Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4770
2023-03-20 06:00:55
— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
На самом деле Земля плоская! - Да, но она натянута на шар.
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит: - Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди.
Новости от МТС. Новый тариф "Кончай трындеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Звонок в три часа ночи: - Ты спишь? - Да, блин, сплю! - Так спи, блин, чего мобильник берёшь?
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. - Взлетит! - говорит одна. - Не взлетит! - говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. - Это ты накаркала! - Служу России!
- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами. - Вова, только через мой суп!
Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну... это был учёный... как-то, раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что означает "эврика"? - Ну... это означает "нашёл". - И что же он нашёл? - Не знаю... Мыло, наверное.
Блондинка жалуется брюнетке: - Подруга, я всю неделю сидела на диете, сбросила полтора килограмма, но голова совсем перестала соображать... - Наверное, это был мозг!
- Люблю строителей! - сказала брюнетка. - Что в них хорошего? - спросила блондинка. - Они быстро начинают и долго не кончают!
Заходит вампир в бар. Вся морда в крови. Другой вампир с голодными глазами, спрашивает:
— Второй день не капли крови в рот не брал. Может скажешь где добыл?
— Вооон то здоровое дерево видишь?
— Ага.
— Ну вот, а я не увидел.
— Второй день не капли крови в рот не брал. Может скажешь где добыл?
— Вооон то здоровое дерево видишь?
— Ага.
— Ну вот, а я не увидел.
Лоточник на ярмарке:
— Покупайте пирожки с кониной и рябчиками!
Мужик покупает, пробует:
— Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
— У нас все честно, один к одному: один конь — один рябчик!
— Покупайте пирожки с кониной и рябчиками!
Мужик покупает, пробует:
— Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
— У нас все честно, один к одному: один конь — один рябчик!
Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
— Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?
— Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?
Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
— Вы выходите, на этой остановке???
Я говорю:
— Нет не выхожу… и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
— Зря, хорошая остановка!!!
— Вы выходите, на этой остановке???
Я говорю:
— Нет не выхожу… и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
— Зря, хорошая остановка!!!
Жалоба на комментарий
Это по нашему!
Это с какой целью?
Валера, хватит смешить, у муслима будет обрезан
То есть Муслима можно впустить, а волка нельзя… Имя, свое, однако, поменяю!
Муслимы свинину не едят
Конечно да! Муслима впустить можно!
Вот никак (не нашел) как свое имя поменять! Более того даже закрыть аккаунт невозможно!
Однако, не братья они ему, по-любому, не братья....
Ага, обрезанный или нет? 😂😂😂
Интересно, а «Три толстяка» в этом формате уже выпустили?
Этот том слепили в мясном супермаркете!