Сейчас на сайте
Всего 41 (32 гостя и 9 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Оля42 минуты назад
  • Оценка 25 комментариев
    pumpuliitis42 минуты назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    pumpuliitis42 минуты назад
  • Рейтинг 50
    Radvile42 минуты назад
  • Рейтинг 50
    Валентина43 минуты назад
  • Рейтинг 20
    familymd2843 минуты назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Валентина6 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Ирина6 часов назад
  • Рейтинг 20
    Juliya.autumn6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Marin05061972@gmail.com6 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Интеллект12 часов назад
  • Рейтинг 50
    Елена12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    галина18 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Николай18 часов назад
  • Рейтинг 100
    skupala1 день назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Эдакий1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    ralifa1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • 2 первых друга
    pudostkck1 день назад

Выпуск №473

Учительница зашла в класс и сказала:
- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!
97
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
35
Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда приносите.
40
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-02 17:00:02
25095
140 комментариев
murkak
Рейтинг: 420
00
2017-05-02 17:08:30
Из истории болезни
И клизму сделали, а он все равно молчит.
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
Отмечается улучшенное состояние больного — он самостоятельно протягивает ноги.
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
«Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет».
Диагноз: «Общая пришибленность организма»
«Больная в постели активна, в контакт вступает легко...»
Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена
Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер
Милый, ты меня любишь? Да… А как? Как ни странно!
Папа, папа а что такое мозги? Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.. Правильно: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
Вчера отвела душу… Сегодня не могу вспомнить КУДА!
Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две — некогда
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую
A вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут
Утром муж жалуется жене: Милая! Я так плохо сегодня спал! –
А что ты вообще умеешь хорошо делать?..
Делу время, потехе час подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку
00
2017-05-02 18:11:05
Из истории болезни
И клизму сделали, а он все равно молчит.
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
Отмечается улучшенное состояние больного — он самостоятельно протягивает ноги.
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
«Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет».
Диагноз: «Общая пришибленность организма»
«Больная в постели активна, в контакт вступает легко...»
Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена
Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер
Милый, ты меня любишь? Да… А как? Как ни странно!
Папа, папа а что такое мозги? Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.. Правильно: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
Вчера отвела душу… Сегодня не могу вспомнить КУДА!
Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две — некогда
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую
A вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут
Утром муж жалуется жене: Милая! Я так плохо сегодня спал! –
А что ты вообще умеешь хорошо делать?..
Делу время, потехе час подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку
!!!👍
00
2017-05-02 18:44:57
Из истории болезни
И клизму сделали, а он все равно молчит.
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
Отмечается улучшенное состояние больного — он самостоятельно протягивает ноги.
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
«Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет».
Диагноз: «Общая пришибленность организма»
«Больная в постели активна, в контакт вступает легко...»
Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена
Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер
Милый, ты меня любишь? Да… А как? Как ни странно!
Папа, папа а что такое мозги? Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.. Правильно: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
Вчера отвела душу… Сегодня не могу вспомнить КУДА!
Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две — некогда
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую
A вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут
Утром муж жалуется жене: Милая! Я так плохо сегодня спал! –
А что ты вообще умеешь хорошо делать?..
Делу время, потехе час подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку
