Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

- На обиженных воду возят!
- Да? А довольных порожняком гоняют?

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

Звонок в 4 утра: — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — Ты что отстал?

И все-таки, кто победит в будущем: Искусственный Интеллект или живой Дебилизм человека?

Два юриста в кафе достали бутеры: — Извините у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.

Директор говорит претенденту на должность: — Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше. — Я, наверное, потом зайду.

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждeт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещe бросает монетку — ни фига. Ещe монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея! " Так появились первые игровые автоматы.

— Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру. — Петрович! Не выеживайся! Бери шпалу и потащили!

Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано.

— Знаете, Лев Натанович, раньше было лучше. Устроился на работу подчинённым, через год стал сам начальником. А шо теперь? Подниматься по карьерной лестнице стало нереально. — Я вам больше скажу, Семён Моисеевич, к этой лестнице стало нереально даже подойти.

Один судья спрашивает другого: — Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека? — Да что ты, будто у меня совсем совести нет! Я дам ему условно.

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр..ли баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр...ет баб....
А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

Время года в России можно определять по салату Оливье: с майонезом — зима, с квасом — лето.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше плaтили.... второй — дурачком, чтобы меньше рaботать...

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. — Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. — А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса — Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов"Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: — Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. "Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут!

Бухгалтер читает дочке 5 лет сказку о золушке и тут девочка спрашивает: - А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества?

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

- Рабинович, а почему у вас такой странный бухгалтер - хромой, одноглазый и ушастый? - Да, но зато какие приметы!

- Доктор у меня бессонница, что делать? - Ваша профессия? - Я бухгалтер. - А вы считать пробовали? - Пробовал, сбился, до утра ошибку искал...

Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому!