Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4814

2023-04-11 06:01:03
— Мам, дай денег.
— На что?
— Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
— Если ты не скажешь, то тем более не дам!
— Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут…
— Так все-таки, на что тебе нужны были деньги?
— Дашь денег скажу…
112
partika46
Рейтинг: 50321
Дети в песочнице. Одна девочка говорит другой: - А ведь все люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они страшные и злые!
103
partika46
Рейтинг: 50321
Сидевшая на диете девочка, смотрела передачу про гусениц и с завистью думала: - Почему, они так много едят, потом закутавшись, долго спят, а просыпаются стройными красавицами?
76
partika46
Рейтинг: 50321
Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась. По крайней мере, он так рассказал маме.
101
partika46
Рейтинг: 50321
- Соседка, скажи, а мой козел не у тебя? - Таки нет, а с какого перепуга ты у меня спрашиваешь? - А он сказал, что пошёл к проституткам... - Так и на фиг ему было из квартиры выходить?
134
partika46
Рейтинг: 50321
- Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг? - Приходилось у соседок одалживать.
84
partika46
Рейтинг: 50321
Супруги переехали в новую квартиру. Жена говорит: - Дорогой, нам нужно срочно купить шторы, а то когда я вечером буду раздеваться, меня могут увидеть соседи! - Зачем деньги тратить, если они тебя увидят, то сами шторы купят!
95
partika46
Рейтинг: 50321
Муж ночью пытается обнять жену. Она: - Ой, как у меня болит голова, так болит... - Хорошо дорогая, быстренько бегу к соседке за таблетками, через часик вернусь.
87
partika46
Рейтинг: 50321
- Сосед меня достал, крутит музыку до двух часов ночи! - Так звони ему в четыре и говори, что тебе понравилось! <
134
partika46
Рейтинг: 50321
- В чем схожесть восточной женщины и попугая? - Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.
74
partika46
Рейтинг: 50321
- Мой попугай знает сто слов. - А мой всего три. И его не переспоришь!
73
partika46
Рейтинг: 50321
Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша все видит! Вор накрывает клетку полотенцем, а попугай: - А я не Кеша! Кеша - бульдог.
114
partika46
Рейтинг: 50321
Пришла женщина на птичий рынок. Увидела попугая в клетке, подходит и говорит: - Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь? Попугай: - Я-то да. А вот ты, старая курица, летать то умеешь?
72
partika46
Рейтинг: 50321
Мужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, шлюха, говорит! Мужик извиняется: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду, сует туда попугая и говорит: - Нельзя хамить чужим тётям! Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она и правда, шлюха!
95
partika46
Рейтинг: 50321
В зоомагазине: - Я хочу купить у вас говорящего попугая. - Пожалуйста, но только двух. - Это почему? - Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
79
partika46
Рейтинг: 50321
В зоомагазине дама подходит к клетке с попугаем и говорит: - Привет, зелёненький, ты говоришь или нет? - Мадам, откровенность за откровенность, а вы яйца несёте или нет?
62
Валентина
Рейтинг: 294547
Красивая девушка после кораблекрушения (случилось это как раз в апреле ) попала на необитаемый остров, где уже несколько лет проживал Робинзоном молодой и симпатичный Рабинович. Она жалуется ему на свою судьбу, а он ее утешает: - Слушайте сюда, барышня, здесь так красиво, спокойно, отличный вид на море, климат мягкий, фрукты вкусные, а компанию вам составлю я. Видите, сколько всего я имею вам предложить! Девушка, кокетливо: - Ну, . . . у меня, ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам наверняка очень не хватало много лет! Рабинович, придя вдруг в сильнейшее возбуждение: - Как, неужели у вас с собой есть маца?
70
Валентина
Рейтинг: 294547
Упал еврей в пропасть, в последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик. Висит, орет, зовет на помощь. Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается глас божий: - Имя? - Мойше! - Еврей? - Таки да… - Субботу соблюдаешь? - Соблюдаю. - Мацу ешь? - Ем. - В меня веруешь? - Верую! - Как веруешь? - Ну… Ого-го как!!! - Тогда разожми руки! Еврей минуту раздумывает и говорит: - Так, ясно… Эй, таки есть там еще кто-нибудь?!
67
Валентина
Рейтинг: 294547
Одесса, Песах: - Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя? - Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге. - Конечно, тогда она была еще свежая!
62
Masya
Рейтинг: 14993
А что если вообще не было никакого Колобка, а просто бабке было тупо лень скрести по сусекам, вот она и придумала всю эту канитель с бессмысленным и трагичным финалом?
47
Masya
Рейтинг: 14993
Всё, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".
91
Masya
Рейтинг: 14993
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
64
Masya
Рейтинг: 14993
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
74
Olgd
Рейтинг: 198391
Кого больше всего не любят москвичи?
— Коренных москвичей.
91
Olgd
Рейтинг: 198391
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…
101
Olgd
Рейтинг: 198391
Дворецкий будит лорда посреди ночи:
— Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной…
— Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм. Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.
68
— Я думал, ты на диете?
— Так и есть.
— Ты только что съела 3 пончика.
— Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник
62
Мне нравится4
118
Добавить в закладки
20803
118 комментариев
Tata
Tata
Рейтинг: 514204
2023-04-11 10:44:48
+3

Серый
Серый
Рейтинг: 83520
2023-04-11 10:39:48
+14

Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы


Серый
Серый
Рейтинг: 83520
2023-04-11 10:50:14
+9

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Серый
Серый
Рейтинг: 83520
2023-04-11 14:09:20
+5

Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет — провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками...

Tata
Tata
Рейтинг: 514204
2023-04-11 14:24:04
+5

Перед экзаменом в школе вождения.

— Слушай, а у нашего инструктора зубы вставные?

— До экзамена или после?

Серый
Серый
Рейтинг: 83520
2023-04-11 10:53:39
+10

Обнаружил у себя супер способность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.

Серый
Серый
Рейтинг: 83520
2023-04-11 10:56:32
+13

— Ленка, а какого цвета трусы на тебе?

А какая разница?
— Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере.
— А я вообще не ношу трусы...
— А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная