Зять у тёщи в телефоне нашёл интересный контакт - хрен моржовый. Позвонил из любопытства... Оказалось себе!

Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту: - Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла! - И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. — Да ладно, никто столько не празднует.

— Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы? — Ну а ты бы сам стал играть с человеком, который когда проигрывает, ругается, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове…? — Конечно нет! — Вот и он не стал.

Стоматолог: - Не бойся Серёга, все бывает в первый раз! Пациент: - Я не Серёга. - Я знаю. Серёга это я.

— Дедушка! А сколько вам лет? — Мне, доченька, восемьдесят уже... — Ой, надо же! А я бы вам не дала! — А мне уже и не надо...))

онец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги."
Пошел у жены спросить, а она ему: — Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно всё снимут ."

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им... Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом)... да и десантник этот за@.. л уже..

Возвращается сотрудник из командировки. Сдает в бухгалтерию отчет: — гостиница: 1000 рублей, — билеты: 1000 рублей, — девочка: 1000 рублей. В бухгалтерии ему говорят: — Вообще-то мы такие расходы не компенсируем, но для вас, так и быть, сделаем исключение. Только замените «девочка» на «забивание гвоздей», чтобы нормально выглядело. Приезжает тот же сотрудник из следующей командировки. Сдает отчет в бухгалтерию: — гостиница: 1000 рублей, — билеты: 1000 рублей, — забивание гвоздей: 1000 рублей, — РЕМОНТ МОЛОТКА: 5000 рублей.

Звонит по местному телефону вахтер своему другу—бухгалтеру: — Привет! Ты чем там сейчас занимаешься? — Да как обычно — сверкой, сводкой… — Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

После 10 лет брака жена обращается к мужу: — Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший? — Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.

В кабинете у врача: - Сколько вам в этом году исполнится лет? - 27. - Сколько было беременностей? - Ноль. Доктор удивлённо поднимает глаза: - Ну, а половой-то жизнью живёте? - Для стоматолога вы очень любознательный.

- Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете! - Ура, я буду жить у доктора!

Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых — жить, во-вторых — радоваться.

Обращение женщины к богу:"Хочу толстый кошелек и тонкую талию. Господи, не перепутай!"

На помощь врачам на станциях переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. Один улей нового гибрида собирает до 200 литров крови в месяц.

Девочку, 4 года, спросили в садике — Что ты с мамой и папой любите делать на выходных больше всего? Ответила — Долго спать.

Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте, иначе испортят и вашу.

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала! Он: — Милая, это тебе...

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!! Остальные спросили: - Кому?

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Сыроподобный продукт. Пивной напиток. Винный напиток. Сокосодержащий напиток. Творожная масса. Восстановленное молоко. Продукт, идентичный натуральному. Чипсы со вкусом картошки. Колбасный продукт. Икра имитированная. Жизнь, похожая на настоящую.

Все мои проблемы — от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.

На собеседовании. — Что вы умеете лучше всего делать? — Я очень быстро считаю. — Ну, сколько будет 758 умножить на 652 и разделить на 9? — 22. — Но это же неправильно! — Зато очень быстро.

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: — Паспорт покажите. Дед не растерялся: — Я не себе, это папа просил купить.

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ". А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) — М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят ещё!

Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают — где и когда?
— Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
— Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
— А он меня шантажировал!
— Как?
— Он сказал: Закричишь, уйду.