Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4814

2023-04-11 06:01:03
— Мам, дай денег.
— На что?
— Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
— Если ты не скажешь, то тем более не дам!
— Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут…
— Так все-таки, на что тебе нужны были деньги?
— Дашь денег скажу…
112
partika46
Рейтинг: 50321
Дети в песочнице. Одна девочка говорит другой: - А ведь все люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они страшные и злые!
103
partika46
Рейтинг: 50321
Сидевшая на диете девочка, смотрела передачу про гусениц и с завистью думала: - Почему, они так много едят, потом закутавшись, долго спят, а просыпаются стройными красавицами?
76
partika46
Рейтинг: 50321
Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась. По крайней мере, он так рассказал маме.
101
partika46
Рейтинг: 50321
- Соседка, скажи, а мой козел не у тебя? - Таки нет, а с какого перепуга ты у меня спрашиваешь? - А он сказал, что пошёл к проституткам... - Так и на фиг ему было из квартиры выходить?
134
partika46
Рейтинг: 50321
- Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг? - Приходилось у соседок одалживать.
84
partika46
Рейтинг: 50321
Супруги переехали в новую квартиру. Жена говорит: - Дорогой, нам нужно срочно купить шторы, а то когда я вечером буду раздеваться, меня могут увидеть соседи! - Зачем деньги тратить, если они тебя увидят, то сами шторы купят!
95
partika46
Рейтинг: 50321
Муж ночью пытается обнять жену. Она: - Ой, как у меня болит голова, так болит... - Хорошо дорогая, быстренько бегу к соседке за таблетками, через часик вернусь.
87
partika46
Рейтинг: 50321
- Сосед меня достал, крутит музыку до двух часов ночи! - Так звони ему в четыре и говори, что тебе понравилось! <
134
partika46
Рейтинг: 50321
- В чем схожесть восточной женщины и попугая? - Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.
74
partika46
Рейтинг: 50321
- Мой попугай знает сто слов. - А мой всего три. И его не переспоришь!
73
partika46
Рейтинг: 50321
Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша все видит! Вор накрывает клетку полотенцем, а попугай: - А я не Кеша! Кеша - бульдог.
114
partika46
Рейтинг: 50321
Пришла женщина на птичий рынок. Увидела попугая в клетке, подходит и говорит: - Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь? Попугай: - Я-то да. А вот ты, старая курица, летать то умеешь?
72
partika46
Рейтинг: 50321
Мужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, шлюха, говорит! Мужик извиняется: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду, сует туда попугая и говорит: - Нельзя хамить чужим тётям! Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она и правда, шлюха!
95
partika46
Рейтинг: 50321
В зоомагазине: - Я хочу купить у вас говорящего попугая. - Пожалуйста, но только двух. - Это почему? - Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
79
partika46
Рейтинг: 50321
В зоомагазине дама подходит к клетке с попугаем и говорит: - Привет, зелёненький, ты говоришь или нет? - Мадам, откровенность за откровенность, а вы яйца несёте или нет?
62
Валентина
Рейтинг: 294547
Красивая девушка после кораблекрушения (случилось это как раз в апреле ) попала на необитаемый остров, где уже несколько лет проживал Робинзоном молодой и симпатичный Рабинович. Она жалуется ему на свою судьбу, а он ее утешает: - Слушайте сюда, барышня, здесь так красиво, спокойно, отличный вид на море, климат мягкий, фрукты вкусные, а компанию вам составлю я. Видите, сколько всего я имею вам предложить! Девушка, кокетливо: - Ну, . . . у меня, ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам наверняка очень не хватало много лет! Рабинович, придя вдруг в сильнейшее возбуждение: - Как, неужели у вас с собой есть маца?
70
Валентина
Рейтинг: 294547
Упал еврей в пропасть, в последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик. Висит, орет, зовет на помощь. Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается глас божий: - Имя? - Мойше! - Еврей? - Таки да… - Субботу соблюдаешь? - Соблюдаю. - Мацу ешь? - Ем. - В меня веруешь? - Верую! - Как веруешь? - Ну… Ого-го как!!! - Тогда разожми руки! Еврей минуту раздумывает и говорит: - Так, ясно… Эй, таки есть там еще кто-нибудь?!
67
Валентина
Рейтинг: 294547
Одесса, Песах: - Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя? - Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге. - Конечно, тогда она была еще свежая!
62
Masya
Рейтинг: 14993
А что если вообще не было никакого Колобка, а просто бабке было тупо лень скрести по сусекам, вот она и придумала всю эту канитель с бессмысленным и трагичным финалом?
47
Masya
Рейтинг: 14993
Всё, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".
91
Masya
Рейтинг: 14993
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
64
Masya
Рейтинг: 14993
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
74
Olgd
Рейтинг: 198393
Кого больше всего не любят москвичи?
— Коренных москвичей.
91
Olgd
Рейтинг: 198393
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…
101
Olgd
Рейтинг: 198393
Дворецкий будит лорда посреди ночи:
— Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной…
— Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм. Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.
68
— Я думал, ты на диете?
— Так и есть.
— Ты только что съела 3 пончика.
— Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник
62
Мне нравится4
118
Добавить в закладки
20804
118 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 5 6 7 8
Показаны 106-118 из 118
Olgd
Olgd
Рейтинг: 198393
2023-04-11 12:02:39
+12

Olgd
Olgd
Рейтинг: 198393
2023-04-11 12:03:30
+12

тёлки на пляже

Olgd
Olgd
Рейтинг: 198393
2023-04-11 12:04:54
+6

день явно удался...

Любовь
Любовь
Рейтинг: 2600
2023-04-14 00:35:14
0

Нашли место зверюшке. Но ем у наверно нравится. Улыбается.

Серый
Серый
Рейтинг: 83520
2023-04-11 16:20:54
+6

Запомните — этот день обмену и возврату не подлежит.

Серый
Серый
Рейтинг: 83520
2023-04-11 14:04:29
+11

На пляже отдыхают две семьи. Одна — католики, другая — протестанты. У воды играют их дети — мальчик и девочка. Поскольку они совсем маленькие, то родители раздели их полностью. И вдруг девочка говорит:

— Никогда бы не подумала, что между католиками и протестантами существует такая разница.

partika46
partika46
Рейтинг: 50321
2023-04-11 17:11:04
+1

Пассажиров набилось в 2 этажа. Еще бы двигатель помощнее.

partika46
partika46
Рейтинг: 50321
2023-04-11 10:37:25
+5

Говорят, что капля никотина убивает лошадь! Это сколько же я лошадей спас!

Серый
Серый
Рейтинг: 83520
2023-04-11 13:36:31
+8

Если я брошу курить, я никогда не умру, потому что читаю анекдоты.


partika46
partika46
Рейтинг: 50321
2023-04-11 15:15:56
+3

Сережа! Живи вечно!

Серый
Серый
Рейтинг: 83520
2023-04-11 15:39:02
+2

Рома, один не хочу, нужна веселая компания, ты со мной?

partika46
partika46
Рейтинг: 50321
2023-04-11 16:59:45 (отредактировано)
+1

С начала возьми самых близких. Ну и я со своими присоединюсь. Если твой ковчег позволит.

← Предыдущая Следующая → Первая 5 6 7 8
Показаны 106-118 из 118