Сейчас на сайте
Всего 55 (44 гостя и 11 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Оля2 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    pumpuliitis2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    pumpuliitis2 часа назад
  • Рейтинг 50
    Radvile2 часа назад
  • Рейтинг 50
    Валентина2 часа назад
  • Рейтинг 20
    familymd282 часа назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Валентина8 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Ирина8 часов назад
  • Рейтинг 20
    Juliya.autumn8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Marin05061972@gmail.com8 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Интеллект14 часов назад
  • Рейтинг 50
    Елена14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    галина20 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Николай20 часов назад
  • Рейтинг 100
    skupala1 день назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Эдакий1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    ralifa1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • 2 первых друга
    pudostkck1 день назад

Выпуск №475

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...
91
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
- Спасибо, папа!
79
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?!!... Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..
66
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-03 17:00:01
24536
83 комментария
Донна Роза
Рейтинг: 133
00
2017-05-03 17:03:53
Вчера решила сделать любимому сюрприз прийти в плаще, а под ним чулки и белье ну, в общем, все как надо. До него впервые сама добиралась… перепутала подъезд и дверь… мужик, открыв дверь, поднял руки и воскликнул «Бог все-таки есть!»

Сегодня муж сказал: — Ты когда злишься, такая классная!!!.. А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?!!!.. Любуется сволочь!

— Дочь, иди-ка сюда. — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления. — Вазу ты разбила?

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? – Ну, третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? — Пять! — А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.

Что за угроза: «Смотри у меня»? Сам у себя смотри.

Здравствуйте! От вас можно позвонить? — Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом.

Хороший сегодня день. То ли чай попить, то ли повеситься.

… Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд)… а дверь не заперта…

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры!». На что он написал обратно учителю: «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!»

Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте. Выживают только хитрожопые.

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель? — Ну, давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал!

Работа не волк… и отдых не волк, ничто не волк только волк — волк!

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: — Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает? — В каком смысле, Сергей Иванович? — Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!!!

I’ll be back!!! )))
00
2017-05-03 19:09:32
Вчера решила сделать любимому сюрприз прийти в плаще, а под ним чулки и белье ну, в общем, все как надо. До него впервые сама добиралась… перепутала подъезд и дверь… мужик, открыв дверь, поднял руки и воскликнул «Бог все-таки есть!»

Сегодня муж сказал: — Ты когда злишься, такая классная!!!.. А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?!!!.. Любуется сволочь!

— Дочь, иди-ка сюда. — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления. — Вазу ты разбила?

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? – Ну, третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? — Пять! — А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.

Что за угроза: «Смотри у меня»? Сам у себя смотри.

Здравствуйте! От вас можно позвонить? — Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом.

Хороший сегодня день. То ли чай попить, то ли повеситься.

… Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд)… а дверь не заперта…

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры!». На что он написал обратно учителю: «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!»

Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте. Выживают только хитрожопые.

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель? — Ну, давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал!

Работа не волк… и отдых не волк, ничто не волк только волк — волк!

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: — Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает? — В каком смысле, Сергей Иванович? — Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!!!

I’ll be back!!! )))
Привет, дорогая!
Все классные!!!))
00
2017-05-04 08:35:19
Вчера решила сделать любимому сюрприз прийти в плаще, а под ним чулки и белье ну, в общем, все как надо. До него впервые сама добиралась… перепутала подъезд и дверь… мужик, открыв дверь, поднял руки и воскликнул «Бог все-таки есть!»

Сегодня муж сказал: — Ты когда злишься, такая классная!!!.. А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?!!!.. Любуется сволочь!

— Дочь, иди-ка сюда. — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления. — Вазу ты разбила?

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? – Ну, третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? — Пять! — А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.

Что за угроза: «Смотри у меня»? Сам у себя смотри.

Здравствуйте! От вас можно позвонить? — Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом.

Хороший сегодня день. То ли чай попить, то ли повеситься.

… Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд)… а дверь не заперта…

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры!». На что он написал обратно учителю: «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!»

Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте. Выживают только хитрожопые.

