Выпуск №477

Дни рождения пользователей

Волк сидит на лавочке и под гитару песню орет:
- Расскажи Снегурочка где была, расскажи-ка милая, как дела!!!
Заяц выходит на балкон и говорит:
- Жалко Волк, что тебя по телевизору, или по радио не передают.
Волк говорит:
- А что, Заяц, тебе так нравится?
А Заяц отвечает:
- Да нет, просто тогда тебя можно было бы выключить.

59
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился.
Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"
62
Муж возвращается домой в пять утра.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат.. Так вот, оттуда я и иду.
49
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня...
И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...
60
Встречаются две подруги. Одна и спрашивает:
- Ты держала у себя в квартире домашних животных?
- Почему держала, - парирует подруга, - я и сейчас замужем.
63
Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- Загадывай любое желание.
- Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами...
Тут джинн его перебивает:
- Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то живу!
37
- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
51
Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету и выбежал из комнаты.
"Пронесло", - подумал Штирлиц.
"Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.
48
- Девушка, я от вас без ума!
- Перестаньте, я тут не причем...
43
- Вы не подскажете - до скольких работает Военкомат?
- До 27...
41
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-04 17:00:01
25872
RSS
Vlad R
Рейтинг: 297
00
2017-05-04 17:24:13
Новейшие пословицы.!!!
        </div>
                    <div class=
Vlad R
Рейтинг: 297
00
2017-05-04 17:27:35
Новейшие пословицы.!!!

Семечки, как sекс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
Пока есть попа – приключения не закончатся!!!
* * *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* * *
Не так достают зловредные враги, как хитропопые друзья.
* * *
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
* * *
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела — сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
* * *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем — не помню!..
* * *
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
* * *
Русский язык без мата превращается в доклад.
* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
* * *
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
Не ждите чуда – чудите сами!
* * *
Господи! Отправь калории в сиськи!!!
00
2017-05-04 18:20:00
Новейшие пословицы.!!!

Семечки, как sекс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
Пока есть попа – приключения не закончатся!!!
* * *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* * *
Не так достают зловредные враги, как хитропопые друзья.
* * *
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
* * *
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела — сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
* * *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем — не помню!..
* * *
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
* * *
Русский язык без мата превращается в доклад.
* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
* * *
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
Не ждите чуда – чудите сами!
* * *
Господи! Отправь калории в сиськи!!!
Вот чувствуется, что выбирал, а не копировал все подряд, как большинство тут делает, 5 баллов!!!
00
2017-05-04 20:09:43
Новейшие пословицы.!!!

Семечки, как sекс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
Пока есть попа – приключения не закончатся!!!
* * *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* * *
Не так достают зловредные враги, как хитропопые друзья.
* * *
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
* * *
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела — сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
* * *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем — не помню!..
* * *
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
* * *
Русский язык без мата превращается в доклад.
* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
* * *
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
Не ждите чуда – чудите сами!
* * *
Господи! Отправь калории в сиськи!!!
Кредит!!!
00
2017-05-05 17:08:09
Новейшие пословицы.!!!

Семечки, как sекс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
Пока есть попа – приключения не закончатся!!!
* * *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* * *
Не так достают зловредные враги, как хитропопые друзья.
* * *
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
* * *
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела — сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
* * *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем — не помню!..
* * *
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
* * *
Русский язык без мата превращается в доклад.
* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
* * *
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
Не ждите чуда – чудите сами!
* * *
Господи! Отправь калории в сиськи!!!
Спасибо! Многое понравилось.
00
2017-05-06 11:43:58
Новейшие пословицы.!!!

Семечки, как sекс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
Пока есть попа – приключения не закончатся!!!
* * *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* * *
Не так достают зловредные враги, как хитропопые друзья.
* * *
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
* * *
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела — сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
* * *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем — не помню!..
* * *
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
* * *
Русский язык без мата превращается в доклад.
* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
* * *
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
Не ждите чуда – чудите сами!
* * *
Господи! Отправь калории в сиськи!!!
Господи! Отправь калории в сиськи!!!

Да не так НАДА!!! Надо так:
Господи! Отправь калории моему врагу!!!
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-04 18:15:28
00
2017-05-04 18:21:25
!!!
00
2017-05-05 13:13:14
Ура! Ещё успеем покуролесить!!! ;-)
00
2017-05-05 17:10:03
И ягодка постепенно превращается в Бабище — Ягодище…
00
2017-05-06 11:40:25
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..

