Выпуск №479

Дни рождения пользователей

- Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
- Еще нет.
- На какой ты стадии?
- На 1-ой.
- Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?

45
- Алло, доллары на продажу есть?
- Есть, а что?
- А по какому курсу?
- Три гривны за бакс.
- Это какой банк?
- Это типография.
65
Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!
65
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
85
- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!!
86
- Это правда, что вы живёте в районе вокзала?
- Да-да, да-да, да-да...
33
ГАИ-шник останавливает машину. Водитель опускает боковое стекло и вежливо обращается к гаишнику.
- Здравствуйте офицер, как у вас дела?
Вдруг с заднего сиденья детский голос...
- Папа, а где козёл?
67
- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся!”
- Всё, я согласна!
42
Объявление с cекc-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
38
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазый.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.
32
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-05 17:00:01
23580
RSS
Донна Роза
Рейтинг: 107
00
2017-05-05 17:03:16
Прочла у одного… МУЖЧИНЫ… на форуме: «Я женат, но у меня такое чувство — что мне все равно чего-то не хватает» НЕ ВЫДЕРЖАЛА… и дописала… РОГОВ!!!

Если ваш сын, приходя домой, смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Может, он просто веселый сладкоежка

Если пчелы бьются об улей и падают, значит, расцвел хмель!

-Зачем бегемоту такие широкие, плоские ступни? -Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку

Дьявол как-то сказал: «Люди странные, они любят Бога, но грешат, и ненавидят меня, но делают то, что мне нравится.

Одна подруга жалуется другой. — Ты представляешь, Софочка, сосед устроил из моего бюстгальтера чехол для машины, а за аренду платить не желает! Вторая утешает ее: — Да ладно тебе, Цилечка, все равно он на тебя давно не налазит!

— Ой, Ирка, беда у меня… Мой на рыбалку поехал и трубку не берет… Наверное, любовницу завел! — Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может, он просто утонул!

Сеня, только не делай невинность на лице, ты меня так хочешь, как я тебя боюсь.

Симочка, можно Вас на минутку спросить? С чего это Ви носите обручальное кольцо не на той руке? Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

В слегка переполненный трамвай входит раввин. Трамвай резко трогается, и он налетает на даму, стоящую впереди. Та оглядывается и восклицает: — Ого! Ничего себе! -Мадам, во-первых, я сильно извиняюсь, во-вторых, это не Ого, а ключи от синагоги.

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает „от плеча“, разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь! Зять отвечает: — Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: „Моя дура дома?“ Он ответил: „Обе дома“. Я спросил: „Есть 0,5?“ Он ответил: „Есть 0,7, стоит за унитазом!“

— Дайте 99 заварных пирожных… — Брали бы уже 100… — Ну и куда мне? Обожраться?

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

Стою у подъезда, подходит парень: — Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. — А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: — Ещё, поди, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку „Дирола“ со словами: — Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…

С утра сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу „мужское левое“, „мужское правое“, „мужское запасное“, „мужу от любовницы“, „для дорогой тещи“, „скорбим о цыпленке“, „прямо из курятника“ и аккуратно закрываю упаковки;… пусть люди дома откроют и повеселятся…

I’ll be back!!! )))
00
2017-05-07 10:17:30
Прочла у одного… МУЖЧИНЫ… на форуме: «Я женат, но у меня такое чувство — что мне все равно чего-то не хватает» НЕ ВЫДЕРЖАЛА… и дописала… РОГОВ!!!

Если ваш сын, приходя домой, смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Может, он просто веселый сладкоежка

Если пчелы бьются об улей и падают, значит, расцвел хмель!

-Зачем бегемоту такие широкие, плоские ступни? -Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку

Дьявол как-то сказал: «Люди странные, они любят Бога, но грешат, и ненавидят меня, но делают то, что мне нравится.

Одна подруга жалуется другой. — Ты представляешь, Софочка, сосед устроил из моего бюстгальтера чехол для машины, а за аренду платить не желает! Вторая утешает ее: — Да ладно тебе, Цилечка, все равно он на тебя давно не налазит!

— Ой, Ирка, беда у меня… Мой на рыбалку поехал и трубку не берет… Наверное, любовницу завел! — Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может, он просто утонул!

Сеня, только не делай невинность на лице, ты меня так хочешь, как я тебя боюсь.