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель? — Ну, давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал!

Работа не волк… и отдых не волк, ничто не волк только волк — волк!

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: — Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает? — В каком смысле, Сергей Иванович? — Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!!!

I’ll be back!!! )))
😀😂😃😄😅👍👍👍
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-03 17:51:58
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

* * *

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками — для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

— Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

— Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

— Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать.

— Ну, ты и пёрррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

— Инокентич! С нас — как обычно!

* * *

"
* * *

— Ты меня утром разбудишь? — Я тебя утром и два, и три раза буду!!!

* * *



* * *

«Где же мы его проморгали? » — думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.

* * *

* * *

— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал? — Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи…

* * *

Моя девушка вычетала в интернете, что от м@нета худеют. Господи спасибо тому, кто это написал!

Новые анекдоты и красивые девушки
— Вась, а твоя жена кричит во время ceкcа?

— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

* * *

Совет перед пьянкой: — Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!

* * *

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала…

* * *

* * *

* * *

— Бессонную ночь провели вдвоем — я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

* * *

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

Новые анекдоты и красивые девушки
— Послушай, подруга! Пить можно со всеми: можно выпить с подругой, с другом, с любовником. Но ни в коем случае нельзя пить с мужем! Иначе он узнает и про друга, и про любовника…

* * *

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис — в Караганде!

* * *
00
2017-05-03 19:10:56
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

* * *

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками — для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

— Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

— Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

— Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать.

— Ну, ты и пёрррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

— Инокентич! С нас — как обычно!

* * *

"
* * *

— Ты меня утром разбудишь? — Я тебя утром и два, и три раза буду!!!

* * *



* * *

«Где же мы его проморгали? » — думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.

* * *

* * *

— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал? — Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи…

* * *

Моя девушка вычетала в интернете, что от м@нета худеют. Господи спасибо тому, кто это написал!

Новые анекдоты и красивые девушки
— Вась, а твоя жена кричит во время ceкcа?

— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

* * *

Совет перед пьянкой: — Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!

* * *

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала…

* * *

* * *

* * *

— Бессонную ночь провели вдвоем — я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

* * *

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

Новые анекдоты и красивые девушки
— Послушай, подруга! Пить можно со всеми: можно выпить с подругой, с другом, с любовником. Но ни в коем случае нельзя пить с мужем! Иначе он узнает и про друга, и про любовника…

* * *

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис — в Караганде!

* * *
Евгений, вот видите, какой пример Вы подаёте участникам??!!), вот видите и Донна Роза стала так делать!!!)))
00
2017-05-03 19:18:43
Евгений, вот видите, какой пример Вы подаёте участникам??!!), вот видите и Донна Роза стала так делать!!!)))
Ира! Ну. ты же знаешь.как трудно отказаться от вредной привычки… Я уже начал над собой работать.но не все сразу.Внизу выпуска я уже начал исправляться.
00
2017-05-04 08:36:26
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

* * *

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками — для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

— Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

— Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

— Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать.

— Ну, ты и пёрррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

— Инокентич! С нас — как обычно!

* * *

"
* * *

— Ты меня утром разбудишь? — Я тебя утром и два, и три раза буду!!!

* * *



* * *

«Где же мы его проморгали? » — думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.

* * *

* * *

— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал? — Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи…

* * *

Моя девушка вычетала в интернете, что от м@нета худеют. Господи спасибо тому, кто это написал!

Новые анекдоты и красивые девушки
— Вась, а твоя жена кричит во время ceкcа?

— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

* * *

Совет перед пьянкой: — Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!

* * *

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала…

* * *

* * *

* * *

— Бессонную ночь провели вдвоем — я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

* * *

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

Новые анекдоты и красивые девушки
— Послушай, подруга! Пить можно со всеми: можно выпить с подругой, с другом, с любовником. Но ни в коем случае нельзя пить с мужем! Иначе он узнает и про друга, и про любовника…

* * *

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис — в Караганде!

* * *
👍
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-03 18:08:31
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала…. Не то что теща..
00
2017-05-03 18:24:22
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала…. Не то что теща..
Сколько можно про эту тещу, надоело
00
2017-05-03 18:28:41
Сколько можно про эту тещу, надоело
Так разведись!
00
2017-05-03 22:52:57
Так разведись!
!!!
00
2017-05-03 19:12:20
Сколько можно про эту тещу, надоело
Да, главное, всегда к зятьям относится адекватно, не то, что свекровь!!))
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-03 18:11:11
Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит.
Мерс останавливается выходят 2 амбала, засовывают свисток ему в задницу и уезжают. Тот берет рацию:
— Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
— Поздно, блин…, я уже палкой махнул))
00
2017-05-03 22:00:15
Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит.
Мерс останавливается выходят 2 амбала, засовывают свисток ему в задницу и уезжают. Тот берет рацию:
— Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
— Поздно, блин…, я уже палкой махнул))
Спасибо, Виктор, понравилось!
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-03 18:12:09
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок секунд!
00
2017-05-03 19:13:32
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок секунд!
Ещё как? Это как?!))
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-03 18:14:20
Девушка жениху:
— Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
— А надо?
— Конечно!!! Что бы больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу!!!
00
2017-05-03 18:25:35
Девушка жениху:
— Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
— А надо?
— Конечно!!! Что бы больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу!!!
Тонко!!!
00
2017-05-03 19:18:51
Девушка жениху:
— Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
— А надо?
— Конечно!!! Что бы больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу!!!
!!!
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-03 18:15:24
— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
— Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
— Да мы теперь уже кошку выманиваем…
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-03 18:16:47
наивность — это когда переходя улицу с односторонним движением, думаешь что нужно смотреть только в одну сторону)
00
2017-05-03 22:54:43
наивность — это когда переходя улицу с односторонним движением, думаешь что нужно смотреть только в одну сторону)
!!!
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-03 18:18:00
Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины? » комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».
00
2017-05-03 19:19:40
Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины? » комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».
Супер!
Комментарий удален
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-03 18:19:07
— Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
— Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра!

viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-03 18:21:10
Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
— Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает: — Я тоже мерял, получилось 37;
Первый: — А ты чем мерил?
Второй: — Градусником конешно!!!

00
2017-05-03 18:26:24
Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
— Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает: — Я тоже мерял, получилось 37;
Первый: — А ты чем мерил?
Второй: — Градусником конешно!!!

!!!
00
2017-05-03 19:16:31
Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
— Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает: — Я тоже мерял, получилось 37;
Первый: — А ты чем мерил?
Второй: — Градусником конешно!!!

