Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4808
2023-04-08 06:00:48
— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости.
— Вы хоть бы предупредили...
— Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.
— Вы хоть бы предупредили...
— Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
Хорошо быть гусеницей: жрёшь — жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время ceкса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас — рекламная пауза!"
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи [м]лядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Она: На мальчишниках всегда кучи [м]лядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Ночь в ceксшопе: спят усталые игрушки...
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. — За что? — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. — За что? — Да вспомнил: а она у тебя была?!
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.
Радист пришел в церковь помолиться: — Господи! Ты меня слышишь? Раз, раз...
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив!: )
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так ты ещё и проснулся, когда она брала верхнее "Си" и сказал: "Выпустите собаку".
В маршрутке едут два школьника, разговаривают: - У нас урока музыки не будет. - А почему? - Училка в декрет ушла. - Доигралась.
Песня - это когда слова положили на музыку. Современная песня - это когда положили и на музыку, и на слова.
- Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видел вашу арфу! - Чудак, арфа в гробу, это же фортепьяно!
Два мужика на концерте: - Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает... - Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: - Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель: - Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице: - Ну, где ты пропал? - Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли.
На репетиции дирижёр, недовольный игрой виолончелиста, говорит: - Любезный, а вам известно, что если музыкант ни на что не способен, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком! - Да, мне известно, что если он не справляется и с барабаном, то ему выдают одну палочку, и он становится дирижёром!
- Пап, а почему попугаи такие зелёные? - Потому что, сынок, их на пальмах сильно укачивает.
- В чем схожесть восточной женщины и попугая? - Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.
Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит...
- Мой попугай знает сто слов. - А мой всего три. И его не переспоришь!
Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша все видит! Вор накрывает клетку полотенцем, а попугай: - А я не Кеша! Кеша - бульдог.
Дама в зоомагазине: - Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут! - Да, птичка не очень воспитана, но зато не пьёт и не курит!
Пришла женщина на птичий рынок. Увидела попугая в клетке, подходит и говорит: - Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь? Попугай: - Я-то да. А вот ты, старая курица, летать то умеешь?
- Как вас зовут?
- Роза!
- Розочка, а где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "роза в банке"!
- Роза!
- Розочка, а где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "роза в банке"!
Встретил друга, который недавно прыгал с парашютом.
- Ну что, страшно прыгать с парашютом?
- Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно - это когда два инструктора у тебя глазах спорят между собой как правильно собрать твой парашют.
- Ну что, страшно прыгать с парашютом?
- Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно - это когда два инструктора у тебя глазах спорят между собой как правильно собрать твой парашют.
Жалоба на комментарий
Двое попали в симметрию! А у Сани шнурки за ручник зацепились.
Были после десятого класса в походе.
Утро. Просыпаемся от жуткого смеха. Высовываемся из палаток. А там сидит на пеньке Серега и ржет. Держа на палочке обгоревший кед. Который висел над костром на тоненькой палочке. Быстро разобрав свою обувь. Пришли к выводу «Это не мое!»
— Серега, это же твои кеды...
Дорогу домой Сергей шел босиком по просёлочной дороге.
Завтра в школе родительское собрание, вход бесплатный, выход три тысячи рублей.
Неопытный вор карманник довёл свою жертву до оргазма.
Люблю разнообразие в постели — каждую ночь в новой пижаме сплю!
Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают!
Лесник Иван Федорович давно не получал зарплату. Решил подзаработать сексом по телефону. — Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
Ссора без секса — нервы на ветер!
Если собираясь в бар увидишь у жены хорошее настроение — срочно проверь заначку.