Разделяйте шутки и будете получать плюсы, заодно увидите что народу нравится, а так в целом минус))
00
2017-05-03 03:06:50
Разделяйте шутки и будете получать плюсы, заодно увидите что народу нравится, а так в целом минус))
Согласен
00
2017-05-02 21:12:45
Из истории болезни
И клизму сделали, а он все равно молчит.
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
Отмечается улучшенное состояние больного — он самостоятельно протягивает ноги.
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
«Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет».
Диагноз: «Общая пришибленность организма»
«Больная в постели активна, в контакт вступает легко...»
Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена
Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер
Милый, ты меня любишь? Да… А как? Как ни странно!
Папа, папа а что такое мозги? Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.. Правильно: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
Вчера отвела душу… Сегодня не могу вспомнить КУДА!
Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две — некогда
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую
A вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут
Утром муж жалуется жене: Милая! Я так плохо сегодня спал! –
А что ты вообще умеешь хорошо делать?..
Делу время, потехе час подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку
супер!
Комментарий удален
00
2017-05-02 21:19:16
Комментарий удален
Евженечка, очень весело! а как же комменты?? кто то обещал все отдельными сообщениями...)))😉
00
2017-05-02 21:30:39
Евженечка, очень весело! а как же комменты?? кто то обещал все отдельными сообщениями...)))😉
Дык я уже Ирише все разъяснил… Этот блок я одним махом скачал в Интернете и просто перенес сюда. Представь — сколько это надо работать с Клавой… А она у меня — дама капризная. Что печатаю из запасников и из головы — то одиночными выстрелами.
00
2017-05-02 22:25:26
Дык я уже Ирише все разъяснил… Этот блок я одним махом скачал в Интернете и просто перенес сюда. Представь — сколько это надо работать с Клавой… А она у меня — дама капризная. Что печатаю из запасников и из головы — то одиночными выстрелами.
эх… ну и как с вами работать?))
00
2017-05-03 03:57:01
Дык я уже Ирише все разъяснил… Этот блок я одним махом скачал в Интернете и просто перенес сюда. Представь — сколько это надо работать с Клавой… А она у меня — дама капризная. Что печатаю из запасников и из головы — то одиночными выстрелами.
Слушай, когда ты мне " всё разъяснил"?
Ты только сказал, что пролил коньяк на клавиатуру и у тебя,,, запятая западает?!))
Комментарий удален
00
2017-05-06 10:10:10
Слушай, когда ты мне " всё разъяснил"?
Ты только сказал, что пролил коньяк на клавиатуру и у тебя,,, запятая западает?!))
Он шутит. Если пролить на «клаву» хоть каплю хотя бы воды, то она сразу ВСЯ начнёт глючить. У меня недавно сын «угостил» свою клаву чаем сладким. Результат — забрал у меня старенькую «клаву», которая у меня для сада предназначена.
00
2017-05-06 17:55:01
Он шутит. Если пролить на «клаву» хоть каплю хотя бы воды, то она сразу ВСЯ начнёт глючить. У меня недавно сын «угостил» свою клаву чаем сладким. Результат — забрал у меня старенькую «клаву», которая у меня для сада предназначена.
Привет, дорогая! Слушай пролить спирт и сладкий чай- две большие разницы!!!)))
00
2017-05-07 08:33:25
Привет, дорогая! Слушай пролить спирт и сладкий чай- две большие разницы!!!)))
Привет! Спирт клавы любят, по крайней мере терпят и даже клавиши легко отмываются спиртом. Мой сын недавно пролил на свою клаву сладкий чай. Работать перестала. Я ему велела промыть её водой и повесить сушиться на неделю. Он забрал у меня мою старую клаву, которая мне нужна летом в саду. В прошлые выходные я случайно «угостила» свою клаву супчиком… Она сразу же «обиделась»… Ну вкусный супчик был, ну чё она?!!! Представляешь мои мучения — сижу, мышой тыкаю, читаю все ваши приколы, а ответить не могу! Вывод — НЕ ЖРИТЕ, СИДЯ ЗА КОМПОМ!!!
00
2017-05-07 17:37:16
Привет! Спирт клавы любят, по крайней мере терпят и даже клавиши легко отмываются спиртом. Мой сын недавно пролил на свою клаву сладкий чай. Работать перестала. Я ему велела промыть её водой и повесить сушиться на неделю. Он забрал у меня мою старую клаву, которая мне нужна летом в саду. В прошлые выходные я случайно «угостила» свою клаву супчиком… Она сразу же «обиделась»… Ну вкусный супчик был, ну чё она?!!! Представляешь мои мучения — сижу, мышой тыкаю, читаю все ваши приколы, а ответить не могу! Вывод — НЕ ЖРИТЕ, СИДЯ ЗА КОМПОМ!!!
А вот это верно!!, мне даже муж давно указал на то, чтобы я не брала никакую еду или питьё за комп!)))
Комментарий удален
00
2017-05-06 10:11:08
Комментарий удален
ДА!!! Я хочу валяться ПАДСТАЛОМ за каждый отдельный анекдот!
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-02 17:48:44
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем «заняться делом», он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:

— Вы что там, без меня конфеты едите?

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит: — Всем виски за мой счет.

Рома (4 года) маме:

— Я боюсь черепаху, она страшная!

— Она страшная, но добрая.

— Как ты?

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:

— Всем виски за мой счет.

Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:

— А что я не так сказал?

Бармен отвечает:

— Все в порядке, это они за родственниками.

"

Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса…
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: «С приветом из Ватикана. Целую. Папа».
00
2017-05-02 18:06:57
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем «заняться делом», он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:

— Вы что там, без меня конфеты едите?

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит: — Всем виски за мой счет.

Рома (4 года) маме:

— Я боюсь черепаху, она страшная!

— Она страшная, но добрая.

— Как ты?

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:

— Всем виски за мой счет.

Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:

— А что я не так сказал?

Бармен отвечает:

— Все в порядке, это они за родственниками.

"

Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса…
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: «С приветом из Ватикана. Целую. Папа».
Спецально все сгруппировал, что бы не комментировали?)
00
2017-05-02 18:14:12
Спецально все сгруппировал, что бы не комментировали?)
Все намного проще — Как скачал в Интернете.так и разместил
00
2017-05-03 03:54:20
Все намного проще — Как скачал в Интернете.так и разместил
Женя, мы же тебя все просим, ты разве не понял разницы?!)
Так читать НЕ интересно и в голове ничего, кроме последней шутки, не остаётся!
Ну в чём тогда смысл?!)
Выложи только три шутки лучшие, но все в " индивидуальной упаковке" !!!))
Такое впечатление, что ты нас не слышишь!)
00
2017-05-03 07:01:03
Женя, мы же тебя все просим, ты разве не понял разницы?!)
Так читать НЕ интересно и в голове ничего, кроме последней шутки, не остаётся!
Ну в чём тогда смысл?!)
Выложи только три шутки лучшие, но все в " индивидуальной упаковке" !!!))
Такое впечатление, что ты нас не слышишь!)
Лень — движитель прогресса
00
2017-05-03 08:53:17
Женя, мы же тебя все просим, ты разве не понял разницы?!)
Так читать НЕ интересно и в голове ничего, кроме последней шутки, не остаётся!
Ну в чём тогда смысл?!)
Выложи только три шутки лучшие, но все в " индивидуальной упаковке" !!!))
Такое впечатление, что ты нас не слышишь!)
удалить ему серные пробки!😄
00
2017-05-03 08:58:00
удалить ему серные пробки!😄
Аккуратнее!)
00
2017-05-03 18:09:43
Женя, мы же тебя все просим, ты разве не понял разницы?!)
Так читать НЕ интересно и в голове ничего, кроме последней шутки, не остаётся!
Ну в чём тогда смысл?!)
Выложи только три шутки лучшие, но все в " индивидуальной упаковке" !!!))
Такое впечатление, что ты нас не слышишь!)
Наверное.со следующего выпуска так и буду делать.
00
2017-05-06 10:14:55
Женя, мы же тебя все просим, ты разве не понял разницы?!)
Так читать НЕ интересно и в голове ничего, кроме последней шутки, не остаётся!
Ну в чём тогда смысл?!)
Выложи только три шутки лучшие, но все в " индивидуальной упаковке" !!!))
Такое впечатление, что ты нас не слышишь!)
Неее, не всегда. Первую я к себе в копилку забрала. А комментить всё подряд без разбора, тоже не все смогут меня понять. Молчу… молчу… молчу…
00
2017-05-03 07:52:32
Все намного проще — Как скачал в Интернете.так и разместил
Женя, нам рассказывал некоторое время назад твой тёзка Evgen, как это сделать ( разделить анекдоты) нетрудоёмко, можно поискать или попросить Evgen еще раз напомнить, как это применить!)))
00
2017-05-02 21:52:11
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем «заняться делом», он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:

— Вы что там, без меня конфеты едите?

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит: — Всем виски за мой счет.

Рома (4 года) маме:

— Я боюсь черепаху, она страшная!

— Она страшная, но добрая.

— Как ты?

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:

— Всем виски за мой счет.

Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:

— А что я не так сказал?

Бармен отвечает:

— Все в порядке, это они за родственниками.

"

Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса…
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: «С приветом из Ватикана. Целую. Папа».
Такое письмо надо в рамочку и на стеночку, а потом всем показывать, можно за деньги…
00
2017-05-06 10:18:21
Такое письмо надо в рамочку и на стеночку, а потом всем показывать, можно за деньги…
Ой, да хоть бы без денег сделали, чтобы за каждую — отдельно поржать… Ну так же веселее будет. У кого-нибудь на тему текущей шутки родится в голове своя — и тут же — нам, и тут же ВСЕПАДСТОЛ!!! Ну веселее же будет!
00
2017-05-06 12:25:07
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем «заняться делом», он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:

— Вы что там, без меня конфеты едите?

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит: — Всем виски за мой счет.

Рома (4 года) маме:

— Я боюсь черепаху, она страшная!

— Она страшная, но добрая.

— Как ты?

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:

— Всем виски за мой счет.

Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:

— А что я не так сказал?

Бармен отвечает:

— Все в порядке, это они за родственниками.

"

Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса…
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: «С приветом из Ватикана. Целую. Папа».
Слава богу, наконец, на пятый раз до конца анекдот про ковбоя в израильском баре «пропечатали»! А то всё: «Всем виски за мой счет!» и заканчивается! И ломаешь голову, в чём соль. ;) Спасибо!
И про «замужество за кота» тоже оччччень понравилось!
00
2017-05-07 17:39:19
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем «заняться делом», он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:

— Вы что там, без меня конфеты едите?

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит: — Всем виски за мой счет.

Рома (4 года) маме:

— Я боюсь черепаху, она страшная!

— Она страшная, но добрая.

— Как ты?

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:

— Всем виски за мой счет.

Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:

— А что я не так сказал?