Симочка, можно Вас на минутку спросить? С чего это Ви носите обручальное кольцо не на той руке? Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

В слегка переполненный трамвай входит раввин. Трамвай резко трогается, и он налетает на даму, стоящую впереди. Та оглядывается и восклицает: — Ого! Ничего себе! -Мадам, во-первых, я сильно извиняюсь, во-вторых, это не Ого, а ключи от синагоги.

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает „от плеча“, разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь! Зять отвечает: — Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: „Моя дура дома?“ Он ответил: „Обе дома“. Я спросил: „Есть 0,5?“ Он ответил: „Есть 0,7, стоит за унитазом!“

— Дайте 99 заварных пирожных… — Брали бы уже 100… — Ну и куда мне? Обожраться?

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

Стою у подъезда, подходит парень: — Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. — А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: — Ещё, поди, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку „Дирола“ со словами: — Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…

С утра сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу „мужское левое“, „мужское правое“, „мужское запасное“, „мужу от любовницы“, „для дорогой тещи“, „скорбим о цыпленке“, „прямо из курятника“ и аккуратно закрываю упаковки;… пусть люди дома откроют и повеселятся…

I’ll be back!!! )))
Плюсак — за РОГА!!! И за волшебницу!!! И за ЯЙЦА!!!
murkak
Рейтинг: 276
00
2017-05-05 17:20:37
«Это курам на смех!» — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено
00
2017-05-06 02:37:01
«Это курам на смех!» — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено
!!!
murkak
Рейтинг: 276
00
2017-05-05 17:21:20
В больнице.
— Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!
00
2017-05-07 10:37:10
В больнице.
— Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!
Если его «правильно» покормить, то он сможет задуть свечу, не вставая с кроватки… 😜
00
2017-05-16 14:18:08
Если его «правильно» покормить, то он сможет задуть свечу, не вставая с кроватки… 😜
сожжет всю больницу…
murkak
Рейтинг: 276
00
2017-05-05 17:24:57
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это порно — Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
00
2017-05-05 18:27:52
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это порно — Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
Сегодня всем +++
00
2017-05-06 02:37:33
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это порно — Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
!!!
Vlad R
Рейтинг: 302
00
2017-05-05 17:35:47
Из пятничных архивов.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
……………………………………………………….
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
………………………………………………
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
…………………………………………………
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
…………………………………………………
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
………………………………………………
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
…………………………………………………
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
…………………………………………………
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
………………………………………………………
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! До встречи!»
………………………………………………….
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
…………………………………………
Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового!
……………………………………………
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
00
2017-05-05 20:19:59
Из пятничных архивов.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
……………………………………………………….
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
………………………………………………
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
…………………………………………………
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
…………………………………………………
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
………………………………………………
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
…………………………………………………
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
…………………………………………………
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
………………………………………………………
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! До встречи!»
………………………………………………….
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
…………………………………………
Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового!
……………………………………………
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
Всё здорово!)))
00
2017-05-05 20:35:00
Из пятничных архивов.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
……………………………………………………….
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
………………………………………………
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
…………………………………………………
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
…………………………………………………
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
………………………………………………
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
…………………………………………………
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
…………………………………………………
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
………………………………………………………
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! До встречи!»
………………………………………………….
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
…………………………………………
Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового!
……………………………………………
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
Хорошо!
00
2017-05-06 02:38:44
Из пятничных архивов.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
……………………………………………………….
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
………………………………………………
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
…………………………………………………
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
…………………………………………………
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
………………………………………………
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
…………………………………………………
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
…………………………………………………
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
………………………………………………………
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! До встречи!»
………………………………………………….
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
…………………………………………
Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового!
……………………………………………
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
Банкир бы сказал: Кредит
00
2017-05-07 10:51:35
Банкир бы сказал: Кредит
Хоть бы раз сказал — «Дебет»…
00
2017-05-07 10:50:49
Из пятничных архивов.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
……………………………………………………….
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
………………………………………………
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
…………………………………………………
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
…………………………………………………
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
………………………………………………
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
…………………………………………………
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
…………………………………………………
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
………………………………………………………
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! До встречи!»
………………………………………………….
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
…………………………………………
Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового!
……………………………………………
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
Про успех — забыли приставки — «Настоящий», «Настоящая». Плюсак однозначно. А если бы каждая шутка была в своём «фантике», как конфетка, то можно было бы «схлопотать» гораздо больше «плюсаков» от всех, от всех…
Передача про здоровье вааще УЛЁТ — ПАТСТАЛОМ!!! Чё-та я так думаю… думаю… перестала думать… Пусть со мной останется… 😜
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-05-05 17:50:59
РЫБАЛКА

