Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4804
2023-04-06 06:05:45
- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку…
- Блин...
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку…
- Блин...
В аптеке: - У вас есть баночки для анализов? - А вам для кала или мочи? - А что есть разница? - Для кала с ложечкой... Голос сзади: - Для мочи с трубочкой.
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Леночка: - У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России. Вася: - А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А мой папа танцует стриптиз в ночном клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Марья Ивановна, ну не могу же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
Лётчик и таксист поспорили, кто круче на работе. Сели в самолёт, взлетели. Лётчик говорит: - Высота 4000 метров, видимость - 2 километра. Через некоторое время лётчик: - Высота 1000 метров, видимость - ноль. Таксист заволновался, а лётчик: - Спокойно, идём по приборам! Приземлились, пересели в такси. Водитель: - Скорость - 100, видимость - 500 метров. Через некоторое время таксист: - Скорость - 150, видимость - ноль! Идём по приборам. Лётчик с волнением в голосе: - По каким таким приборам? Таксист: - Через 20 рублей поворот налево.
В небольшом городе пьяный мужик садится в такси и говорит: - Гостиница! Едут, мужик начинает раздеваться. Таксист: - Что это с вами, это еще не гостиница? - Мать честная, а я обувь перед дверью снял!
Приходит мужчина к психиатру: - Здравствуйте, я - Наполеон. - Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе! - Нет, вы не поняли, доктор, я не император. - А что, вас, в самом деле зовут Наполеон? - Нет, я - пирожное!
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля. - Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит? - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги.
В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.
Американцы с удивлением узнали, что на запущенную к ним ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.
Вот и сегодня американец Джон встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стирает белые вещи отдельно от чёрных и цветных.
- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет? - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
В маршрутке папа говорит сыну: - Вовочка, уступи место вон той тёте! - Хорошо папа, - и слезает с колен отца.
Ани Лорак придумала себе псевдоним перевернув свое имя Каролина а чем руководствовалась Тута Ларсен.
Дочке четыре года ЕЕ поставили в угол Она просится: "Выпустите ведь жизнь проходит!"
- Добрый вечер, водку с колой пожалуйста.
- Закончилась, пепси подойдёт?
- Так я впервые в жизни попробовал колу с пепси.
- Закончилась, пепси подойдёт?
- Так я впервые в жизни попробовал колу с пепси.
Котофеич не учел тот факт, что наш язык у большинства людей, в силу недостаточной гибкости не обеспечит чистоту. Я уже молчу про моральный фактор этой операции.
Жалоба на комментарий
Компьютер — окно в мир, смартфон — замочная скважина.
Не знаешь что написать — сиди и полайкивай.
Мудрость: бабе надо лайкать те фотки, где меньше всего лайков или вообще их нет, так она подумает, что ты не такой как все остальные.
В результате упомрачительно- жизненных наблюдений и послушав товарищей составил несколько тезисов, характеризующих женщин:
1.Молчащая женщина неуязвима.
2. Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную.
3. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
4.Женская логика: ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребёнок.
5.Женщина обычно разглядывает мужчину с головы до ног, а он её — с ног до груди.
6.В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те и другие не доверяют женщинам.
7. Женщины — это такие волшебницы, которые легко из мухи делают слона, из пустяка — скандал, а из придурка — любимого мужчину!
8. Никогда не зли женщин. Они помнят даже то, что ещё не случилось.
9. Капитуляция — удел мужчин… Женщина сдавшись — побеждает!
10.С женщиной, как с прокурором, все сказанное вами… обязательно будет использовано против вас.
Когда-то давно путь к сердцу мужчины лежал через желудок, а теперь — через интернет.
Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!
уж не знаю, учить ли их… моя мама как-то быстрее всему учится, я только глазами хлопаю
На интернет-форуме: — Моя кошка съела светодиод. Что делать? — Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.
— Да не оскудеет интернет на халяву качающего!
В интернете появилась новая социальная сеть «Бабушки на лавочке». На страницах этой сети всего две кнопки: «Добавить в проститутки» и «Добавить в наркоманы».
Бабушки у подъезда — они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
И бесплатное видеонаблюдение
И что удивительно — число геев растёт с каждым днём, хотя сами они не размножаются..
может, таки почкованием? или делением?