Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №477
2017-05-04 17:00:01
Москва, посадка самолета - полчаса кружим над городом.
Садимся открываются двери... трапа нет.
Возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:
- Ребят а почему трапа нету????
- А вы че, УЖЕ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ??????????
Садимся открываются двери... трапа нет.
Возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:
- Ребят а почему трапа нету????
- А вы че, УЖЕ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ??????????
Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...
Он: - Зай, что делаешь?
Она: - Есть готовлю.
Он: - Что готовишь?
Она: - Вроде суп, а там посмотрим...
Она: - Есть готовлю.
Он: - Что готовишь?
Она: - Вроде суп, а там посмотрим...
Маша рассказывает подруге:
Вчера Вова купил мне бутылку шампанского за 130$, потом мы попили кофе в ресторане, потом мы гуляли по парку, а потом пошли домой и всю ночь говорили про то, про сё. Это был лучший день в моей жизни.
Вова рассказывает другу:
Вчера эта скотина заставила меня купить бутыль шампика за 2 моих месячных зарплаты, потом на оставшиеся 6 гривен мы попили кофе в крошке-картошке, потом пришлось идти через парк, потому что на короткой дороге домой была распродажа со скидками -50%, наконец пришли домой, она из-за кофе не могла заснуть и всю ночь со своими разговорами не давала мне спать. Короче, это был худший день на свете.
Вчера Вова купил мне бутылку шампанского за 130$, потом мы попили кофе в ресторане, потом мы гуляли по парку, а потом пошли домой и всю ночь говорили про то, про сё. Это был лучший день в моей жизни.
Вова рассказывает другу:
Вчера эта скотина заставила меня купить бутыль шампика за 2 моих месячных зарплаты, потом на оставшиеся 6 гривен мы попили кофе в крошке-картошке, потом пришлось идти через парк, потому что на короткой дороге домой была распродажа со скидками -50%, наконец пришли домой, она из-за кофе не могла заснуть и всю ночь со своими разговорами не давала мне спать. Короче, это был худший день на свете.
Жалоба на комментарий
Семечки, как sекс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
Пока есть попа – приключения не закончатся!!!
* * *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* * *
Не так достают зловредные враги, как хитропопые друзья.
* * *
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
* * *
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела — сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
* * *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем — не помню!..
* * *
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
* * *
Русский язык без мата превращается в доклад.
* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
* * *
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
Не ждите чуда – чудите сами!
* * *
Господи! Отправь калории в сиськи!!!
Да не так НАДА!!! Надо так:
Господи! Отправь калории моему врагу!!!
При поносе оно особенно ценно — быстрее выйдешь из «заточения»… Но есть и минус — «Войну и мир» Льва Толстого дочитать не успеешь.
— Да, красивый!
— А так красивый?
— И так красивый!
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый! Товарищ, капитан, ну отдайте права, мне ехать надо!
— Да не бойся, я привязана!!!
— В наш век пора иметь машину по чистке картошки, – проворчал Иванов.
— Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!