Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4766

2023-03-18 06:00:47
Директор магазина говорит своим продавцам:
— Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и однажды спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не из торгового, а из юридического!
150
Валентина
Рейтинг: 294547
Женщина которая считает свои деньги - одинокая
Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя
Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя
Женщина которая не считает чужие деньги - любовница
Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.
144
Валентина
Рейтинг: 294547
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
102
Валентина
Рейтинг: 294547
- Экзамен - это спектакль: вы - актеры, я - зритель!
- Прекрасно, профессор! Можно ли пригласить суфлера?
101
Валентина
Рейтинг: 294547
Маленький мальчик играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на нее, он испытывает странное чувство в животе ...
Мальчик, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дяденька!
120
Валентина
Рейтинг: 294547
- Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
- Он назвал меня буйным и агрессивным!
65
Валентина
Рейтинг: 294547
Лев Львович, для чего вы каждый раз берёте с собой на рыбалку газету?
— Как для чего? Это же газета "Труд"!
— И шо с того?
— А вы разве не знаете пословицу "без труда не выловишь и рыбку из пруда"?!***
68
Olgd
Рейтинг: 198391
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку.
Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.
122
Olgd
Рейтинг: 198391
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп". Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "


Как хорошо, что у нас были такие мамы!
132
Olgd
Рейтинг: 198391
— Ты мне звонить перестала. Разлюбила?
— Праздники закончились. Не пью.
74
Olgd
Рейтинг: 198391
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает: — Мужик, ты пьёшь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
76
Olgd
Рейтинг: 198391
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит: — Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты: — Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя: — Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!
105
Olgd
Рейтинг: 198391
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. Староста: — В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
120
Маргарита
Рейтинг: 79779
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет,твою мать, - я его с вокзала выгоняю!!!
86
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Gutten tag.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
89
Мне нравится3
83
Добавить в закладки
21347
83 комментария
Серый
Серый
Рейтинг: 83520
2023-03-18 11:33:26
+17

У старого Мойше спросили:

— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

Маргарита
Маргарита
Рейтинг: 79779
2023-03-18 08:20:09
+13

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.


В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.

Ты — наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его!

Маргарита
Маргарита
Рейтинг: 79779
2023-03-18 08:21:48
+16

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Серый
Серый
Рейтинг: 83520
2023-03-18 11:43:15
+13

Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.