Виктор, Вы сегодня в ударе!!!)))
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-03 18:46:07
Когда начальник — мелкий гад
И нету жизни без обмана.
Откройте книжку наугад
И почитайте Губермана.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-03 18:50:08
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен только в том случае.когда один из его углов — тупой.
Комментарий удален
00
2017-05-03 23:15:37
Комментарий удален
Я вижу — Вы неплохо разбираетесь в геометрии! А в любовной — так вообще!!!
Комментарий удален
00
2017-05-04 21:01:54
Комментарий удален
А что — в геометрии тоже есть теоремы? Простите — я далек от математики с её любовными треугольниками
Комментарий удален
00
2017-05-05 18:56:20
Комментарий удален
Вы уже совсем запутались с этими треугольниками и углами.Прочтите нашу переписку — это я Вам написал.что Вы неплохо разбираетесь в математике.Я — человек крайней степени скромности (имею соответствующий документ ) Кто я такой.чтобы о себе писать.что я в чем-то разбираюсь?
Комментарий удален
00
2017-05-04 07:16:40
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен только в том случае.когда один из его углов — тупой.
У меня ВОПРОС:
Почему в любовном треугольнике чем тупее тупой угол — тем все дальше друг от друга два острых угла?
Комментарий удален
00
2017-05-04 21:03:47
У меня ВОПРОС:
Почему в любовном треугольнике чем тупее тупой угол — тем все дальше друг от друга два острых угла?
А мне кажется — чем тупее угол — тем ближе друг к другу два острых угла.Хотя. возможно.это у меня слабое зрение.
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-03 18:51:40
Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести — попадает в сердце.бьет по карману и выходит боком.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-03 18:54:08
Учебный год для мам.как беременность — длится 9 месяцев.а тошнить начинает уже на второй неделе.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-03 18:55:11
Вот пишут.что капуста увеличивает грудь.Это правда!!! Если засунуть два кочана в бюстгальтер.
00
2017-05-03 21:31:31
Вот пишут.что капуста увеличивает грудь.Это правда!!! Если засунуть два кочана в бюстгальтер.
Или импланты вставить, опять же за капусту))
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-03 18:57:36
Как же все таки меняются времена… Раньше было — «Ах.какая женщина!».А теперь — «О.Боже.какой мужчина....»
00
2017-05-03 19:18:21
Как же все таки меняются времена… Раньше было — «Ах.какая женщина!».А теперь — «О.Боже.какой мужчина....»
А Вам, что больше нравится ?!))
00
2017-05-03 21:23:48
А Вам, что больше нравится ?!))
А мне во все времена и в любом возрасте нравится только — «Ах.какая женщина!!!!» Хотя… Были времена.когда на уме было только — «Ах. какая девушка!!!!» Эти фразы наполняют жизнь и юношей и мужчин неповторимым и ни с чем не сравнимым настроем.позитивом.беспроблемностью.легкостью восприятия действительности…
00
2017-05-04 00:56:34
А мне во все времена и в любом возрасте нравится только — «Ах.какая женщина!!!!» Хотя… Были времена.когда на уме было только — «Ах. какая девушка!!!!» Эти фразы наполняют жизнь и юношей и мужчин неповторимым и ни с чем не сравнимым настроем.позитивом.беспроблемностью.легкостью восприятия действительности…
Да!!!
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-03 19:01:58
Интересная традиция давать имена мальчикам существует в Китае.Там при рождении мальчика в окно на тротуар кидают горсть монет.И какой звук при этом слышится.так ребенка и называют — Цинь.Минь.Синь… Иначе это делается в Испании.Там при рождении мальчика в окно на тротуар выплёскивают ведро воды. Вот почему в Испании так много Хулио и Педро…
00
2017-05-03 22:04:27
Интересная традиция давать имена мальчикам существует в Китае.Там при рождении мальчика в окно на тротуар кидают горсть монет.И какой звук при этом слышится.так ребенка и называют — Цинь.Минь.Синь… Иначе это делается в Испании.Там при рождении мальчика в окно на тротуар выплёскивают ведро воды. Вот почему в Испании так много Хулио и Педро…
Спасибо, Евгений, анекдот шикарный!
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-03 19:11:44
Предистория. В 30-е годы прошлого века в Испании была революция.Гражданская война.Лидером демократических сил была ДолОрес ИбаррУри. На всех митингах она заканчивала свое выступление фразой — Лучше умереть стоя.чем жить на коленях. А теперь.собственно.анекдот. Чапаев и Петька приехали в командировку в Испанию.Разместились в гостинице.но заснуть невозможно — под окнами шум.гвалт…
— Петька.- говорит Чапаев.а ну-ка мотнись.узнай в чем дело? Петька возвращается
— Василий Иванович! Оказывается.там какую-то женщину ибарури.а она всё время кричала — Лучше стоя.чем на коленях.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-03 19:15:12
И загадочка для извилины… Что это такое — Днём болтается.а ночью втыкается? Предупреждаю — ответ соответствует правилам сайта.так что Главреда прошу не волноваться.
00
2017-05-03 20:26:53
И загадочка для извилины… Что это такое — Днём болтается.а ночью втыкается? Предупреждаю — ответ соответствует правилам сайта.так что Главреда прошу не волноваться.
Это, скорее всего, щеколда, но мне нравится ход Вашей мысли!