Бармен отвечает:

— Все в порядке, это они за родственниками.

"

Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса…
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: «С приветом из Ватикана. Целую. Папа».
Про кота, супер! Да и про папу из Ватикана, неплохо!!!)))
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-02 18:06:01
— Третья жена попалась очень ревнивая… Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!
00
2017-05-03 04:00:05
— Третья жена попалась очень ревнивая… Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!
Верит?!)
00
2017-05-03 07:01:49
— Третья жена попалась очень ревнивая… Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!
Вот! Это действительно проблема!
00
2017-05-06 10:19:18
— Третья жена попалась очень ревнивая… Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!
Интересно, и как же это делает герой анекдота?
00
2017-05-06 13:19:49
Интересно, и как же это делает герой анекдота?
Убеждал, что курил «не взатяжку»))
00
2017-05-07 17:40:30
Интересно, и как же это делает герой анекдота?
Он, видимо, как и наш viktor, имеет дар убеждения!)
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-02 18:10:29
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Ну с газировкой понятно, но как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили)
00
2017-05-03 07:02:03
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Ну с газировкой понятно, но как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили)
!!!
00
2017-05-06 10:21:34
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Ну с газировкой понятно, но как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили)
Наверное, будут тырить хлеб и соль из столовки… И сухарики «Воронцовские» делать в палатах…
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-02 18:12:00
Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…

— Привет! Можешь меня набрать?
— Кто это? — Лишний вес!!!
00
2017-05-06 10:23:07
Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…

— Привет! Можешь меня набрать?
— Кто это? — Лишний вес!!!
Молитва:
Господи! Сделай мне тонкую талию и толстый кошелёк! И, пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!
00
2017-05-07 17:42:47
Молитва:
Господи! Сделай мне тонкую талию и толстый кошелёк! И, пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!
Ну как, дошла молитва?!))), а ты знаешь, что нельзя по-пустякам беспокоить?!!)!
00
2017-05-07 18:12:40
Ну как, дошла молитва?!))), а ты знаешь, что нельзя по-пустякам беспокоить?!!)!
Пока нет, буду сама реализовывать, хотя бы первую часть… Вторую буду вытрясывать из нашего барина… Момент подходящий…
Тонкая талия и толстый кошелёк — это пустяки? Ну нееееет, я не согласна!
00
2017-05-07 17:41:29
Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…

