Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4818

2023-04-13 06:00:49
— Ну, а твои-то как?
— Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой… Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло…
— Где?
— Ну, они в Монте-Карло живут…
— Сволочь ты старая!
172
partika46
Рейтинг: 50321
Звонок в полицию: - У нас в подъезде продают наркотики. - Подробнее. - Анаша по девятьсот рублей за коробок. - Это не дорого, берите!
114
partika46
Рейтинг: 50321
В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы.
163
partika46
Рейтинг: 50321
Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!
102
partika46
Рейтинг: 50321
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
74
partika46
Рейтинг: 50321
​Лесник Иван Федорович давно не получал зарплату. Решил подзаработать сексом по телефону. - Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
81
partika46
Рейтинг: 50321
После многократных сексуальных домогательств Бабы Яги Кащей задумался о наличии у него бессмертия.
63
partika46
Рейтинг: 50321
- Пятачок, говорят, ты на дне рождения у Кролика нажрался как свинья? - Врут Винни, ведь я ещё маленький, я только до поросячьего визга.
83
partika46
Рейтинг: 50321
Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает: - Винни, а где ты варенье взял? - Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит - я Карлсон, я Карлсон!
90
partika46
Рейтинг: 50321
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес? - О,конечно сэр у нас есть вода из бурлящей после ливней реки Конго.
49
partika46
Рейтинг: 50321
Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит: - Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!
155
partika46
Рейтинг: 50321
Жена:" Дорогой! Я в норе!. Не в норе, а в Рено. Господи! Хорошо , что я тебе Пежо не подарил.
87
partika46
Рейтинг: 50321
- Вчера на даче по пьяни зарядил мышеловку сторублевкой! - И что, какой эффект? - Теперь у тещи палец сломан!
95
partika46
Рейтинг: 50321
Летит американская ракета и горько плачет. Навстречу ей русская ракета: - Ты чего плачешь? - Потерялась... - Ну, ничего, давай за мной!
124
partika46
Рейтинг: 50321
Нашёл мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть. Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок!
128
partika46
Рейтинг: 50321
Он курил "Парламент", но в парламент не попал. Ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво "Козел" реально действовало.
124
partika46
Рейтинг: 50321
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата.
105
partika46
Рейтинг: 50321
С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идёшь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
129
Olgd
Рейтинг: 198377
Моя девушка спросила, что я хочу, чтобы она приготовила на ужин. Правильный ответ угадал только с четвертой попытки.
83
Olgd
Рейтинг: 198377
Когда рухнул "Железный занавес", в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь. Вот, что вам, собственно, достаточно знать о 90-х.
143
Мне нравится4
99
Добавить в закладки
19951
99 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 4 5 6 7
Показаны 91-99 из 99
Olgd
Olgd
Рейтинг: 198377
2023-04-13 13:06:06
+5
— Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках. — Почему? — Я, конечно, могу… только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: «Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.. » — Ты разговариваешь с сыром??!!! — Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
Olgd
Olgd
Рейтинг: 198377
2023-04-13 13:06:59
+17
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: — Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? — Правильно, товарищ Ландау. — Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Nadejda
Nadejda
Рейтинг: 684
2023-05-15 18:28:48
+1

ответил очень остроумно.

Серый
Серый
Рейтинг: 83504
2023-04-13 13:33:52
+10

В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

Маруся
Маруся
Рейтинг: 230
2023-04-13 17:22:37
+5

Про цены. В 70-х годах, школьницей, приехав в Москву, посетила гастроном n1. Увидела цены на конфеты, была в шоке, но меня быстро опустили на землю, пояснив, что цены указаны за 100 гр. На вопрос: почему? Получила ответ, чтобы иностранцы думали, что у нас в СССР низкие цены. Иностранцы были дураки? 

Серый
Серый
Рейтинг: 83504
2023-04-13 12:49:50
+1

Какай ХОРОШИЙ ПЛАН!!!👍

← Предыдущая Следующая → Первая 4 5 6 7
Показаны 91-99 из 99