При поносе оно особенно ценно — быстрее выйдешь из «заточения»… Но есть и минус — «Войну и мир» Льва Толстого дочитать не успеешь.
00
2017-05-06 11:47:13
Ну, раз так, пошла в автосервис, ступу готовить и починять…
viktor
Рейтинг: 53066
00
2017-05-04 18:22:55
— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый!
— А так красивый?
— И так красивый!
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый! Товарищ, капитан, ну отдайте права, мне ехать надо!
00
2017-05-06 12:03:00
— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый!
— А так красивый?
— И так красивый!
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый! Товарищ, капитан, ну отдайте права, мне ехать надо!
Сегодня гаишник тормозит мою машину… Я из открытого окна: — «ГАВ!!!». Тот с испуга отскакивает от машины… Я щёлкаю ремнём безопасности:
— Да не бойся, я привязана!!!
viktor
Рейтинг: 53066
00
2017-05-04 18:24:16
— Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
— В наш век пора иметь машину по чистке картошки, – проворчал Иванов.
— Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!

viktor
Рейтинг: 53066
00
2017-05-04 18:25:36
Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— А чего в пожарную, вам надо обратиться в полицию!
— Зачем полиция?! Ему лестница нужна!!!
00
2017-05-04 20:10:42
Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— А чего в пожарную, вам надо обратиться в полицию!
— Зачем полиция?! Ему лестница нужна!!!
Кредит!!!
Комментарий удален
00
2017-05-04 23:49:55
Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— А чего в пожарную, вам надо обратиться в полицию!
— Зачем полиция?! Ему лестница нужна!!!
Заботливая
00
2017-05-05 00:26:46
Заботливая
Скорее озабоченная))
00
2017-05-06 12:18:53
Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— А чего в пожарную, вам надо обратиться в полицию!
— Зачем полиция?! Ему лестница нужна!!!
Стоял женский монастырь… На двери табличка: «Монашки… Поиметь… 500 рублей...» Идёт мужик, прочитал, думает: «Оооо!» Постучался, открыла дверь монашка. Мужик:
— Я это, того, поиметь…
Монашка отвечает вежливо:
— Конечно, проходите, пожалуйста. Я пойду приготовлюсь, а Вы пока проходите в комнату — вооон там по коридору, последняя дверь направо…
Мужик заплатил. И пошёл… Шёл-шёл, дверь нашёл, открыл её и вошёл — и оказался на улице, а дверь за ним сразу захлопнулась. А на двери табличка: «Сегодня Вас поимела сестра Мария»
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-04 18:26:43
Комментарий удален
Комментарий удален
viktor
Рейтинг: 53066
00
2017-05-04 18:34:02
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно???!!!
— Почему невозможно??!!! У меня же мотоцикл!!!

00
2017-05-05 17:12:40
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно???!!!
— Почему невозможно??!!! У меня же мотоцикл!!!

Даже если мотоцикл у дедули есть, но… не всегда желания совпадают с возможностями…
00
2017-05-06 12:22:40
Даже если мотоцикл у дедули есть, но… не всегда желания совпадают с возможностями…
Ага, в Москве-то пробки-с… Не всегда даже мотоцикл пропустят… Ой, врёт дедуля… 😃
viktor
Рейтинг: 53066
00
2017-05-04 18:38:33
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…

00
2017-05-04 23:50:49
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…

!!!
00
2017-05-05 09:37:12
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…

«Мужчина, скучаете?»
«Мне столько не выпить… ну если только за ваш счет!»
00
2017-05-06 12:23:36
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…

Ну хоть бы маску надела перед нападением… 😃
viktor
Рейтинг: 53066
00
2017-05-04 18:42:30
— Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись… Нет не так, сначала помолись!!!

00
2017-05-04 20:11:15
— Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись… Нет не так, сначала помолись!!!

Браво, кредит!!!
00
2017-05-05 09:38:37
Браво, кредит!!!
Объясните, что есть здесь слово «кредит»? Я что то пропустила?
00
2017-05-05 13:17:55
Объясните, что есть здесь слово «кредит»? Я что то пропустила?
Так банкир же «одобряет-не одобряет»! ;-)
00
2017-05-06 12:25:14
Браво, кредит!!!
А у Вас дебет когда-нибудь бывает?
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-04 18:46:34
00
2017-05-04 19:37:43
Особенно, если ее ВОДИТЕЛЬ пересел с лады калины))
00
2017-05-04 20:06:45
Особенно, если ее ВОДИТЕЛЬ пересел с лады калины))
Хорошо еще в сортире не замочил))
Комментарий удален
00
2017-05-05 09:39:11
а нечего ему задом вилять!!!
00
2017-05-06 12:31:33
ПАТСТАЛОМ!!!
Улёт, забрала к себе в «копилку». На тебе взамен:
Стоят «Ока» и «Мерседес-600» на перекрестке на красном. Водила «Оки» сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете…
Водила «мерса», увидев это дело, решает посоревноваться с «Окой». Загорается зеленый… и «мерс» исчезает в точку. «Ока» остается на месте. Водила «мерса» возвращается обратно и водиле «Оки»:
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал…
Водила «Оки»:
— Мужик, гадом буду, не поверишь… НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
Комментарий удален
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-04 18:53:29
00
2017-05-04 19:38:59
В глаза мне смотри!!!
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-04 18:55:51
Неопровержимые доказательства участия российских военных в боях на юго-востоке Украины