Рыбалка

Это произошло чисто по дури. А дело было так…
Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум…
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически «выложило» на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть… Оглядываюсь и вижу сзади супругу…
Немая сцена… А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:
— Совсем ты п… зданулся со своей рыбалкой!
00
2017-05-07 10:55:48
РЫБАЛКА

Рыбалка

Это произошло чисто по дури. А дело было так…
Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум…
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически «выложило» на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть… Оглядываюсь и вижу сзади супругу…
Немая сцена… А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:
— Совсем ты п… зданулся со своей рыбалкой!
Пральна сказала!!! Места надо знать, где можно так резвиться!
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-05-05 17:59:41
ПЕРЕПИСКА МУЖА И ЖЕНЫ

Переписка мужа и жены

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
00
2017-05-05 20:24:56
ПЕРЕПИСКА МУЖА И ЖЕНЫ

Переписка мужа и жены

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
Вот приятно почитать: и люблю и куплю, в конце концов!!!)))
viktor
Рейтинг: 53130
00
2017-05-05 18:32:25
Читаю в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу cекcа». Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут… реальная трагедия… ?!
00
2017-05-05 20:26:32
Читаю в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу cекcа». Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут… реальная трагедия… ?!
Если 40 лет ищет и не нашёл, так это для него уже не трагедия!, тем более, он ещё даже не пробовал того, что ищет!))
00
2017-05-06 02:41:18
Читаю в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу cекcа». Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут… реальная трагедия… ?!
Скорее трагикомедия
00
2017-05-07 11:11:17
Читаю в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу cекcа». Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут… реальная трагедия… ?!
Наверное, всё правильно написал… Иначе не сидел бы и не писал. Некогда было бы… 😜
viktor
Рейтинг: 53130
00
2017-05-05 18:33:29
Она: — Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр… хать вас не следовало!!!
00
2017-05-05 20:27:19
Она: — Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр… хать вас не следовало!!!
Этика, блин, у них!!!)))
00
2017-05-05 20:37:07
Она: — Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр… хать вас не следовало!!!
!
00
2017-05-05 21:24:25
Она: — Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр… хать вас не следовало!!!
Однако, порядочный доктор попался…
00
2017-05-05 22:09:20
Однако, порядочный доктор попался…
Верно, а негодяй какой нибудь воспользовался и поцеловал бы!!!
00
2017-05-07 11:13:50
Верно, а негодяй какой нибудь воспользовался и поцеловал бы!!!
ПАТСТАЛОМ!!!
00
2017-05-06 02:42:11
Однако, порядочный доктор попался…
!!!
viktor
Рейтинг: 53130
00
2017-05-05 18:35:01
Выяснила для себя, что по фигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы тёплый зимой и не ломался))) Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть неоспоримое достоинство — очень быстро прогревается и очень тёпленький.
— Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький)

00
2017-05-07 11:15:06
Выяснила для себя, что по фигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы тёплый зимой и не ломался))) Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть неоспоримое достоинство — очень быстро прогревается и очень тёпленький.
— Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький)

