Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №4814
2023-04-11 06:01:03
— Мам, дай денег.
— На что?
— Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
— Если ты не скажешь, то тем более не дам!
— Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут…
— Так все-таки, на что тебе нужны были деньги?
— Дашь денег скажу…
— На что?
— Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
— Если ты не скажешь, то тем более не дам!
— Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут…
— Так все-таки, на что тебе нужны были деньги?
— Дашь денег скажу…
Дети в песочнице. Одна девочка говорит другой: - А ведь все люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они страшные и злые!
Сидевшая на диете девочка, смотрела передачу про гусениц и с завистью думала: - Почему, они так много едят, потом закутавшись, долго спят, а просыпаются стройными красавицами?
Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась. По крайней мере, он так рассказал маме.
- Соседка, скажи, а мой козел не у тебя? - Таки нет, а с какого перепуга ты у меня спрашиваешь? - А он сказал, что пошёл к проституткам... - Так и на фиг ему было из квартиры выходить?
- Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг? - Приходилось у соседок одалживать.
Супруги переехали в новую квартиру. Жена говорит: - Дорогой, нам нужно срочно купить шторы, а то когда я вечером буду раздеваться, меня могут увидеть соседи! - Зачем деньги тратить, если они тебя увидят, то сами шторы купят!
Муж ночью пытается обнять жену. Она: - Ой, как у меня болит голова, так болит... - Хорошо дорогая, быстренько бегу к соседке за таблетками, через часик вернусь.
- Сосед меня достал, крутит музыку до двух часов ночи! - Так звони ему в четыре и говори, что тебе понравилось! <
- В чем схожесть восточной женщины и попугая? - Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.
- Мой попугай знает сто слов. - А мой всего три. И его не переспоришь!
Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша все видит! Вор накрывает клетку полотенцем, а попугай: - А я не Кеша! Кеша - бульдог.
Пришла женщина на птичий рынок. Увидела попугая в клетке, подходит и говорит: - Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь? Попугай: - Я-то да. А вот ты, старая курица, летать то умеешь?
Мужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, шлюха, говорит! Мужик извиняется: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду, сует туда попугая и говорит: - Нельзя хамить чужим тётям! Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она и правда, шлюха!
В зоомагазине: - Я хочу купить у вас говорящего попугая. - Пожалуйста, но только двух. - Это почему? - Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
В зоомагазине дама подходит к клетке с попугаем и говорит: - Привет, зелёненький, ты говоришь или нет? - Мадам, откровенность за откровенность, а вы яйца несёте или нет?
Красивая девушка после кораблекрушения (случилось это как раз в апреле ) попала на необитаемый остров, где уже несколько лет проживал Робинзоном молодой и симпатичный Рабинович. Она жалуется ему на свою судьбу, а он ее утешает: - Слушайте сюда, барышня, здесь так красиво, спокойно, отличный вид на море, климат мягкий, фрукты вкусные, а компанию вам составлю я. Видите, сколько всего я имею вам предложить! Девушка, кокетливо: - Ну, . . . у меня, ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам наверняка очень не хватало много лет! Рабинович, придя вдруг в сильнейшее возбуждение: - Как, неужели у вас с собой есть маца?
Упал еврей в пропасть, в последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик. Висит, орет, зовет на помощь. Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается глас божий: - Имя? - Мойше! - Еврей? - Таки да… - Субботу соблюдаешь? - Соблюдаю. - Мацу ешь? - Ем. - В меня веруешь? - Верую! - Как веруешь? - Ну… Ого-го как!!! - Тогда разожми руки! Еврей минуту раздумывает и говорит: - Так, ясно… Эй, таки есть там еще кто-нибудь?!
Одесса, Песах: - Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя? - Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге. - Конечно, тогда она была еще свежая!
А что если вообще не было никакого Колобка, а просто бабке было тупо лень скрести по сусекам, вот она и придумала всю эту канитель с бессмысленным и трагичным финалом?
Всё, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…
Дворецкий будит лорда посреди ночи:
— Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной…
— Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм. Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.
— Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной…
— Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм. Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.
— Я думал, ты на диете?
— Так и есть.
— Ты только что съела 3 пончика.
— Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник
— Так и есть.
— Ты только что съела 3 пончика.
— Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник
Коты — они такие: получеловеки, только среди них нет предателей!
Жалоба на комментарий
А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка.
— Папа, папа, тебя когда-нибудь била твоя мама? — Нет, сынок. Только твоя.
Платные врачи знают, что здоровье — это отсутствие знаний про заболевания.
Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах.
– А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? – Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная—прескучная.
Вежливость — это не только послать, но и проводить.
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Япония. Фудзияма. Сакура.
Сын спрашивает у матери:
— Мам, а что такое сакура?
— Это вишня, символ Японии.
— Как в России водка?
Мама строго:
— Как в России березка!
водное такси