Вчера решила сделать любимому сюрприз прийти в плаще, а под ним чулки и белье ну, в общем, все как надо. До него впервые сама добиралась… перепутала подъезд и дверь… мужик, открыв дверь, поднял руки и воскликнул «Бог все-таки есть!»

Сегодня муж сказал: — Ты когда злишься, такая классная!!!.. А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?!!!.. Любуется сволочь!

— Дочь, иди-ка сюда. — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления. — Вазу ты разбила?

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? – Ну, третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? — Пять! — А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.

Что за угроза: «Смотри у меня»? Сам у себя смотри.

Здравствуйте! От вас можно позвонить? — Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом.

Хороший сегодня день. То ли чай попить, то ли повеситься.

… Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд)… а дверь не заперта…

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры!». На что он написал обратно учителю: «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!»

Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте. Выживают только хитрожопые.

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель? — Ну, давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал!

Работа не волк… и отдых не волк, ничто не волк только волк — волк!

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: — Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает? — В каком смысле, Сергей Иванович? — Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!!!

I’ll be back!!! )))

Привет, дорогая!
Все классные!!!))

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

* * *

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками — для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

— Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

— Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

— Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать.

— Ну, ты и пёрррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

— Инокентич! С нас — как обычно!

* * *

"
* * *

— Ты меня утром разбудишь? — Я тебя утром и два, и три раза буду!!!

* * *

—

* * *

«Где же мы его проморгали? » — думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.

* * *

* * *

— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал? — Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи…

* * *

Моя девушка вычетала в интернете, что от м@нета худеют. Господи спасибо тому, кто это написал!

Новые анекдоты и красивые девушки
— Вась, а твоя жена кричит во время ceкcа?

— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

* * *

Совет перед пьянкой: — Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!

* * *

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала…

* * *

* * *

* * *

— Бессонную ночь провели вдвоем — я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

* * *

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

Новые анекдоты и красивые девушки
— Послушай, подруга! Пить можно со всеми: можно выпить с подругой, с другом, с любовником. Но ни в коем случае нельзя пить с мужем! Иначе он узнает и про друга, и про любовника…

* * *

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис — в Караганде!

* * *

Евгений, вот видите, какой пример Вы подаёте участникам??!!), вот видите и Донна Роза стала так делать!!!)))

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала…. Не то что теща..

Сколько можно про эту тещу, надоело

Так разведись!

!!!

Да, главное, всегда к зятьям относится адекватно, не то, что свекровь!!))

Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит.
Мерс останавливается выходят 2 амбала, засовывают свисток ему в задницу и уезжают. Тот берет рацию:
— Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
— Поздно, блин…, я уже палкой махнул))

Спасибо, Виктор, понравилось!

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок секунд!