00
2017-05-05 17:13:47
Неопровержимые доказательства участия российских военных в боях на юго-востоке Украины

Шикарно, спасибо!
viktor
Рейтинг: 53066
00
2017-05-04 18:57:12
Хочу спросить – а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение)

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
«Цена доллара постоянно меняется. Доллар — самая нестабильная валюта мира.»

00
2017-05-04 19:36:02
Хочу спросить – а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение)

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
«Цена доллара постоянно меняется. Доллар — самая нестабильная валюта мира.»

Да, хотелось бы, хотя бы теоретически, знать сроки за неисполнение!)
00
2017-05-06 12:39:12
Хочу спросить – а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение)

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
«Цена доллара постоянно меняется. Доллар — самая нестабильная валюта мира.»

перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?

Вряд ли, ведь ему уже наверняка купили права на вождение танком и ношение оружия. А за танк и оружие автоматом выгонят из психушки… Боятся, видать… Всё живое хочет жить…
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-04 18:57:35
00
2017-05-04 23:53:57
Заботился о спортсменах
00
2017-05-05 09:41:52
Пора нашим футболистам возвращать все потраченные деньги на тренировки и содержание.Остальных аутсайдеров тоже касается!
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-04 18:58:54
Служивый…

00
2017-05-04 19:37:20
Служивый…

Симпатяга и глаза… Умные!!!))), а у него ещё и звание есть!!!))
Комментарий удален
00
2017-05-05 09:42:41
Служивый…

А я люблю военных красивых здоровенных!))
00
2017-05-06 12:47:52
Служивый…

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
— Иди, посмотри, что там такое.
Собака:
— Сам иди! А я и отсюда могу погавкать!
viktor
Рейтинг: 53066
00
2017-05-04 19:01:28
Привел парень к себе девушку. Выпили, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Пашет ее полчаса, час, два, три… Затем встает и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся))

00
2017-05-04 19:03:20
Привел парень к себе девушку. Выпили, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Пашет ее полчаса, час, два, три… Затем встает и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся))