00
2017-05-03 21:40:56
Это, скорее всего, щеколда, но мне нравится ход Вашей мысли!
В сериале «Семнадцать мгновений весны Копелян — диктор за кадром- произнёс:»Еще никогда Штирлиц так не был близок к провалу" Я — не Копелян и скажу напрямую — Ещё никогда Георг не был так близок к правильному ответу.Единственно.что щеколда не болтается.Итак.правильный ответ — Крючок калитки
00
2017-05-03 21:50:21
Это, скорее всего, щеколда, но мне нравится ход Вашей мысли!
Да тут все на ТЫ. невзирая на возраст. остепенённость. звания. награды.ранги.не говоря уже за судимости и наличие крутых родственников за границей.
00
2017-05-04 01:13:58
Да тут все на ТЫ. невзирая на возраст. остепенённость. звания. награды.ранги.не говоря уже за судимости и наличие крутых родственников за границей.
Нет возражений. Тем более, что на все стандартные пункты анкеты следуют стандартные ответы: не был, не состоял, не привлекался. Только есть проблема: за НИКом не всегда угадывается пол имярека, а с дамами я только на ВЫ.
00
2017-05-04 01:57:07
И загадочка для извилины… Что это такое — Днём болтается.а ночью втыкается? Предупреждаю — ответ соответствует правилам сайта.так что Главреда прошу не волноваться.
Современный вариант: зарядка для мобилы ;)
00
2017-05-04 08:40:16
Современный вариант: зарядка для мобилы ;)
👍
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-05-03 19:16:42
Приходит солдат к молодой вдове.
— Пусти переночевать, издалека иду, устал…
— Ну да, сначала скажешь переночевать, потом запросишь пить, потом есть, потом секса добиваться будешь.
— Нет, мне бы только переночевать, но от кружки воды точно не откажусь.
Принесла вдовушка воды: <<Ладно, заходи, переночуй.>>
Солдат:<< Может и хлеба кусок для голодного найдется?>>
Вдова: <<Вот-вот, сначала переночевать, потом попить, затем поесть, потом и про секс заговоришь>>
Солдат:<<Нет-нет>>
Вдова принесла еды, накормила солдата, вином напоила.
Солдат довольный сидит, в зубах ковыряет: <<А помню, что вы еще про секс говорили...>>
00
2017-05-03 21:47:44
Приходит солдат к молодой вдове.
— Пусти переночевать, издалека иду, устал…
— Ну да, сначала скажешь переночевать, потом запросишь пить, потом есть, потом секса добиваться будешь.
— Нет, мне бы только переночевать, но от кружки воды точно не откажусь.
Принесла вдовушка воды: <<Ладно, заходи, переночуй.>>
Солдат:<< Может и хлеба кусок для голодного найдется?>>
Вдова: <<Вот-вот, сначала переночевать, потом попить, затем поесть, потом и про секс заговоришь>>
Солдат:<<Нет-нет>>
Вдова принесла еды, накормила солдата, вином напоила.
Солдат довольный сидит, в зубах ковыряет: <<А помню, что вы еще про секс говорили...>>
Навеяло… Парень звонит девушке — Люсь! Я тут ищу.ищу и ключи от квартиры не могу найти Разреши у тебя переночевать?
— Васёк! Да какие проблемы? Конечно.можешь приехать.Только учти — у меня месячные…
— О! Всё.всё… Ключи нашлись.всё нормально.
murkak
Рейтинг: 420
00
2017-05-03 19:21:22
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.
=============================================================
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
==============================================================
Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров»!
Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным…
00
2017-05-03 20:28:10
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.
=============================================================
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
==============================================================
Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров»!
Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным…
Блеск!
00
2017-05-03 21:36:22
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.
=============================================================
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
==============================================================
Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров»!
Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным…
!!!
00
2017-05-03 21:44:18
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.
=============================================================
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
==============================================================
Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров»!
Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным…
Кошерная женщина — та которая. утром имея секс с молочником.вечером никогда не будет иметь секс с мясником.
00
2017-05-03 22:59:15
Кошерная женщина — та которая. утром имея секс с молочником.вечером никогда не будет иметь секс с мясником.
!!!
Комментарий удален
00
2017-05-04 08:41:10
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.
=============================================================
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
==============================================================
Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров»!
Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным…
😄
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-03 22:13:22
ТЕПЛЫЙ УНИТАЗ

