Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Внимание! Запрещено обсуждение политики, выяснение отношений и переход на личности. Главред
2023-03-18 06:00:47
Директор магазина говорит своим продавцам:
— Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и однажды спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не из торгового, а из юридического!
138
Валентина
Рейтинг: 164443
Женщина которая считает свои деньги - одинокая
Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя
Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя
Женщина которая не считает чужие деньги - любовница
Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.
134
Валентина
Рейтинг: 164443
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
97
Валентина
Рейтинг: 164443
- Экзамен - это спектакль: вы - актеры, я - зритель!
- Прекрасно, профессор! Можно ли пригласить суфлера?
93
Валентина
Рейтинг: 164443
Маленький мальчик играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на нее, он испытывает странное чувство в животе ...
Мальчик, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дяденька!
111
Валентина
Рейтинг: 164443
- Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
- Он назвал меня буйным и агрессивным!
58
Валентина
Рейтинг: 164443
Лев Львович, для чего вы каждый раз берёте с собой на рыбалку газету?
— Как для чего? Это же газета "Труд"!
— И шо с того?
— А вы разве не знаете пословицу "без труда не выловишь и рыбку из пруда"?!***
60
Olgd
Рейтинг: 37668
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку.
Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.
112
Olgd
Рейтинг: 37668
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп". Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "


Как хорошо, что у нас были такие мамы!
120
Olgd
Рейтинг: 37668
— Ты мне звонить перестала. Разлюбила?
— Праздники закончились. Не пью.
68
Olgd
Рейтинг: 37668
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает: — Мужик, ты пьёшь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
71
Olgd
Рейтинг: 37668
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит: — Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты: — Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя: — Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!
100
Olgd
Рейтинг: 37668
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. Староста: — В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
111
Маргарита
Рейтинг: 76442
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет,твою мать, - я его с вокзала выгоняю!!!
78
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Gutten tag.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
82
Мне нравится3
83
Добавить в закладки
13572
83 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 5 6
Показаны 46-60 из 83
Серый
Серый
Рейтинг: 23110
2023-03-18 11:25:30
+2

В точку

Tata
Tata
Рейтинг: 343185
2023-03-18 11:28:56
0

Серый
Серый
Рейтинг: 23110
2023-03-18 11:22:43
+8

В детстве одно время мечтал быть полицейским,  но фильмы с Луи де Фюнесом отбили всю охоту, спасибо ему !!!

👍

haverim067
haverim067
Рейтинг: 699
2023-03-18 15:33:31 (отредактировано)
+6

— Я свою сестрёнку Лиду

 Никому не дам в обиду.

 Если очень захочу

 Сам её поколочу :)))

* * *

Этот стишок был популярен десятки лет назад. Прошла эпоха..

Tata
Tata
Рейтинг: 343185
2023-03-18 15:43:27
+2

Так сейчас чтобы поколотить надо гаджит из рук выпустить. А это уже проблема.

Tata
Tata
Рейтинг: 343185
2023-03-18 06:55:37
+13

Tata
Tata
Рейтинг: 343185
2023-03-18 06:56:03
+21

Серый
Серый
Рейтинг: 23110
2023-03-18 10:51:50
+18

В наше время счастье — это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.

Tata
Tata
Рейтинг: 343185
2023-03-18 11:04:16
+9

Tata
Tata
Рейтинг: 343185
2023-03-18 06:56:32
+28

Серый
Серый
Рейтинг: 23110
2023-03-18 10:52:35
+2

Прелесть

Tata
Tata
Рейтинг: 343185
2023-03-18 11:05:22
+10

OLja
OLja
Рейтинг: 316
2023-03-18 23:30:44
+1

А это где такой памятник?

Tata
Tata
Рейтинг: 343185
2023-03-19 06:56:39
0

В нете.

Tata
Tata
Рейтинг: 343185
2023-03-18 06:56:55
+16

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 5 6
Показаны 46-60 из 83