Предвижу женские комментарии и вопросы, поэтому заявляю: адреса и телефонов этого парня не имею))
00
2017-05-04 19:38:43
Предвижу женские комментарии и вопросы, поэтому заявляю: адреса и телефонов этого парня не имею))
А Ваши?!)))
00
2017-05-06 12:49:36
Предвижу женские комментарии и вопросы, поэтому заявляю: адреса и телефонов этого парня не имею))
Лучше иметь, а то на Вас все набросятся… 😜
00
2017-05-06 13:42:42
Лучше иметь, а то на Вас все набросятся… 😜
На самом деле он вошел со мной в контакт и хотел выложить свои телефоны, но посмотрел аватарки и передумал))))
Комментарий удален
00
2017-05-05 00:19:13
Комментарий удален
Шутку твою комментировать не буду, не очень она смешная, но вот реальный прикол: В конце 70-х у одного приятеля была групповая студенческая вечеринка, все перепились и один парень, барахтающийся с девушкой, в какой то момент вставил «туда» предварительно нагретый огурец и ушел со словами: «Пойду покурю, ща приду!» 2-х секундное молчание, потом крик ужаса, потом общий хохот, ржали все, в том числе и сама «потерпевшая» Щас конешно на меня набросятся «активистки» сайта, может даже главреду цинканут, но вспомните, в 70-х не было ни клубов ни интернета, ни телевидиния нормального и молодежь развлекалась, как могла!!!
00
2017-05-05 19:02:07
Шутку твою комментировать не буду, не очень она смешная, но вот реальный прикол: В конце 70-х у одного приятеля была групповая студенческая вечеринка, все перепились и один парень, барахтающийся с девушкой, в какой то момент вставил «туда» предварительно нагретый огурец и ушел со словами: «Пойду покурю, ща приду!» 2-х секундное молчание, потом крик ужаса, потом общий хохот, ржали все, в том числе и сама «потерпевшая» Щас конешно на меня набросятся «активистки» сайта, может даже главреду цинканут, но вспомните, в 70-х не было ни клубов ни интернета, ни телевидиния нормального и молодежь развлекалась, как могла!!!
Виктор! Ты со мной согласишься.что у каждого человека своё восприятие юмора.Вот тебе эта шутка не очень. Когда же я её разместил на каком-то юмористическом сайте — мне пришло довольно много положительных отзывов.Каждому — своё.
00
2017-05-06 12:53:10
Шутку твою комментировать не буду, не очень она смешная, но вот реальный прикол: В конце 70-х у одного приятеля была групповая студенческая вечеринка, все перепились и один парень, барахтающийся с девушкой, в какой то момент вставил «туда» предварительно нагретый огурец и ушел со словами: «Пойду покурю, ща приду!» 2-х секундное молчание, потом крик ужаса, потом общий хохот, ржали все, в том числе и сама «потерпевшая» Щас конешно на меня набросятся «активистки» сайта, может даже главреду цинканут, но вспомните, в 70-х не было ни клубов ни интернета, ни телевидиния нормального и молодежь развлекалась, как могла!!!
Чувствую себя «ущербной» какой-то… Что-то я в этой жизни пропустила… Почему-то мне такое на глаза не попадалось, хотя полжизни прожила в общагах. Видать, «они» умеют хорошо прятаться и заглушать звуки всякие-такие…
00
2017-05-06 13:45:47
Чувствую себя «ущербной» какой-то… Что-то я в этой жизни пропустила… Почему-то мне такое на глаза не попадалось, хотя полжизни прожила в общагах. Видать, «они» умеют хорошо прятаться и заглушать звуки всякие-такие…
Вот, Ирина тоже мне пожаловалась, что «такая» жизнь как то мимо прошла))
00
2017-05-05 09:43:57
Привел парень к себе девушку. Выпили, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Пашет ее полчаса, час, два, три… Затем встает и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся))

и ведь не банят!!! я подозреваю, что Гла вред-женщина...)))
00
2017-05-06 12:55:13
и ведь не банят!!! я подозреваю, что Гла вред-женщина...)))
А мне кажется, что Главред — юноша молоденький, может, даже несовершеннолетний. Кто ещё выскажет своё мнение?
00
2017-05-05 17:15:28
Привел парень к себе девушку. Выпили, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Пашет ее полчаса, час, два, три… Затем встает и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся))

Вспахал, засеял, будем ждать результат…
00
2017-05-05 17:16:36
Вспахал, засеял, будем ждать результат…
Это была моя реплика на анекдот Виктора
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-04 19:12:48
00
2017-05-04 21:19:16
— А я вчера ел колбасу из зебры…
— Ну.и как — вкусная?
— Через раз.
00
2017-05-05 00:20:57
— А я вчера ел колбасу из зебры…
— Ну.и как — вкусная?
— Через раз.
Это хорошо!!!
00
2017-05-06 13:04:36
— А я вчера ел колбасу из зебры…
— Ну.и как — вкусная?
— Через раз.
В Японии, в морях, говорят, плавает очень вкусная рыба — фуга называется. Но беда в том, что она очень ядовитая, и готовить её нужно по специальному рецепту. И не всем поварам позволено её готовить… Ну это как у нас, в раисси, на права сдать… И даже когда сертифицированный повар её приготовит, положительный результат не всегда гарантирован. И не каждый организм сможет её переварить и не умереть… Это как «рулетка» — повезёт-не повезёт…
И даже поэты (японские) воспевают эту чудесно-вкусную рыбу:
«Вчера мы с другом ели фугу. Сегодня я помогал нести его гроб.»
00
2017-05-06 12:57:13
ОТ-этта точно. Так бы и пёрла вдоль, но начальник почему-то не понимает моего «щастя», и заставляет «переть» «поперёк»!!!
viktor
Рейтинг: 53066
00
2017-05-04 19:13:06
— Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
— У вас никогда не было девушек-соседок?
— Соседки были, но я их не имел…

00
2017-05-04 20:04:34
— Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
— У вас никогда не было девушек-соседок?
— Соседки были, но я их не имел…

И зря!!!
00
2017-05-04 23:38:53
И зря!!!
Это девятиэтажка, прикинь сколько там желающих)))
Комментарий удален
00
2017-05-06 13:47:14
Комментарий удален
А меня туда уже послали))
00
2017-05-07 08:18:17
А меня туда уже послали))
Ну и как там? Стоит бабло копить на поездку?
00
2017-05-07 13:07:59
Ну и как там? Стоит бабло копить на поездку?
Теперь я коплю на поезди обратно))
00
2017-05-07 17:59:58
Теперь я коплю на поезди обратно))
А чо так?
viktor
Рейтинг: 53066
00
2017-05-04 19:20:05
В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили!
— Так это артист, его выход)…

