Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №4760
2023-03-15 06:00:52
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, а там жирафы ходят, носороги, антилопы, зебры, львы...
- Штурман, где мы?
- В Африке, капитан!
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Оппа! Я ещё и лётчик?!
- Штурман, где мы?
- В Африке, капитан!
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Оппа! Я ещё и лётчик?!
Объявление: "Камасутра. Репетитор…"
Брак ещё более мерзкая штука, чем диета — запрещено не только попробовать какие-нибудь новые, интересные и вкусные блюда, но и просто посмотреть на них!
Парадокс пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя — больной, дряхлый, занудный старикан... ах, да...о женщинах...
В сорок пять - они ягодки опять, а в пятьдесят пять - ягодки созрели
В сорок пять - они ягодки опять, а в пятьдесят пять - ягодки созрели
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана: — Наркотики есть?
Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет. — Вот, чистый кокаин...
Таможенник: — Драгоценности есть?
Капитан открывает другой сейф: — Вот здесь блиллианты и золотой слиток. Таможенник: Оружие есть? —
Конечно!
Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
Таможенник: — И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
Капитан: — Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...
Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет. — Вот, чистый кокаин...
Таможенник: — Драгоценности есть?
Капитан открывает другой сейф: — Вот здесь блиллианты и золотой слиток. Таможенник: Оружие есть? —
Конечно!
Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
Таможенник: — И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
Капитан: — Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...
На днях подвез девушку до дома. Она сказала: — Спасибо, но мне нужно до своего дома...
Находишь божью коровку... Любуешься, как она щекочет твою руку... Находишь таракана — шмяк тапком... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает. Она ему спокойно говорит: — Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!
А есть ли способ определить хорошего экстрасенса от плохого?
Есть! Нужно его попросить перейти поле. Туда и обратно. Минное.
Есть! Нужно его попросить перейти поле. Туда и обратно. Минное.
В кабинет доктора влетает мужик.
- Доктор! У меня хер не стоит!!!
Доктор привстает из-за стола, оглядывается и спрашивает:
- А кого, ты здесь трахать собрался?!!!
- Доктор! У меня хер не стоит!!!
Доктор привстает из-за стола, оглядывается и спрашивает:
- А кого, ты здесь трахать собрался?!!!
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти...
Думаете, что “тихий час” в детсаду придумали для детей? На самом деле это тихий час для воспитателя…
Под окнами роддома стоит радостный Фима:
- Сара, кто у нас?!!
- Мальчик!
- На кого похож?!
- Ой, Фима, ты его не знаешь!
- Сара, кто у нас?!!
- Мальчик!
- На кого похож?!
- Ой, Фима, ты его не знаешь!
Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: “Я извиняюсь, полтинничек не поможете?…”. Сейчас просят сотню.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.
ТЕ ЖЕ ОДНОКЛАССНИЦЫ.
Жалоба на комментарий
Hа медицинском осмотре:
— Знаете, мне не нравится ваш кашель.
— Hу извините, доктор, но лучше я не могу.
— Доктор, я умру ?
— Конечно !
Разговор врача и пациента после обследования:
— У вас Клептомания.
— А что это такое?
— Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
— И что мне делать?
— Для начала, верните мою авторучку.
Звонок в скорую:
— Скорая слушает.
— Мой ребенок проглотил авторучку!
— Хорошо, мы выезжаем.
— А что мне делать?!
— Пишите пока карандашом.
— Доктор, у меня все болит!
— Не правда, больной! У вас на все денег не хватит!
Не нужно мне говорить: «Не кури, подумай о будущем! » Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, апотом еще и выпить!
и все моментально правильно прочли
Нашему народу надо только намекнуть. а остальное он сам допишет. доскажет, прочтет.
Помню!.. Мы это варом называли.
..
Я однажды вместо гудрона нашел 20 кг списанного шоколада!🤣👍 На улице у детворы был большой праздник!
А у нас в нулевые в области построили предприятие Кэдберри. Оказывается оборудование нужно регулярно промывать шоколадом. Так вот этот шоколад потом вывозили на свалку, как и бракованную продукцию, батончики и плитки шоколадные. На этой свалке не только весь райцентр пасся, туда же и все бомжи из соседних районов стягивались.
… вот и я нашёл такой огромный валун шоколада, на тележке пришлось везти!!! Топором куски отрубали и делили!!!