— Привет! Можешь меня набрать?
— Кто это? — Лишний вес!!!
Это кошмарный сон- про лишний!)))
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-02 18:13:54
Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо
было! А я его, дурак, не слушал…
— А что ж он тебе говорил?
— Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, не слушал!!!
00
2017-05-02 18:24:18
Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо
было! А я его, дурак, не слушал…
— А что ж он тебе говорил?
— Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, не слушал!!!
Почти в тему Из забытых рецептов " Берете два стакана муки.три яйца.немного соли....." А дальше не помним — это же из забытых рецептов.
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-02 18:14:25
В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
00
2017-05-03 03:14:13
В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Вот-вот, где же совесть? Ведь для купающихся это может стать урино-терапией
00
2017-05-03 04:01:56
Вот-вот, где же совесть? Ведь для купающихся это может стать урино-терапией
А им её врач пока ещё не прописывал !!!)))
00
2017-05-07 17:44:53
А им её врач пока ещё не прописывал !!!)))
Ещё неизвестно, что вреднее с хлоркой или с другой добавкой!!))
И ни в коем случае не пить!!!)))
00
2017-05-06 10:23:55
В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Ну этта просто — нету.
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-02 18:16:11
Едет автобус за ним бежит мужик. Все ржут.
-мужик хватит, мы ща описаемся!!!
-вы щас обкакаетесь я водитель!!!
Комментарий удален
00
2017-05-06 10:25:15
Едет автобус за ним бежит мужик. Все ржут.
-мужик хватит, мы ща описаемся!!!
-вы щас обкакаетесь я водитель!!!
Знаю, но всё равно ПАДСТАЛОМ!!! Ещё и про самолёт что-то похожее было, не помню пока.
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-02 18:17:33
Отчего умер этот человек?
-На венках же все написано- «от жены», «от друзей», «от любимой работы»…
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-02 18:17:41
Человек.который ищет у себя несуществующие болезни — ипохондрик.
А как называется человек.ищущий несуществующие болезни у других?
00
2017-05-03 03:14:49
Человек.который ищет у себя несуществующие болезни — ипохондрик.
А как называется человек.ищущий несуществующие болезни у других?
Врач наверное
00
2017-05-03 04:04:09
Врач наверное
Игорь, не подозревайте всех врачей!)
00
2017-05-03 07:04:12
Игорь, не подозревайте всех врачей!)
Я их не подозреваю. Напомню старое:
«Все, что нас не убивает, делает врачей богаче»
00
2017-05-03 18:12:02
Врач наверное
Почти правильно… Человек.ищущий несуществующие болезни у других.называется платный врач
00
2017-05-06 10:26:36
Почти правильно… Человек.ищущий несуществующие болезни у других.называется платный врач
Тут уже без смеха. Такое наблюдала ещё в прошлом веке на примере своей подруги в Москве.
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-02 18:19:17
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
— Ну, давай. Ну, давай!
— Неудобно, мама услышит.
— Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: «О, мама!»
— Что, дочка? — Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: «Вот зять то прожорливый! Шестая буханка за ночь».
00
2017-05-02 18:26:19
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
— Ну, давай. Ну, давай!
— Неудобно, мама услышит.
— Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: «О, мама!»
— Что, дочка? — Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: «Вот зять то прожорливый! Шестая буханка за ночь».
Теща — зятю — И за что только тебя.дурака.моя Людка любит?
— Мама! Хотите — покажу…
00
2017-05-02 21:54:41
Теща — зятю — И за что только тебя.дурака.моя Людка любит?
— Мама! Хотите — покажу…
… и достает он пачку денег из кармана. А вы что подумали?
00
2017-05-02 22:04:42
… и достает он пачку денег из кармана. А вы что подумали?
Да знаю я эту Людку. Она- успешная бизнесвумен. Бабок — куры не клюют Так что показать он хотел что-то другое.Может.ЧЛЕНСКИЙ билет?
00
2017-05-02 22:10:34
Да знаю я эту Людку. Она- успешная бизнесвумен. Бабок — куры не клюют Так что показать он хотел что-то другое.Может.ЧЛЕНСКИЙ билет?
Идут муж с женой по улице, навстречу женщина… Здоровается с женой. Другой мужчина здоровается, третий…
Муж:<<Откуда ты их всех знаешь?>>. Жена: <<Это члены моего кружка>>.
Идут дальше. Навстречу женщина, здоровается с мужем. Следующая женщина здоровается с мужем. Жена:<<Кто это?>>
Муж: << А это кружки моего члена..>>
00
2017-05-02 22:16:01
Идут муж с женой по улице, навстречу женщина… Здоровается с женой. Другой мужчина здоровается, третий…
Муж:<<Откуда ты их всех знаешь?>>. Жена: <<Это члены моего кружка>>.
Идут дальше. Навстречу женщина, здоровается с мужем. Следующая женщина здоровается с мужем. Жена:<<Кто это?>>
Муж: << А это кружки моего члена..>>
Чувствует моя интуиция — эта семейка с членами заКРУЖится
Комментарий удален
00
2017-05-03 07:04:48
Да знаю я эту Людку. Она- успешная бизнесвумен. Бабок — куры не клюют Так что показать он хотел что-то другое.Может.ЧЛЕНСКИЙ билет?
В спортзал…
00
2017-05-03 08:10:36
В спортзал…
Из кармана абонимент в спортзал
Комментарий удален
00
2017-05-07 17:47:59
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
— Ну, давай. Ну, давай!
— Неудобно, мама услышит.
— Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: «О, мама!»
— Что, дочка? — Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: «Вот зять то прожорливый! Шестая буханка за ночь».
Ну уж это Вы, Виктор, преувеличиваете, может всё таки любовник?!)))
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-02 18:22:46
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне взволнована,
но вслух кричала совсем по-другому))
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-02 18:24:17