00
2017-05-06 13:11:58
В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили!
— Так это артист, его выход)…

Это что было, разговор на трапе самолёта?
00
2017-05-06 13:48:55
Это что было, разговор на трапе самолёта?
Почти… в вестибюле)))
viktor
Рейтинг: 53066
00
2017-05-04 19:22:49
Вечер… Спальня… Злой голос мужа:
— Да у тебя в этом месяце только брови не болели!..
00
2017-05-05 08:15:27
Вечер… Спальня… Злой голос мужа:
— Да у тебя в этом месяце только брови не болели!..
👍
00
2017-05-06 13:13:44
Вечер… Спальня… Злой голос мужа:
— Да у тебя в этом месяце только брови не болели!..
А ты ей купи итальянские сапоги и приложи нежно ко лбу, с размаха…
viktor
Рейтинг: 53066
00
2017-05-04 19:24:41
— Что у тебя лицо такое побитое?
— Да один качек штангу уронил…
— Тебе на рожу???
— Да нет, себе на ногу…
— И что?
— А я засмеялся…
00
2017-05-04 20:03:55
— Что у тебя лицо такое побитое?
— Да один качек штангу уронил…
— Тебе на рожу???
— Да нет, себе на ногу…
— И что?
— А я засмеялся…
Было недавно))
00
2017-05-04 21:21:16
— Что у тебя лицо такое побитое?
— Да один качек штангу уронил…
— Тебе на рожу???
— Да нет, себе на ногу…
— И что?
— А я засмеялся…
— А я вчера толкнул штангу весом 250 кг!
— Не прикалывайся.не может быть
— Да серьёзно тебе говорю. Толкнул — она потихоньку и покатилась…
viktor
Рейтинг: 53066
00
2017-05-04 19:28:24
Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьёт? — Нет. — Наркотики? — Нет.
— Мало зарабатывает? — Да. в общем, нет.
— Бьёт? — Нет. — Не заботится о детях? — Заботится.
— Изменяет? — Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим всё нормально.
— Не помогает по дому? — Помогает.
— Тогда в чём причина?
— Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает… Но…
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!!!

00
2017-05-04 19:48:47
Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьёт? — Нет. — Наркотики? — Нет.
— Мало зарабатывает? — Да. в общем, нет.
— Бьёт? — Нет. — Не заботится о детях? — Заботится.
— Изменяет? — Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим всё нормально.
— Не помогает по дому? — Помогает.
— Тогда в чём причина?
— Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает… Но…
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!!!

Вот бесит с тобой спорить, у тебя просто аргументов больше,
из-за этого кажется, что ты прав,
а ты не прав!!!
00
2017-05-04 23:47:50
Вот бесит с тобой спорить, у тебя просто аргументов больше,
из-за этого кажется, что ты прав,
а ты не прав!!!
Куда вы летите? — В Одессу.
— Послушайте, вы говорите, что летите в Одессу только потому, что бы я подумал, что вы не летите в Одессу!
Но вы действительно летите в Одессу, так зачем вы врете??!!!
00
2017-05-05 09:46:21
Вот бесит с тобой спорить, у тебя просто аргументов больше,
из-за этого кажется, что ты прав,
а ты не прав!!!
Ира!!! ну вот точно мои слова!
00
2017-05-04 21:22:58
Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьёт? — Нет. — Наркотики? — Нет.
— Мало зарабатывает? — Да. в общем, нет.
— Бьёт? — Нет. — Не заботится о детях? — Заботится.
— Изменяет? — Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим всё нормально.
— Не помогает по дому? — Помогает.
— Тогда в чём причина?
— Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает… Но…
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!!!

Навеяло о лице...- Фима! И с чем это ты не согласен?
— Соня.дорогая! Но ведь я и слова не сказал…
— Тогда убери мнение со своего лица.
00
2017-05-06 13:16:52
Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьёт? — Нет. — Наркотики? — Нет.
— Мало зарабатывает? — Да. в общем, нет.
— Бьёт? — Нет. — Не заботится о детях? — Заботится.
— Изменяет? — Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим всё нормально.
— Не помогает по дому? — Помогает.
— Тогда в чём причина?
— Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает… Но…
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!!!