А что? Есть мужики, которые долго заводятся?
00
2017-05-07 13:14:55
А что? Есть мужики, которые долго заводятся?
Все зависит от квалификации водителя))
00
2017-05-07 18:05:17
Все зависит от квалификации водителя))
Спасибо за комплимент. Мне «тормоза» ни разу не попадались.
viktor
Рейтинг: 53130
00
2017-05-05 18:36:37
В Николаеве три «Деда мороза» избили мэра. Видимо чье-то письмо все же дошло)))
00
2017-05-05 20:35:44
В Николаеве три «Деда мороза» избили мэра. Видимо чье-то письмо все же дошло)))
Браво Виктор, кредит!!!
00
2017-05-06 02:43:40
В Николаеве три «Деда мороза» избили мэра. Видимо чье-то письмо все же дошло)))
Да и не одно если три Деда Мороза собрались, дела оставив
00
2017-05-07 11:17:47
В Николаеве три «Деда мороза» избили мэра. Видимо чье-то письмо все же дошло)))
Я плюсану, когда ИЗПАТСТАЛА вылезу… Вы, люди меня совсем не жалеете, ни минутки передышки…
00
2017-05-07 13:17:40
Я плюсану, когда ИЗПАТСТАЛА вылезу… Вы, люди меня совсем не жалеете, ни минутки передышки…
А ты из патстала сразу на диван и отдохнешь, главное: по пути нигде не останавливайся))
00
2017-05-07 18:06:47
А ты из патстала сразу на диван и отдохнешь, главное: по пути нигде не останавливайся))
Я так и сделала… Но компа на диване нет, пришлось вернуться…
viktor
Рейтинг: 53130
00
2017-05-05 18:38:02
— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Да это уже сделано до меня!!!
viktor
Рейтинг: 53130
00
2017-05-05 18:38:49
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужчины, я не могу смотреть
футбол))
00
2017-05-05 20:30:45
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужчины, я не могу смотреть
футбол))
???!!!)))
00
2017-05-06 02:44:32
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужчины, я не могу смотреть
футбол))
А запасные?
00
2017-05-06 06:27:43
А запасные?
Ну я думаю, девушка Ира на этой цифре не остановится, будет расширять свой кругозор))
00
2017-05-07 11:19:31
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужчины, я не могу смотреть
футбол))
А ты всё равно смотри, чтоб знать, на кого твой сын будет похож… 😜
viktor
Рейтинг: 53130
00
2017-05-05 18:39:32
— Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло.
застрелил свою жену за измену!
— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла
замуж за тебя, а не за того бандита!!!
00
2017-05-07 11:25:21
— Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло.
застрелил свою жену за измену!
— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла
замуж за тебя, а не за того бандита!!!
Французский анекдот:
Муж застал свою жену с любовником… Начал гоняться за ним по всей квартире… (ну у них-то есть, где побегать). Муж гоняется, любовник убегает… Муж кричит:
— Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Если бы у меня была кувалда, я бы тебя прибил! Если бы у меня был топор, я бы тебя зарубил!
А любовник, в очередной увернувшись от кулаков, говорит:
— Мсье, а Вы меня забодайте…
viktor
Рейтинг: 53130
00
2017-05-05 18:41:06
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати, а сам поехал в сауну))
00
2017-05-05 20:31:27
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати, а сам поехал в сауну))
Вот гад!!!)))
00
2017-05-05 20:38:01
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати, а сам поехал в сауну))
!!!
00
2017-05-06 02:45:04
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати, а сам поехал в сауну))
!!!
00
2017-05-07 11:26:33
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати, а сам поехал в сауну))
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда…
viktor
Рейтинг: 53130
00
2017-05-05 18:41:55
Ничего из нашего сына не выйдет!
— Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного…
— Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит не выйдет!
— Ну ладно! Не мучайся сынок —вставай уже с горшка!!!..
00
2017-05-09 16:22:51
Ничего из нашего сына не выйдет!
— Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного…
— Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит не выйдет!
— Ну ладно! Не мучайся сынок —вставай уже с горшка!!!..
Воспитание однако! Подбадривать, подхва
viktor
Рейтинг: 53130
00
2017-05-05 18:43:52
В постели после бурного ceкcа.
— Милый, войди в меня снова!
— Да погоди… Дай сначала в себя войти!!!
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-05-05 19:06:31
С утра у меня было настолько сильное похмелье.что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-05-05 19:07:15
Объявление — Ради смеха познакомлюсь с клоуном.
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-05-05 19:11:42
В 1972 году один молодой индус написал Джону Леннону.что у него есть мечта совершить кругосветное путешествие.но нет денег.и попросил выслать необходимую сумму. Леннон ответил:«Занимайся медитацией.и ты сможешь увидеть весь мир в своём воображении». В 1995 году индус всё же отправился в кругосветное путешествие.Где же он взял деньги? Он продал на аукционе письмо Леннона.
00
2017-05-07 11:36:27