В магазине один человек обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?
00
2017-05-02 21:55:13
В магазине один человек обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?
Классно, спасибо!
00
2017-05-06 10:34:48
В магазине один человек обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?
Объявление:
Требуется главный бухгалтер. График работы — год через три.
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-02 18:27:32
Жена, кликая на ссылку магазина:
— Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на другую ссылку:
— А я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки!!!
00
2017-05-06 10:35:58
Жена, кликая на ссылку магазина:
— Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на другую ссылку:
— А я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки!!!
Жена попросила на день рождения подарок — норку. Три дня в огороде копал, волнуюсь, понравится ли…
Комментарий удален
00
2017-05-02 21:56:15
Комментарий удален
Хорошо! Насмеялась!!! Спасибо!
00
2017-05-03 07:05:25
Комментарий удален
!!!
00
2017-05-03 08:53:51
Комментарий удален
!!!
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-02 18:35:16
Если вы злитесь на своих врагов, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на их могилах!
00
2017-05-06 10:38:37
Если вы злитесь на своих врагов, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на их могилах!
Правило трёх П: Понять, Простить, Похоронить!!! 🙂
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-02 18:37:02
— Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, тыкая иголками в куклу и сжигая мою фотографию)
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-05-02 18:39:41
Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.
00
2017-05-03 07:06:03
Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.
Какой запасливый
00
2017-05-03 18:14:22
Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.
А что — одного кг еды ему было мало?
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-02 18:40:29
– Да ты, оказывается, в постели, как зверь!
– Серьёзно? — Даже как 2 зверя!!!
– Ух ты! и Какие же? Кролик — Ленивец!!!
Комментарий удален
00
2017-05-02 21:57:19
Комментарий удален
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-05-02 18:47:57
рассыпать соль — к ссоре,
рассыпать сахар — к миру,
рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!
упало мыло — ждите неожиданностей, упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из задницы растут,
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин!
треснуло зеркало — к беде,
треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому…
треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!
чешется нос — к пьянке,
чешется задница — к приключениям,
чешется в паху — к врачу!
00
2017-05-02 21:59:22
рассыпать соль — к ссоре,
рассыпать сахар — к миру,
рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!
упало мыло — ждите неожиданностей, упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из задницы растут,
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин!
треснуло зеркало — к беде,
треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому…
треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!
чешется нос — к пьянке,
чешется задница — к приключениям,
чешется в паху — к врачу!
А если чешется задняя нога, что тогда?
00
2017-05-02 23:48:46
рассыпать соль — к ссоре,
рассыпать сахар — к миру,
рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!
упало мыло — ждите неожиданностей, упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из задницы растут,
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин!
треснуло зеркало — к беде,
треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому…
треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!
чешется нос — к пьянке,
чешется задница — к приключениям,
чешется в паху — к врачу!
а не помыться бы тебе, ежик??
00
2017-05-03 07:06:27
а не помыться бы тебе, ежик??
!!!
00
2017-05-03 09:10:56
рассыпать соль — к ссоре,
рассыпать сахар — к миру,
рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!
упало мыло — ждите неожиданностей, упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из задницы растут,
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин!
треснуло зеркало — к беде,
треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому…
треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!
чешется нос — к пьянке,
чешется задница — к приключениям,
чешется в паху — к врачу!
отлично!!!
00
2017-05-03 18:15:19
рассыпать соль — к ссоре,
рассыпать сахар — к миру,
рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!
упало мыло — ждите неожиданностей, упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из задницы растут,
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин!
треснуло зеркало — к беде,
треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому…
треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!
чешется нос — к пьянке,
чешется задница — к приключениям,
чешется в паху — к врачу!
Презервативы не трескаются — они лопаются от удовольствия
00
2017-05-07 17:56:48
Презервативы не трескаются — они лопаются от удовольствия
Или от низкого качества!)
00
2017-05-03 18:16:24
рассыпать соль — к ссоре,
рассыпать сахар — к миру,
рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!
упало мыло — ждите неожиданностей, упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из задницы растут,
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин!
треснуло зеркало — к беде,
треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому…
треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!
чешется нос — к пьянке,
чешется задница — к приключениям,
чешется в паху — к врачу!
