Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4823

2023-04-15 15:00:51
Сегодня по дороге на работу слышал в переполненном автобусе диалог двух бабулек:
- Зин, а ты куда так рано едешь?
- Да я, Клава, спать не могу - бессонница совсем замучила.
Вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
Блин, теперь-то всё понятно...
92
partika46
Рейтинг: 50321
Зять у тёщи в телефоне нашёл интересный контакт - хрен моржовый. Позвонил из любопытства... Оказалось себе!
123
partika46
Рейтинг: 50321
Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту: - Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла! - И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!
97
partika46
Рейтинг: 50321
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. — Да ладно, никто столько не празднует.
95
partika46
Рейтинг: 50321
— Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы? — Ну а ты бы сам стал играть с человеком, который когда проигрывает, ругается, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове…? — Конечно нет! — Вот и он не стал.
104
partika46
Рейтинг: 50321
Стоматолог: - Не бойся Серёга, все бывает в первый раз! Пациент: - Я не Серёга. - Я знаю. Серёга это я.
94
Olgd
Рейтинг: 171281
— Дедушка! А сколько вам лет? — Мне, доченька, восемьдесят уже... — Ой, надо же! А я бы вам не дала! — А мне уже и не надо...))
54
Olgd
Рейтинг: 171281
онец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги."
Пошел у жены спросить, а она ему: — Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно всё снимут ."
36
Olgd
Рейтинг: 171281
Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им... Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом)... да и десантник этот за@.. л уже..
71
partika46
Рейтинг: 50321
Возвращается сотрудник из командировки. Сдает в бухгалтерию отчет: — гостиница: 1000 рублей, — билеты: 1000 рублей, — девочка: 1000 рублей. В бухгалтерии ему говорят: — Вообще-то мы такие расходы не компенсируем, но для вас, так и быть, сделаем исключение. Только замените «девочка» на «забивание гвоздей», чтобы нормально выглядело. Приезжает тот же сотрудник из следующей командировки. Сдает отчет в бухгалтерию: — гостиница: 1000 рублей, — билеты: 1000 рублей, — забивание гвоздей: 1000 рублей, — РЕМОНТ МОЛОТКА: 5000 рублей.
85
partika46
Рейтинг: 50321
Звонит по местному телефону вахтер своему другу—бухгалтеру: — Привет! Ты чем там сейчас занимаешься? — Да как обычно — сверкой, сводкой… — Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!
96
partika46
Рейтинг: 50321
После 10 лет брака жена обращается к мужу: — Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший? — Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.
89
partika46
Рейтинг: 50321
В кабинете у врача: - Сколько вам в этом году исполнится лет? - 27. - Сколько было беременностей? - Ноль. Доктор удивлённо поднимает глаза: - Ну, а половой-то жизнью живёте? - Для стоматолога вы очень любознательный.
87
partika46
Рейтинг: 50321
- Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете! - Ура, я буду жить у доктора!
89
partika46
Рейтинг: 50321
Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых — жить, во-вторых — радоваться.
86
partika46
Рейтинг: 50321
Обращение женщины к богу:"Хочу толстый кошелек и тонкую талию. Господи, не перепутай!"
92
partika46
Рейтинг: 50321
На помощь врачам на станциях переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. Один улей нового гибрида собирает до 200 литров крови в месяц.
60
Olgd
Рейтинг: 171281
Девочку, 4 года, спросили в садике — Что ты с мамой и папой любите делать на выходных больше всего? Ответила — Долго спать.
30
Olgd
Рейтинг: 171281
Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте, иначе испортят и вашу.
35
Olgd
Рейтинг: 171281
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала! Он: — Милая, это тебе...
45
Olgd
Рейтинг: 171281
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!! Остальные спросили: - Кому?
64
Olgd
Рейтинг: 171281
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
24
Olgd
Рейтинг: 171281
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
28
Olgd
Рейтинг: 171281
Сыроподобный продукт. Пивной напиток. Винный напиток. Сокосодержащий напиток. Творожная масса. Восстановленное молоко. Продукт, идентичный натуральному. Чипсы со вкусом картошки. Колбасный продукт. Икра имитированная. Жизнь, похожая на настоящую.
59
Olgd
Рейтинг: 171281
Все мои проблемы — от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.
33
Olgd
Рейтинг: 171281
На собеседовании. — Что вы умеете лучше всего делать? — Я очень быстро считаю. — Ну, сколько будет 758 умножить на 652 и разделить на 9? — 22. — Но это же неправильно! — Зато очень быстро.
39
Olgd
Рейтинг: 171281
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: — Паспорт покажите. Дед не растерялся: — Я не себе, это папа просил купить.
52
Olgd
Рейтинг: 171281
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ". А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".
48
Olgd
Рейтинг: 171281
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) — М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят ещё!
35
Olgd
Рейтинг: 171281
Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают — где и когда?
— Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
— Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
— А он меня шантажировал!
— Как?
— Он сказал: Закричишь, уйду.
37
Мне нравится5
107
Добавить в закладки
19752
107 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 107
Галина
Галина
Рейтинг: 258014
2023-04-15 15:05:55
+17

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 107