Теплый унитаз

История эта произошла в середине прошлого века, кoгда мой батя задумал жениться на первой деревенской красавице, которая была не против этого. Но отец не был силен в вопросах ceкcа. И чтоб поднабраться опыта поехал в город… Приехал, купил в магазине 0.5 водки, oприходовал и пошел гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной, как ему вначале показалось, плохого поведения. Батя тогда был молодым и разговорчивым. Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой. Там…. (Как говорит Задорнов: ТИХО!)…

там мой отец в первый раз в жизни увидел теплый унитаз, который произвел на него такое впечатление, что он передумал жениться на первой красавице своей деревни, не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Не знаю, научила ли его премудростям ceкcа молодуха, которая стала потом моей матерью, но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. Пожелтел, потрескался, но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости, то сажусь на него как на родовое гнездо…
00
2017-05-04 08:41:58
ТЕПЛЫЙ УНИТАЗ

Теплый унитаз

История эта произошла в середине прошлого века, кoгда мой батя задумал жениться на первой деревенской красавице, которая была не против этого. Но отец не был силен в вопросах ceкcа. И чтоб поднабраться опыта поехал в город… Приехал, купил в магазине 0.5 водки, oприходовал и пошел гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной, как ему вначале показалось, плохого поведения. Батя тогда был молодым и разговорчивым. Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой. Там…. (Как говорит Задорнов: ТИХО!)…

там мой отец в первый раз в жизни увидел теплый унитаз, который произвел на него такое впечатление, что он передумал жениться на первой красавице своей деревни, не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Не знаю, научила ли его премудростям ceкcа молодуха, которая стала потом моей матерью, но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. Пожелтел, потрескался, но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости, то сажусь на него как на родовое гнездо…
👍😉
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-05-03 22:14:27
Хоронили старого еврея…
Надо было уже гроб закрыть, рабби сделал короткую паузу,
надеясь на то, что кто-то скажет пару слов на прощание…
Из присутствующих донеслось: «Да его брат был ещё хуже»
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-05-03 22:16:25
Если ты чего-то не можеш добытся с помощю денег — ты этого добьёшся с помощю больших денег.

(еврейская мудрость)
00
2017-05-03 22:57:35
Если ты чего-то не можеш добытся с помощю денег — ты этого добьёшся с помощю больших денег.

(еврейская мудрость)
Известный американский миллиардер Пол Гетти когда-то сказал — То.чего нельзя купить за деньги — можно купить за большие деньги.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-03 22:55:20
«СО ВСЕХ СТОРОН ЗАД!»

«Со всех сторон зад!»
Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках, прицеливаясь, и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!
00
2017-05-04 07:27:46
«СО ВСЕХ СТОРОН ЗАД!»

«Со всех сторон зад!»
Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках, прицеливаясь, и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!
запомни малыш: желтенькое-вперед, коричневинькое-назад.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-03 23:04:08
АЛЛА УЕХАЛА К ЛЮБОВНИКУ!

Алла уехала к любовнику!

— Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова
— Её нет дома
— А с кем я говорю?
— Это её муж Иван
— Иван, вы не подскажете — где Алла?
— Алла уехала к любовнику
— Как? Иван, к какому любовнику?
— К своему любовнику, конечно, не к моему же!
— Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-03 23:07:03
РЕШИЛ МУЖ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ КОТА ЖЕНЫ…

Решил муж избавиться от кота жены…

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.

Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?

— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я заблудился…
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-05-03 23:08:18
Киевский городской суд отменил победу Энтони Джошуа над Владимиром Кличко.
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-05-03 23:09:21
Утерян большой черный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
00
2017-05-04 01:05:01
Утерян большой черный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
!!!
00
2017-05-04 01:19:20
Утерян большой черный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Мне кажется, лучше: «Потерялся». Но всё равно хорошо.
00
2017-05-04 08:43:14
Утерян большой черный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
👍