Попросили закурить в подворотне — быть тебе битым
00
2017-05-06 10:41:08
рассыпать соль — к ссоре,
рассыпать сахар — к миру,
рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!
упало мыло — ждите неожиданностей, упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из задницы растут,
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин!
треснуло зеркало — к беде,
треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому…
треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!
чешется нос — к пьянке,
чешется задница — к приключениям,
чешется в паху — к врачу!
Уронили водку на пол — Оторвали Мишке руки…
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-05-02 18:48:59
Преподаватель cекcологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!
00
2017-05-03 03:18:55
Преподаватель cекcологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!
!!!
00
2017-05-06 10:43:32
Преподаватель cекcологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!
На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: «Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров». На что экзаменатор ей отвечает:
— Дык, я отсюда могу цветы на клумбе поливать?
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-05-02 18:54:41
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: «Оплата натурой».
Вот я и думаю, где меня обманули?
Выходит, она получает удовлетворение и от моих нежностей, и от отремонтированной розетки,
а я, блин, томиться и с ней, и с розеткой?!..
00
2017-05-03 07:07:12
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: «Оплата натурой».
Вот я и думаю, где меня обманули?
Выходит, она получает удовлетворение и от моих нежностей, и от отремонтированной розетки,
а я, блин, томиться и с ней, и с розеткой?!..
Беспридел и развод!
00
2017-05-03 08:11:20
Беспридел и развод!
Беспредел и…
Lynx
Рейтинг: 323
00
2017-05-02 19:57:59
Отключили горячую воду.
Решил помыться.
Ставлю огромную кастрюлю с водой погреться.
Жду, когда закипит.
Солю, кидаю лавровый лист, перчик.
Полез в холодильник за пельменями.
И тут меня осенило…
00
2017-05-02 20:41:54
Отключили горячую воду.
Решил помыться.
Ставлю огромную кастрюлю с водой погреться.
Жду, когда закипит.
Солю, кидаю лавровый лист, перчик.
Полез в холодильник за пельменями.
И тут меня осенило…
Бросай пельмени и сам прыгай!
00
2017-05-02 22:02:29
Отключили горячую воду.
Решил помыться.
Ставлю огромную кастрюлю с водой погреться.
Жду, когда закипит.
Солю, кидаю лавровый лист, перчик.
Полез в холодильник за пельменями.
И тут меня осенило…
В соленой воде еще полезнее мыться… А можно еще положить мясо и мыться, потягивая бульончик.
00
2017-05-06 10:45:16
В соленой воде еще полезнее мыться… А можно еще положить мясо и мыться, потягивая бульончик.
Почти как в шампанском… Никто не купался так?
00
2017-05-07 18:00:08
Почти как в шампанском… Никто не купался так?
Мой муж!), это они после строй отряда на севере! И как дураки все в одной ванне!))),
Ельня
Рейтинг: 230
00
2017-05-02 22:41:11
говорят деньги делают деньги… а мои никак не размножаются… сволочи бездетные)
00
2017-05-03 03:20:20
говорят деньги делают деньги… а мои никак не размножаются… сволочи бездетные)
Маленькие еще, если подрастут, тогда…
Комментарий удален
00
2017-05-03 10:13:47
Маленькие еще, если подрастут, тогда…
!!!
00
2017-05-03 08:51:19
говорят деньги делают деньги… а мои никак не размножаются… сволочи бездетные)
боюсь спросить… может мне однополые попались?
00
2017-05-06 10:48:02
боюсь спросить… может мне однополые попались?
Да о чём Вы, люди? Вааащеее… Вот у мужика беда так беда, не то, что ваши деньги:
«Не могу найти конец у скотча. Наверное, самка попалась...» 😜
00
2017-05-06 13:35:11
Да о чём Вы, люди? Вааащеее… Вот у мужика беда так беда, не то, что ваши деньги:
«Не могу найти конец у скотча. Наверное, самка попалась...» 😜
!!!
00
2017-05-06 13:29:53
боюсь спросить… может мне однополые попались?
Геи))
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-05-03 08:37:04
«Где же мы его проморгали? » — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-05-03 08:38:44
Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в задницу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
00
2017-05-06 10:48:48
Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в задницу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
Нее, всё не так было…
00
2017-05-06 13:31:03
Нее, всё не так было…
В смысле… не пальцем?!
00
2017-05-07 08:14:42
В смысле… не пальцем?!
Выдаю свою версию:
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
— Откуда фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая-претолстая… И у нее попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже почти прошёл. А в понедельник он опять с фингалом приходит. Ну, коллеги его опять спарашивают:
— А теперь-то чё с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-05-03 08:39:31
— Как йоги (ну то есть те, которые занимаються йогой) делают клизму???
— Они содятся в лужу и делают глубоокий вдох.
00
2017-05-06 10:50:27
— Как йоги (ну то есть те, которые занимаються йогой) делают клизму???
— Они содятся в лужу и делают глубоокий вдох.
А чо? В ванну, в чистую воду сесть — религия не позволяет? Пипееец…
00
2017-05-07 18:05:56
А чо? В ванну, в чистую воду сесть — религия не позволяет? Пипееец…
Где они там в Индии чистую ванну найдут, там каждый первый йог, а ванны у каждого 20- го!) только!)
00
2017-05-07 18:38:05
Где они там в Индии чистую ванну найдут, там каждый первый йог, а ванны у каждого 20- го!) только!)
Блииииин, не знала. Не поеду в Индию, не хочется, почему-то…
Ельня
Рейтинг: 230
00
2017-05-03 08:49:14
Аутотрениг от депрессухи:
Я такая ЛАПОЧКА! Я такая ЦАЦА!
На меня КРАСАВИЦУ не налюбоваться!
Я такая УМНИЦА! Я такая КРАЛЯ!
ВЫ такой КРАСАВИЦЫ сроду не видали!

