Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4818
2023-04-13 06:00:49
— Ну, а твои-то как?
— Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой… Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло…
— Где?
— Ну, они в Монте-Карло живут…
— Сволочь ты старая!
— Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой… Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло…
— Где?
— Ну, они в Монте-Карло живут…
— Сволочь ты старая!
Звонок в полицию: - У нас в подъезде продают наркотики. - Подробнее. - Анаша по девятьсот рублей за коробок. - Это не дорого, берите!
В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы.
Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
Лесник Иван Федорович давно не получал зарплату. Решил подзаработать сексом по телефону. - Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
После многократных сексуальных домогательств Бабы Яги Кащей задумался о наличии у него бессмертия.
- Пятачок, говорят, ты на дне рождения у Кролика нажрался как свинья? - Врут Винни, ведь я ещё маленький, я только до поросячьего визга.
Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает: - Винни, а где ты варенье взял? - Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит - я Карлсон, я Карлсон!
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес? - О,конечно сэр у нас есть вода из бурлящей после ливней реки Конго.
Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит: - Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!
Жена:" Дорогой! Я в норе!. Не в норе, а в Рено. Господи! Хорошо , что я тебе Пежо не подарил.
- Вчера на даче по пьяни зарядил мышеловку сторублевкой! - И что, какой эффект? - Теперь у тещи палец сломан!
Летит американская ракета и горько плачет. Навстречу ей русская ракета: - Ты чего плачешь? - Потерялась... - Ну, ничего, давай за мной!
Нашёл мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть. Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок!
Он курил "Парламент", но в парламент не попал. Ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво "Козел" реально действовало.
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата.
С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идёшь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Моя девушка спросила, что я хочу, чтобы она приготовила на ужин. Правильный ответ угадал только с четвертой попытки.
Когда рухнул "Железный занавес", в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь. Вот, что вам, собственно, достаточно знать о 90-х.
Запомните одно золотое правило: принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
— Тётя Фая, вы таки не знаете, что такое одиночество!
— Это я не знаю? Милая, когда у тебя есть телефон и тебе уже 15 минут никто не звонит — это и есть… настоящее одиночество!
— Это я не знаю? Милая, когда у тебя есть телефон и тебе уже 15 минут никто не звонит — это и есть… настоящее одиночество!
Жалоба на комментарий
КЛАСС
спасибо
ответил очень остроумно.
В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.
Про цены. В 70-х годах, школьницей, приехав в Москву, посетила гастроном n1. Увидела цены на конфеты, была в шоке, но меня быстро опустили на землю, пояснив, что цены указаны за 100 гр. На вопрос: почему? Получила ответ, чтобы иностранцы думали, что у нас в СССР низкие цены. Иностранцы были дураки?
Какай ХОРОШИЙ ПЛАН!!!
👍