Прочла у одного… МУЖЧИНЫ… на форуме: «Я женат, но у меня такое чувство — что мне все равно чего-то не хватает» НЕ ВЫДЕРЖАЛА… и дописала… РОГОВ!!!

Если ваш сын, приходя домой, смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Может, он просто веселый сладкоежка

Если пчелы бьются об улей и падают, значит, расцвел хмель!

-Зачем бегемоту такие широкие, плоские ступни? -Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку

Дьявол как-то сказал: «Люди странные, они любят Бога, но грешат, и ненавидят меня, но делают то, что мне нравится.

Одна подруга жалуется другой. — Ты представляешь, Софочка, сосед устроил из моего бюстгальтера чехол для машины, а за аренду платить не желает! Вторая утешает ее: — Да ладно тебе, Цилечка, все равно он на тебя давно не налазит!

— Ой, Ирка, беда у меня… Мой на рыбалку поехал и трубку не берет… Наверное, любовницу завел! — Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может, он просто утонул!

Сеня, только не делай невинность на лице, ты меня так хочешь, как я тебя боюсь.

Симочка, можно Вас на минутку спросить? С чего это Ви носите обручальное кольцо не на той руке? Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

В слегка переполненный трамвай входит раввин. Трамвай резко трогается, и он налетает на даму, стоящую впереди. Та оглядывается и восклицает: — Ого! Ничего себе! -Мадам, во-первых, я сильно извиняюсь, во-вторых, это не Ого, а ключи от синагоги.

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает „от плеча“, разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь! Зять отвечает: — Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: „Моя дура дома?“ Он ответил: „Обе дома“. Я спросил: „Есть 0,5?“ Он ответил: „Есть 0,7, стоит за унитазом!“

— Дайте 99 заварных пирожных… — Брали бы уже 100… — Ну и куда мне? Обожраться?

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

Стою у подъезда, подходит парень: — Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. — А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: — Ещё, поди, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку „Дирола“ со словами: — Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…

С утра сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу „мужское левое“, „мужское правое“, „мужское запасное“, „мужу от любовницы“, „для дорогой тещи“, „скорбим о цыпленке“, „прямо из курятника“ и аккуратно закрываю упаковки;… пусть люди дома откроют и повеселятся…

I’ll be back!!! )))

Плюсак — за РОГА!!! И за волшебницу!!! И за ЯЙЦА!!!

«Это курам на смех!» — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено

!!!

В больнице.
— Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!

Если его «правильно» покормить, то он сможет задуть свечу, не вставая с кроватки…

сожжет всю больницу…

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это порно — Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Сегодня всем +++

!!!

Из пятничных архивов.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
……………………………………………………….
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
………………………………………………
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
…………………………………………………
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
…………………………………………………
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
………………………………………………
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
…………………………………………………
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
…………………………………………………
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
………………………………………………………
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! До встречи!»
………………………………………………….
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
…………………………………………
Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового!
……………………………………………
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

Всё здорово!)))

Хорошо!

Банкир бы сказал: Кредит

Хоть бы раз сказал — «Дебет»…