«Где же мы его проморгали? » — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в задницу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

Нее, всё не так было…

В смысле… не пальцем?!

Выдаю свою версию:
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
— Откуда фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая-претолстая… И у нее попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже почти прошёл. А в понедельник он опять с фингалом приходит. Ну, коллеги его опять спарашивают:
— А теперь-то чё с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…

— Как йоги (ну то есть те, которые занимаються йогой) делают клизму???
— Они содятся в лужу и делают глубоокий вдох.

А чо? В ванну, в чистую воду сесть — религия не позволяет? Пипееец…

Где они там в Индии чистую ванну найдут, там каждый первый йог, а ванны у каждого 20- го!) только!)

Блииииин, не знала. Не поеду в Индию, не хочется, почему-то…

Аутотрениг от депрессухи:
Я такая ЛАПОЧКА! Я такая ЦАЦА!
На меня КРАСАВИЦУ не налюбоваться!
Я такая УМНИЦА! Я такая КРАЛЯ!
ВЫ такой КРАСАВИЦЫ сроду не видали!

Я себя ЛЮБИМУЮ холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, бархатная кожа!
С каждым днём красивее!
С каждым днём моложе!

Зубы, как жемчужины — с каждым днём прочнее!
Ножки — заглядение, с каждым днём стройнее!
Волосы шикарные — вам и не мечталось!
На троих готовили — мне одной досталось!

НИКОГО НЕ СЛУШАЮ, КОЛЬ СТЫДЯТ и ХАЮТ!
ПОТОМУ, ЧТО ЛУЧШАЯ, ПОТОМУ, ЧТО ЗНАЮ!

Да ты лапочка и цаца!!!))) и твой мурзик!)))

По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть…

Опять, растяпа я, невинность потеряла…

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте

… и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Я как то не слегка завозбудилась

А Вам к лицу пойдут рога погуще…

Застукали его все в том же шкафе…

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!!! Ну, разве что за двести…

Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила…

Да, невесёлым получился некролог…

Красивая у вас нога… А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми…

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень…

Вы тоже папа моего ребёнка? ( Вишневский)

замечательно… но как бороться с вами?..

смешались в кучу кони-люди,
цветут каштаны, хрен засох на блюде…
а нам так хочется смеяться, обсуждать…
ну научитесь ВСЁ отдельно отправлять!))

С Вишневским-то можно и так,
мне кажется…