Дааа, зажралась дамочка… Давайте так: Пока она не одумается, его — ко мне. Но вместе с зарплатой!
00
2017-05-06 13:50:40
Дааа, зажралась дамочка… Давайте так: Пока она не одумается, его — ко мне. Но вместе с зарплатой!
И с лицом?))
00
2017-05-07 08:23:03
И с лицом?))
Давай с лицом, страшные места заклеим пластырем… после домашней «пластики». У меня сковородок и скалок хватит...😜
00
2017-05-07 08:42:02
И с лицом?))
Муж подарил жене набор кухонной посуды. Она сидит, читает комплектность и проверяет, всё ли там есть… Ага!!! Скалки не хватает! Пошла в магазин, спрашивает у продавца:
— А где скалка? Почему не положили?
— А Ваш муж сам от неё отказался…
viktor
Рейтинг: 53066
00
2017-05-04 19:31:59
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем?
— Они и не должны защищать, они для нападения!

00
2017-05-04 20:08:53
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем?
— Они и не должны защищать, они для нападения!

!!!
00
2017-05-04 23:57:23
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем?
— Они и не должны защищать, они для нападения!

!!!
00
2017-05-05 09:47:09
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем?
— Они и не должны защищать, они для нападения!

ой ой ой… все такие радостные...)))
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2017-05-04 19:34:34
КАК ЖЕНАТАЯ СВОЛОЧЬ ОБМАНУЛА ЧЕСТНУЮ ЖЕНЩИНУ

Как женатая сволочь обманула честную женщину

Такого я даже в кино не видел. Реальная жизнь круче!!! У Светланы муж часто уезжает в командировки, поэтому она справедливо завела любовника.

Всё было замечательно целый год. Но потом Светлана выяснила, что её любовник — глубоко женатый человек, и даже с ребёнком. Вот это подвох! Почему мужчина пошёл на обман? Ведь она сама честно рассказала ему, что замужем. Далее, Светлана поделилась проблемой с коллективом.

Все женщины единодушно осудили мужика. Решили, что самое лучшее в такой ситуации — развестись. В смысле, чтобы тот любовник развёлся со своей женой и бросил ребёнка. Ведь быть женатым любовником — безнравственно. Любовник обязан быть холостым. Ну, и щедрым, конечно. А так он вынужден часть заработка отдавать какой-то жене и ребёнку.

Любопытно, что никакого другого мнения не прозвучало. А Ваше мнение.господа — товарищи?
00
2017-05-04 19:56:02
КАК ЖЕНАТАЯ СВОЛОЧЬ ОБМАНУЛА ЧЕСТНУЮ ЖЕНЩИНУ

Как женатая сволочь обманула честную женщину

Такого я даже в кино не видел. Реальная жизнь круче!!! У Светланы муж часто уезжает в командировки, поэтому она справедливо завела любовника.

Всё было замечательно целый год. Но потом Светлана выяснила, что её любовник — глубоко женатый человек, и даже с ребёнком. Вот это подвох! Почему мужчина пошёл на обман? Ведь она сама честно рассказала ему, что замужем. Далее, Светлана поделилась проблемой с коллективом.

Все женщины единодушно осудили мужика. Решили, что самое лучшее в такой ситуации — развестись. В смысле, чтобы тот любовник развёлся со своей женой и бросил ребёнка. Ведь быть женатым любовником — безнравственно. Любовник обязан быть холостым. Ну, и щедрым, конечно. А так он вынужден часть заработка отдавать какой-то жене и ребёнку.

