, что сказать жене?
И теперь меня мучает вопрос: кто мой муж, давно ли я с ним живу, и главное, что сказать жене?
Девочек на уроках труда учили готовить борщ, а мальчиков делать табуретки. Видимо, на совесть учили только девочек, потому что в семейной жизни почти все женщины стоят у плиты, а встретить мужчину, у которого дома самодельная мебель, можно крайне редко.
Жалоба на комментарий
Зато девочки до сих пор только мелкими житейскими вопросами занимаются — как свести концы с концами (от получки до получки), чем накормить семью с пустым холодильником, как воспитать детей и т.д.
А трудовик мальчикам открыл самое важное — на чем крутится шарик земной.И потому они решают важнейшие вопросы — будет ли дождь в африканских пустынях, сменится ли вождь в племени аборигенов ".." в Новой Зеландии и многое другое.
За трудовиков!!!
Вот бы и женщинам так научиться! Может тогда идилия наступит или всё в тартарары… 😂😂😂
Предлагаете вернуть в школы уроки труда?
Родители будут не против.
Тогда может женщины займутся изготовлением мебели? Коль поле деятельности поменяют. Энергию то девать куда-то надобно. 😂😂😂
Так и сейчас женщин не только мебелью, а и более трудозатратными работами занимаются. Не все же блогерши и няшки, есть и сварщицы, станочницы и многое другое нашим женщинам по плечу.
Не согласен ни заткнуться, ни уехать из страны
Черный кот:- Когда я перебегаю дорогу, пессимист ругает меня и говорит: «Не к добру!». Оптимист же благодарит: «Спасибо, друг, предупредил».