Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4770
2023-03-20 06:00:55
— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
На самом деле Земля плоская! - Да, но она натянута на шар.
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит: - Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди.
Новости от МТС. Новый тариф "Кончай трындеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Звонок в три часа ночи: - Ты спишь? - Да, блин, сплю! - Так спи, блин, чего мобильник берёшь?
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. - Взлетит! - говорит одна. - Не взлетит! - говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. - Это ты накаркала! - Служу России!
- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами. - Вова, только через мой суп!
Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну... это был учёный... как-то, раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что означает "эврика"? - Ну... это означает "нашёл". - И что же он нашёл? - Не знаю... Мыло, наверное.
Блондинка жалуется брюнетке: - Подруга, я всю неделю сидела на диете, сбросила полтора килограмма, но голова совсем перестала соображать... - Наверное, это был мозг!
- Люблю строителей! - сказала брюнетка. - Что в них хорошего? - спросила блондинка. - Они быстро начинают и долго не кончают!
Заходит вампир в бар. Вся морда в крови. Другой вампир с голодными глазами, спрашивает:
— Второй день не капли крови в рот не брал. Может скажешь где добыл?
— Вооон то здоровое дерево видишь?
— Ага.
— Ну вот, а я не увидел.
— Второй день не капли крови в рот не брал. Может скажешь где добыл?
— Вооон то здоровое дерево видишь?
— Ага.
— Ну вот, а я не увидел.
Лоточник на ярмарке:
— Покупайте пирожки с кониной и рябчиками!
Мужик покупает, пробует:
— Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
— У нас все честно, один к одному: один конь — один рябчик!
— Покупайте пирожки с кониной и рябчиками!
Мужик покупает, пробует:
— Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
— У нас все честно, один к одному: один конь — один рябчик!
Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
— Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?
— Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?
Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
— Вы выходите, на этой остановке???
Я говорю:
— Нет не выхожу… и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
— Зря, хорошая остановка!!!
— Вы выходите, на этой остановке???
Я говорю:
— Нет не выхожу… и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
— Зря, хорошая остановка!!!
ОХРЕНЕТЬ ТЕЛЕПУЗИКИ! НЕМОТРЯ НА ТО, ЧТО Я ТОЖЕ НЕ МЕЛКИЙ ОНИ МЕНЯ СВОЕЙ БЕРЕМЕННОСТЬЮ РАЗДАВЯТ. Их чем то в Японии кормят? Говорят морепродуктами. А по мне российскими сомами, которых кормили жирной свининой. У этих какрапузов объем тазового отдела тянет на 74 размер. Еще раз благодарю за доброту пожеланий.
Жалоба на комментарий
Вот с этого начинала Волочкова.
А меня Романом зовут! Под каким углом смотреть?
По знаку Зодиака. Имя мало о чём.
Роман — (от латинского) римлянин.
Производные: Романка, Ромаха, Ромаша, Романя, Рома, Ромася, Ромуля.
Римлянин (с латинского).
Надежны. Приобретая идеал, настойчиво идут к нему, и в том ультимативны. Убежденные. Удивляющие. Обстоятельства мало влияют на них вплоть до того, что бывают своими среди чужих. Любят сладко поесть и хорошо выпить. У женщин — в цене.
Сладко поесть и хорошо выпить? Не совсем про меня. А в остальном — НОСОМ ЛЮСТРЫ БУДУ СШИБАТЬ.
Кому-то балетных пачек не хватило.
И в этом озере лебеди все самочки
– Вы носите в себе новую жизнь.
– Но я же мужчина, доктор!
– Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать
Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
Солнышко? Красиво. А это? Котёнок?
Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.
– Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
– С проверки заводского номера, товарищ сержант!
– Не понял!
– А зачем я буду чужой автомат чистить?
😂*Отдыхай весело*👇
Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди.
Так это раньше люди были умными, потому что тренировали свой мозг — держали в уме телефонные номера всех друзей, исторические даты, могли рассказать о просмотренном фильме всё от начала до конца.Знали стихи и даже их авторов, помнили столицы почти всех государств, знали всех секретарей Коммунистической партии любой страны и т.д. и т. д. Поэтому раньше сразу было видно, кто умный, а кто дурак. А сейчас грани стёрлись. Даже самый глупый найдёт ответ в Google и ему не надо держать всё в голове. Вот так потихоньку нас делают идиотами.Я задам вопрос, только вы не обижайтесь: могли бы вы пересказать сюжет просмотренного вами фильма, или назвать номер телефона вашего друга не подглядывая в свой мобильный телефон? Вот вам и ответ- почему стали пропадать умные люди.
В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.