Любопытно, что никакого другого мнения не прозвучало. А Ваше мнение.господа — товарищи?
Еще как прозвучало!!! Как только Светлана вышла из курилки, самое цензурное высказываение ее подруг было: «Вот наглая сучка»))
00
2017-05-04 20:03:10
Еще как прозвучало!!! Как только Светлана вышла из курилки, самое цензурное высказываение ее подруг было: «Вот наглая сучка»))
Скорее всего, так и было!!!
00
2017-05-04 20:18:32
Еще как прозвучало!!! Как только Светлана вышла из курилки, самое цензурное высказываение ее подруг было: «Вот наглая сучка»))
Виктор, так Вы курите???!!))
00
2017-05-04 21:25:06
Виктор, так Вы курите???!!))
Виктор не курит… Но было так громко сказано.что эту фразу он услышал через закрытую дверь
00
2017-05-04 23:50:36
Виктор, так Вы курите???!!))
Я не курю, и это женская курилка, но я знаю все, что там происходит)) (не спрашивай как!)
00
2017-05-06 13:19:58
Я не курю, и это женская курилка, но я знаю все, что там происходит)) (не спрашивай как!)
Почему не спрашивать, я умираю от любопытства… Неужели Вы — агент 007?
00
2017-05-06 13:51:52
Почему не спрашивать, я умираю от любопытства… Неужели Вы — агент 007?
Нет, я из тех обеспечения, у меня там микрофоны))
00
2017-05-07 08:25:40
Нет, я из тех обеспечения, у меня там микрофоны))
А если женщина в курилке не скажет ни слова, Вы сможете узнать её по звукам?
00
2017-05-07 13:10:38
А если женщина в курилке не скажет ни слова, Вы сможете узнать её по звукам?
Конешно, даже по молчанию смогу))
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-05-04 19:50:31
— Во сколько ты будешь дома?
— Уже пора запомнить, по пятницам я прихожу домой в субботу!
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-05-04 19:52:41
— Официант, не вижу курицу в бульоне, утонула?
— Нет, она только помылась.
00
2017-05-04 21:26:42
— Официант, не вижу курицу в бульоне, утонула?
— Нет, она только помылась.
— Официант! В вине.что Вы принесли.я обнаружил седой волос.Что это за безобразие?
— Сэр! Это очень старое вино!
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-05-04 19:55:06
Весь день искал дома сосиски, не нашёл, потом посмотрел на довольные лицо тестя,
И понял: сосиски в тесте!
00
2017-05-04 20:02:24
Весь день искал дома сосиски, не нашёл, потом посмотрел на довольные лицо тестя,
И понял: сосиски в тесте!
Браво Ирина, кредит!!!
00
2017-05-04 20:19:33
Браво Ирина, кредит!!!
Я подумаю...!)
00
2017-05-05 09:48:59
Браво Ирина, кредит!!!
Объясните, почему «кредит»??
00
2017-05-05 13:33:24
Объясните, почему «кредит»??
Ну он же банкир, «кредит» это как поощрение) У нас есть дама, которая пишет «падсталом» когда ей нравится шутка, почему то она не появляется последнее время). У нас свобода слова (собраний, мнений, полит убеждений) вы тоже можете придумать себе «фирменное»слово (словцо, словечко) для выражения одобрения)
00
2017-05-06 13:58:59
Ну он же банкир, «кредит» это как поощрение) У нас есть дама, которая пишет «падсталом» когда ей нравится шутка, почему то она не появляется последнее время). У нас свобода слова (собраний, мнений, полит убеждений) вы тоже можете придумать себе «фирменное»слово (словцо, словечко) для выражения одобрения)
Дама ненадолго появилась, у неё очень много работы, но вот выкроила время для, Вас, любимых собеседников и остряков… Дама работает программистом всю жизнь… Дама когда-то изучала начала бухгалтерии, чтобы понимать, что ей хотят втолковать люди, далёкие от программирования, чтобы помочь им сделать их программы лучше. Есть два главных слова в бухгалтерии: «Кредит» и «Дебет». «Дебет» — означает, что туда «кладут», а «Кредит» — «крадут», ну или русским языком — забирают.
Анекдот, чтоб Вам с банкиром скушно не стало:
Жил-был мужик-бухгалтер… Работал себе и работал… НО!!! Каждый день, приходя на работу, он открывал ключиком верхний ящик тумбочки, смотрел туда, закрывал и продолжал работать… Работал он очень хорошо, и его вскоре повысили в должности до главного бухгалтера.
НО!!! Он всё равно каждое утро заглядывал в ящичек, и запирал его на ключик.
Весь коллектив умирал от любопытства годами…
И вот, наконец пришёл тот день, когда ему пришла пора уходить на пенсию… И он ушёл!
На следующее утро у его стола стояли ВСЕ!!! даже охранники и уборщицы… Коллектив дружно взломал замочек и открыли они, наконец-то тот «волшебный» ящичек! А там было написано:
«Дебет — слева, кредит — справа»
00
2017-05-04 23:57:35
Весь день искал дома сосиски, не нашёл, потом посмотрел на довольные лицо тестя,
И понял: сосиски в тесте!
!!!
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2017-05-04 20:07:20
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
00
2017-05-05 09:50:25
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
такая хитроопость полезна для создания крепких семейных уз)

Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-05-04 20:15:01
Мужик:
— Вчера гуляли в ресторане, утром проснулся один и с головной болью — старею…
00
2017-05-05 00:00:01
Мужик:
— Вчера гуляли в ресторане, утром проснулся один и с головной болью — старею…
Точно
00
2017-05-05 09:52:52
Мужик:
— Вчера гуляли в ресторане, утром проснулся один и с головной болью — старею…
В 20 лет: пил, курил, всю ночь черт те чем занимался- утром встал как ни в чем не бывало… в 50: встал, подошел к зеркалу… ну и рожа… как будто пил, курил и черт те чем занимался всю ночь…
00
2017-05-06 14:11:57
Мужик:
— Вчера гуляли в ресторане, утром проснулся один и с головной болью — старею…
Доктор:
— Ну а что ж Вы хотели, батенька? Ресторан — это Вам не игрушки, тут тренироваться надо заранее…
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2017-05-04 20:25:07
Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
— Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 — 55, седоволосый и у него одно ухо!
— Как, — спрашивает экзаменатор, — это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
— Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
— Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! — и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
— Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят — да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
— Как ты догадался?
Он отвечает:
— Ну как он очки с одним ухом будет носить?
00
2017-05-05 13:36:07
Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
— Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 — 55, седоволосый и у него одно ухо!
— Как, — спрашивает экзаменатор, — это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
— Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
— Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! — и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
— Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят — да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
— Как ты догадался?
Он отвечает:
— Ну как он очки с одним ухом будет носить?
!!!
00
2017-05-06 14:12:55
Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
— Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 — 55, седоволосый и у него одно ухо!
— Как, — спрашивает экзаменатор, — это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
— Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
— Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! — и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
— Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят — да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
— Как ты догадался?
Он отвечает:
— Ну как он очки с одним ухом будет носить?
Класс!!!
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-05-04 20:36:31
Ему никогда не везло с женщинами. Даже в детстве, когда играли в доктора, ему доставалась роль водителя «скорой»!
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-05-04 20:40:49
Женщина всегда самый первый и лучший помощник и словом, и делом. Но только в сексе.
00
2017-05-05 13:37:18
Женщина всегда самый первый и лучший помощник и словом, и делом. Но только в сексе.
Тут не поспоришь))
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-05-04 20:46:38
Надоели уже эти американцы. Все ноют и ноют, ноют и ноют, мол, русские повлияли на исход президентских выборов в Америке.
А слабо им вместо этого взять и отомстить?!
00
2017-05-05 13:38:38
Надоели уже эти американцы. Все ноют и ноют, ноют и ноют, мол, русские повлияли на исход президентских выборов в Америке.
А слабо им вместо этого взять и отомстить?!
Судя по минусам, которые тебе ставят, «Единая Россия» и сюда пролезла))
00
2017-05-06 14:15:16
Надоели уже эти американцы. Все ноют и ноют, ноют и ноют, мол, русские повлияли на исход президентских выборов в Америке.
А слабо им вместо этого взять и отомстить?!
А я тебе «плюсак» поставила! Ты права! И ещё наплюсую, сколько дадут!
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2017-05-04 21:28:00
Если пугать страуса каждые 15 сантиметров.то за ним можно садить картошку.
00
2017-05-06 14:17:09
Если пугать страуса каждые 15 сантиметров.то за ним можно садить картошку.
Неее, 15 см мало, надо см 40-50…
Ельня
Рейтинг: 230
00
2017-05-04 23:15:39
Пусть деньги сбившись в птичью стаю,
Летят ко мне как ураган.
Пусть окружают, нападают.
И лезут с наглостью в карман.
00
2017-05-05 13:39:08
Пусть деньги сбившись в птичью стаю,
Летят ко мне как ураган.
Пусть окружают, нападают.
И лезут с наглостью в карман.
!!!
00
2017-05-06 14:19:06
Пусть деньги сбившись в птичью стаю,
Летят ко мне как ураган.
Пусть окружают, нападают.
И лезут с наглостью в карман.
Я ПАТСТОЛ полезла, вдруг они там приземлились… 😜
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-05-05 08:22:43
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
00
2017-05-05 13:40:03
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Зачем тебе, он же быстрый?!
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-05-05 08:53:06
Российская глубинка. Сельский магазин. — Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Pау? — Да, конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
00
2017-05-05 13:42:02
Российская глубинка. Сельский магазин. — Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Pау? — Да, конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
На глупый вопрос можно получить только глупый ответ)
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-05-06 11:16:33
Главред! Спасибо, что пошёл нам навстречу!
Твои подборки с фотками — КЛАССНЫЕ!!! Особенно про кошаков!
Вот смотрю сейчас страничку про пушистые животики. И такая идея пришла в мою тупую голову: вот не всех зверушек я угадала, где киса, где собачка… Ну я не зоолог, не всех зверушек знаю, могла и ошибиться. А что, если конкурс устроить: «Угадай зверушку»? Может, прикольно было бы, а?
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-05-06 11:31:07
Пойманы на месте преступления. Ну опять меня ПАДСТОЛ!!!