Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4808

2023-04-08 06:00:48
Olgd
Рейтинг: 198417
— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
179
Olgd
Рейтинг: 198417
Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости.
— Вы хоть бы предупредили...
— Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.
141
Olgd
Рейтинг: 198417
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
151
Olgd
Рейтинг: 198417
Хорошо быть гусеницей: жрёшь — жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!
148
Olgd
Рейтинг: 198417
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время ceкса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас — рекламная пауза!"
162
Olgd
Рейтинг: 198417
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
114
Olgd
Рейтинг: 198417
Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи [м]лядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
93
Olgd
Рейтинг: 198417
Ночь в ceксшопе: спят усталые игрушки...
55
Olgd
Рейтинг: 198417
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. — За что? — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. — За что? — Да вспомнил: а она у тебя была?!
55
Olgd
Рейтинг: 198417
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.
188
Olgd
Рейтинг: 198417
Радист пришел в церковь помолиться: — Господи! Ты меня слышишь? Раз, раз...
78
Olgd
Рейтинг: 198417
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
92
Olgd
Рейтинг: 198417
Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив!: )
131
partika46
Рейтинг: 50321
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так ты ещё и проснулся, когда она брала верхнее "Си" и сказал: "Выпустите собаку".
120
partika46
Рейтинг: 50321
В маршрутке едут два школьника, разговаривают: - У нас урока музыки не будет. - А почему? - Училка в декрет ушла. - Доигралась.
95
partika46
Рейтинг: 50321
Песня - это когда слова положили на музыку. Современная песня - это когда положили и на музыку, и на слова.
159
partika46
Рейтинг: 50321
- Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видел вашу арфу! - Чудак, арфа в гробу, это же фортепьяно!
107
partika46
Рейтинг: 50321
Два мужика на концерте: - Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает... - Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
80
partika46
Рейтинг: 50321
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: - Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель: - Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице: - Ну, где ты пропал? - Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли.
87
partika46
Рейтинг: 50321
На репетиции дирижёр, недовольный игрой виолончелиста, говорит: - Любезный, а вам известно, что если музыкант ни на что не способен, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком! - Да, мне известно, что если он не справляется и с барабаном, то ему выдают одну палочку, и он становится дирижёром!
97
partika46
Рейтинг: 50321
- Пап, а почему попугаи такие зелёные? - Потому что, сынок, их на пальмах сильно укачивает.
57
partika46
Рейтинг: 50321
- В чем схожесть восточной женщины и попугая? - Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.
82
partika46
Рейтинг: 50321
Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит...
71
partika46
Рейтинг: 50321
- Мой попугай знает сто слов. - А мой всего три. И его не переспоришь!
63
partika46
Рейтинг: 50321
Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша все видит! Вор накрывает клетку полотенцем, а попугай: - А я не Кеша! Кеша - бульдог.
109
partika46
Рейтинг: 50321
Дама в зоомагазине: - Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут! - Да, птичка не очень воспитана, но зато не пьёт и не курит!
78
partika46
Рейтинг: 50321
Пришла женщина на птичий рынок. Увидела попугая в клетке, подходит и говорит: - Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь? Попугай: - Я-то да. А вот ты, старая курица, летать то умеешь?
93
Встретил друга, который недавно прыгал с парашютом.
- Ну что, страшно прыгать с парашютом?
- Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно - это когда два инструктора у тебя глазах спорят между собой как правильно собрать твой парашют.
67
Мне нравится5
87
Добавить в закладки
21420
87 комментариев
ВАЛЕРИЙ
ВАЛЕРИЙ
Рейтинг: 2267
2023-04-08 13:44:27
+1

ПРЕДСКАЗИТЕЛЬНИЦА...

Tata
Tata
Рейтинг: 514221
2023-04-08 14:12:56
0

Возможно-возможно...

Los171
Los171
Рейтинг: 10691
2023-04-09 05:31:36
0

да ока женщина не возьмет все на себя, мужчин так и останется несчастливым

Комментарий удален
Tata
Tata
Рейтинг: 514221
2023-04-08 14:10:56
0

С таким напором — обязательно сбудутся!

ВАЛЕРИЙ
ВАЛЕРИЙ
Рейтинг: 2267
2023-04-08 13:45:41
+1

Думаю что всё понял… молчание и взгляд о многом говорят...

Tata
Tata
Рейтинг: 514221
2023-04-08 14:12:11
+1

Хорошо бы, чтобы не просто понял, но и что-нибудь предпринял.