В 1972 году один молодой индус написал Джону Леннону.что у него есть мечта совершить кругосветное путешествие.но нет денег.и попросил выслать необходимую сумму. Леннон ответил:«Занимайся медитацией.и ты сможешь увидеть весь мир в своём воображении». В 1995 году индус всё же отправился в кругосветное путешествие.Где же он взял деньги? Он продал на аукционе письмо Леннона.
ПЛЮСАК!!! А меня — ПАТСТОЛ!!!
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-05-05 19:14:26
Одна мечта всех краше и светлей.
Одну надежду люди не утратили
— АРАБЫ превратятся в журавлей
И клином улетят к е… ни матери. Игорь Губерман(из открытого источника)
00
2017-05-07 11:37:22
Одна мечта всех краше и светлей.
Одну надежду люди не утратили
— АРАБЫ превратятся в журавлей
И клином улетят к е… ни матери. Игорь Губерман(из открытого источника)
Да и правда, чё они к нам со «своим самоваром»?
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-05-05 19:15:37
Не яйца красят человека.а человек красит яйца. Карл Фаберже.
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-05-05 19:17:07
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.Сегодня я сделал целых семь полезных дел.
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-05-05 19:18:55
Душа у женщины тонка и все стремится к укоризне
-То жизни нет без мужика.то есть мужик.но нету жизни.
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-05-05 19:20:55
Чукотские агрономы выявили новое лечебное свойство хрена? если взять хрен и положить его на что-нибудь.то сразу становится легче.
00
2017-05-05 21:28:05
Чукотские агрономы выявили новое лечебное свойство хрена? если взять хрен и положить его на что-нибудь.то сразу становится легче.
… что-нибудь- это понятие слишком растяжимое
00
2017-05-05 21:34:25
… что-нибудь- это понятие слишком растяжимое
Учитывая.что хрен можно положить на о.оч.е.нь многое.включая множество проблем — тогда да.тогда это понятие очень растяжимое…
00
2017-05-05 22:16:23
… что-нибудь- это понятие слишком растяжимое
И хрен тоже растяжимое: вечно тянется, к кому нибудь, за кем нибудь))
00
2017-05-07 11:41:17
И хрен тоже растяжимое: вечно тянется, к кому нибудь, за кем нибудь))
Ну так Вы себе не отказывайте, тянитесь…
00
2017-05-07 13:25:53
Ну так Вы себе не отказывайте, тянитесь…
Если бы я не отказывался от всех, к кому он тянется, погиб бы в расцвете лет!!!
00
2017-05-07 18:07:47
Если бы я не отказывался от всех, к кому он тянется, погиб бы в расцвете лет!!!
Дааа, тяжело Вам живётся…
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-05-05 19:25:05
— Изя. а шо.правда. шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
— Таки да… они вставили в зад паяльник.а на пузо утюг и подключили к току…
— И ты сразу всё отдал?
— А шо — ждать.пока за свет накрутит?
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-05-05 19:27:32
— Знайте.девушки.среди Вас я чувствую себя как в Африке…
— Что.при виде нас тебе становится жарко?
— Да нет.просто вокруг одни крокодилы…
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-05-05 19:31:28
Отец наставляет сына перед поездкой на курорт
— Ты.сынок.будь там осторожным.Девчата сейчас гулящие.всякие болезни имеют. Не дай-то Бог подхватить заразу. Приедешь домой — заразишь жену.она — меня.я — мамку. А ты же нашу мамку знаешь — всё село вымрет.
00
2017-05-05 20:41:26
Отец наставляет сына перед поездкой на курорт
— Ты.сынок.будь там осторожным.Девчата сейчас гулящие.всякие болезни имеют. Не дай-то Бог подхватить заразу. Приедешь домой — заразишь жену.она — меня.я — мамку. А ты же нашу мамку знаешь — всё село вымрет.
!!!
00
2017-05-05 20:41:39
Отец наставляет сына перед поездкой на курорт
— Ты.сынок.будь там осторожным.Девчата сейчас гулящие.всякие болезни имеют. Не дай-то Бог подхватить заразу. Приедешь домой — заразишь жену.она — меня.я — мамку. А ты же нашу мамку знаешь — всё село вымрет.
Кошмар! А смешно ведь… +++
00
2017-05-05 21:29:43
Отец наставляет сына перед поездкой на курорт
— Ты.сынок.будь там осторожным.Девчата сейчас гулящие.всякие болезни имеют. Не дай-то Бог подхватить заразу. Приедешь домой — заразишь жену.она — меня.я — мамку. А ты же нашу мамку знаешь — всё село вымрет.
Браво, Евгений! Все анекдоты классные!
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-05-05 20:36:07
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель.
Мама троих детей — это СПЕЦНАЗ.
00
2017-05-05 20:38:03
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель.
Мама троих детей — это СПЕЦНАЗ.
когда у мужчины рождается сын,
он становится отцом,
а когда дочка — папулей)))
Ельня
Рейтинг: 230
00
2017-05-05 20:37:00
Все возвращается бумерангом… ну кроме добра и денег…
00
2017-05-06 02:48:30
Все возвращается бумерангом… ну кроме добра и денег…
И долгов
Комментарий удален
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-05-05 20:39:56
Подруга — это служба новостей, ликёроводочный магазин и центр психологической поддержки.
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-05-05 20:41:30
Меня обижать не надо… У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.
Ельня
Рейтинг: 230
00
2017-05-05 20:42:42
00
2017-05-05 20:46:28
ну и ладно! опять не открылась.
00
2017-05-07 05:54:21
ну и ладно! опять не открылась.
ДАЛЬНОБОЙЩИК НА СЕВЕРЕ

Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-05-05 20:44:17
Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу:«Мама делает по-другому!»- не употребляю. Не кастрирован!
00
2017-05-07 18:43:09
Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу:«Мама делает по-другому!»- не употребляю. Не кастрирован!
Если не кастрирован и к туалету приучен, непонятно, почему до сих пор один… Наверное, про зарплату лукавит…
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-05-05 20:45:45
Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная.

Ни фига! САМАЯ красивая!!!
00
2017-05-05 21:31:47
Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная.

Ни фига! САМАЯ красивая!!!
Молодец, Ирина! И не только красивая, но еще и веселая. Так держать!
Ельня
Рейтинг: 230
00
2017-05-05 20:47:35
Пойдем со мной. ты пожалеешь, но тебе понравится…
georg
Рейтинг: 2473
00
2017-05-05 20:48:48
Сегодня хорошо, хотя ощущается некая, сексуальная озабоченность. Удачных всем выходных, которые, возможно, эту озабоченность снимут.
Ельня
Рейтинг: 230
00
2017-05-05 20:49:37
я себе ни в чем не отказываю.и вам советую ни в чем мне не отказывать..😄
00
2017-05-06 01:50:19
я себе ни в чем не отказываю.и вам советую ни в чем мне не отказывать..😄
!!!
Банкир
Рейтинг: 5302
00
2017-05-05 21:32:43
— Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: а те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют(((

Банкир
Рейтинг: 5302
00
2017-05-05 21:36:04
— Посоветуй, что купить жене на День рождения?
— А че у нее самой не спросишь?
— У меня таких денег нет!
00
2017-05-06 02:50:32
— Посоветуй, что купить жене на День рождения?
— А че у нее самой не спросишь?
— У меня таких денег нет!
!!!
Банкир
Рейтинг: 5302
00
2017-05-05 21:39:32
Жена — мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой не возьмешь))
Банкир
Рейтинг: 5302
00
2017-05-05 21:40:32
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снял, и за то, чтобы стёр))
Банкир
Рейтинг: 5302
00
2017-05-05 21:50:53
— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак. — А свистеть умеешь?
— Умею.
— Тогда рванём в горы?

Банкир
Рейтинг: 5302
00
2017-05-05 22:01:08
В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет.

Банкир
Рейтинг: 5302
00
2017-05-05 22:05:46
Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке… Рефлекс, наверно))

00
2017-05-06 01:51:57
Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке… Рефлекс, наверно))

Все понравилось!!!
00
2017-05-07 19:37:15
Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке… Рефлекс, наверно))

ХА-ХА-ХА!!!
Игорь
Рейтинг: 17840
00
2017-05-06 02:52:47
И кто это придумал, что с женщинами сложно?
Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная…
Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»
00
2017-05-06 12:53:59
И кто это придумал, что с женщинами сложно?
Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная…
Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»
последняя фраза обеспечит любовь и ласки как в сказке)))
00
2017-05-07 19:37:48
И кто это придумал, что с женщинами сложно?
Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная…
Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»
ВООООТ!!!
Игорь
Рейтинг: 17840
00
2017-05-06 02:53:59
-Фима, ты знаешь что такое старость?
-И что?
-Старость — это когда девочки по вызову едут к тебе на машине с красным крестом.
00
2017-05-06 06:32:36
-Фима, ты знаешь что такое старость?
-И что?
-Старость — это когда девочки по вызову едут к тебе на машине с красным крестом.
!!!
Игорь
Рейтинг: 17840
00
2017-05-06 02:57:52
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
00
2017-05-06 06:33:12
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
!!!
00
2017-05-06 12:57:22
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
мужчины смотрят прогноз погоды, чтобы посмотреть на ведущую, женщины- на то, что сегодня в тренде из одежды, лишь дети верят в сказки и смотрят на превратности + и -…
00
2017-05-07 19:38:43
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
Улёт!!!