Я себя ЛЮБИМУЮ холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, бархатная кожа!
С каждым днём красивее!
С каждым днём моложе!

Зубы, как жемчужины — с каждым днём прочнее!
Ножки — заглядение, с каждым днём стройнее!
Волосы шикарные — вам и не мечталось!
На троих готовили — мне одной досталось!

НИКОГО НЕ СЛУШАЮ, КОЛЬ СТЫДЯТ и ХАЮТ!
ПОТОМУ, ЧТО ЛУЧШАЯ, ПОТОМУ, ЧТО ЗНАЮ!
00
2017-05-03 09:15:04
Аутотрениг от депрессухи:
Я такая ЛАПОЧКА! Я такая ЦАЦА!
На меня КРАСАВИЦУ не налюбоваться!
Я такая УМНИЦА! Я такая КРАЛЯ!
ВЫ такой КРАСАВИЦЫ сроду не видали!

Я себя ЛЮБИМУЮ холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, бархатная кожа!
С каждым днём красивее!
С каждым днём моложе!

Зубы, как жемчужины — с каждым днём прочнее!
Ножки — заглядение, с каждым днём стройнее!
Волосы шикарные — вам и не мечталось!
На троих готовили — мне одной досталось!

НИКОГО НЕ СЛУШАЮ, КОЛЬ СТЫДЯТ и ХАЮТ!
ПОТОМУ, ЧТО ЛУЧШАЯ, ПОТОМУ, ЧТО ЗНАЮ!
😀😀
00
2017-05-07 18:07:01
Аутотрениг от депрессухи:
Я такая ЛАПОЧКА! Я такая ЦАЦА!
На меня КРАСАВИЦУ не налюбоваться!
Я такая УМНИЦА! Я такая КРАЛЯ!
ВЫ такой КРАСАВИЦЫ сроду не видали!

Я себя ЛЮБИМУЮ холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, бархатная кожа!
С каждым днём красивее!
С каждым днём моложе!

Зубы, как жемчужины — с каждым днём прочнее!
Ножки — заглядение, с каждым днём стройнее!
Волосы шикарные — вам и не мечталось!
На троих готовили — мне одной досталось!

НИКОГО НЕ СЛУШАЮ, КОЛЬ СТЫДЯТ и ХАЮТ!
ПОТОМУ, ЧТО ЛУЧШАЯ, ПОТОМУ, ЧТО ЗНАЮ!
Да ты лапочка и цаца!!!))) и твой мурзик!)))
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-05-03 09:15:38
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть…

Опять, растяпа я, невинность потеряла…

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте

… и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Я как то не слегка завозбудилась

А Вам к лицу пойдут рога погуще…

Застукали его все в том же шкафе…

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!!! Ну, разве что за двести…

Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила…

Да, невесёлым получился некролог…

Красивая у вас нога… А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми…

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень…

Вы тоже папа моего ребёнка? ( Вишневский)
00
2017-05-03 12:34:59
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть…

Опять, растяпа я, невинность потеряла…

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте

… и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Я как то не слегка завозбудилась

А Вам к лицу пойдут рога погуще…

Застукали его все в том же шкафе…

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!!! Ну, разве что за двести…

Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила…

Да, невесёлым получился некролог…

Красивая у вас нога… А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми…

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень…

Вы тоже папа моего ребёнка? ( Вишневский)
замечательно… но как бороться с вами?..

смешались в кучу кони-люди,
цветут каштаны, хрен засох на блюде…
а нам так хочется смеяться, обсуждать…
ну научитесь ВСЁ отдельно отправлять!))🙏
00
2017-05-03 12:45:03
замечательно… но как бороться с вами?..

смешались в кучу кони-люди,
цветут каштаны, хрен засох на блюде…
а нам так хочется смеяться, обсуждать…
ну научитесь ВСЁ отдельно отправлять!))🙏
С Вишневским-то можно и так,
мне кажется… 🙂
00
2017-05-03 13:38:26
замечательно… но как бороться с вами?..

смешались в кучу кони-люди,
цветут каштаны, хрен засох на блюде…
а нам так хочется смеяться, обсуждать…
ну научитесь ВСЁ отдельно отправлять!))🙏
😉 Может, не надо, Шурик? -это не наш метод:))) я все умею, но я хочу так!!!
00
2017-05-06 10:52:32
замечательно… но как бороться с вами?..

смешались в кучу кони-люди,
цветут каштаны, хрен засох на блюде…
а нам так хочется смеяться, обсуждать…
ну научитесь ВСЁ отдельно отправлять!))🙏
КЛАСС!!! Ответ в смысле…
00
2017-05-06 10:53:28
замечательно… но как бороться с вами?..

смешались в кучу кони-люди,
цветут каштаны, хрен засох на блюде…
а нам так хочется смеяться, обсуждать…
ну научитесь ВСЁ отдельно отправлять!))🙏
Не поняла, кому улетело, хотела отправить Вам, Ельня!
КЛАСС!!! Ответ в смысле…
00
2017-05-06 13:34:09
замечательно… но как бороться с вами?..

смешались в кучу кони-люди,
цветут каштаны, хрен засох на блюде…
а нам так хочется смеяться, обсуждать…
ну научитесь ВСЁ отдельно отправлять!))🙏
Круто!!! Автограф дашь??
00
2017-05-07 18:41:44
Круто!!! Автограф дашь??
Хоть и не мне, но всё равно на: АВТОГРАФ
Я тебя плюсанула.