Дни рождения пользователей
Галина 
Nataliya 
Лида 
Пал 
Александр Выпуск №4760
2023-03-15 06:00:52
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, а там жирафы ходят, носороги, антилопы, зебры, львы...
- Штурман, где мы?
- В Африке, капитан!
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Оппа! Я ещё и лётчик?!
- Штурман, где мы?
- В Африке, капитан!
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Оппа! Я ещё и лётчик?!
Объявление: "Камасутра. Репетитор…"
Брак ещё более мерзкая штука, чем диета — запрещено не только попробовать какие-нибудь новые, интересные и вкусные блюда, но и просто посмотреть на них!
Парадокс пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя — больной, дряхлый, занудный старикан... ах, да...о женщинах...
В сорок пять - они ягодки опять, а в пятьдесят пять - ягодки созрели
В сорок пять - они ягодки опять, а в пятьдесят пять - ягодки созрели
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана: — Наркотики есть?
Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет. — Вот, чистый кокаин...
Таможенник: — Драгоценности есть?
Капитан открывает другой сейф: — Вот здесь блиллианты и золотой слиток. Таможенник: Оружие есть? —
Конечно!
Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
Таможенник: — И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
Капитан: — Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...
Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет. — Вот, чистый кокаин...
Таможенник: — Драгоценности есть?
Капитан открывает другой сейф: — Вот здесь блиллианты и золотой слиток. Таможенник: Оружие есть? —
Конечно!
Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
Таможенник: — И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
Капитан: — Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...
На днях подвез девушку до дома. Она сказала: — Спасибо, но мне нужно до своего дома...
Находишь божью коровку... Любуешься, как она щекочет твою руку... Находишь таракана — шмяк тапком... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает. Она ему спокойно говорит: — Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!
А есть ли способ определить хорошего экстрасенса от плохого?
Есть! Нужно его попросить перейти поле. Туда и обратно. Минное.
Есть! Нужно его попросить перейти поле. Туда и обратно. Минное.
В кабинет доктора влетает мужик.
- Доктор! У меня хер не стоит!!!
Доктор привстает из-за стола, оглядывается и спрашивает:
- А кого, ты здесь трахать собрался?!!!
- Доктор! У меня хер не стоит!!!
Доктор привстает из-за стола, оглядывается и спрашивает:
- А кого, ты здесь трахать собрался?!!!
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти...
Думаете, что “тихий час” в детсаду придумали для детей? На самом деле это тихий час для воспитателя…
Под окнами роддома стоит радостный Фима:
- Сара, кто у нас?!!
- Мальчик!
- На кого похож?!
- Ой, Фима, ты его не знаешь!
- Сара, кто у нас?!!
- Мальчик!
- На кого похож?!
- Ой, Фима, ты его не знаешь!
Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: “Я извиняюсь, полтинничек не поможете?…”. Сейчас просят сотню.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.
Заряжайтесь ОПТИМИЗМОМ!!
Жалоба на комментарий
Пессимисты… оказывается вы были оптимистами…
Хватит кошки!!!!
давай… верблюдьi!!!!
Верблюжонок спрашивает свою маму:
— Откуда берутся дети?
— От верблюда.
— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть, потепление?
— Нет.
В эстонском лифте:
— Ваам на какоой этаж?
— На 9-ый.
— Бельёё брать буддете?
Доктор: – Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты – это нормально.
Пациент: – Но у меня нет эрекции!
Доктор: – Да, но у меня есть.
Мужу врач прописал массаж простаты, а сам уехал в отпуск. Он подходит к жене и просит помассировать. — «Хорошо!» — отвечает жена. — Ты не правильно массируешь когда доктор массирует у него обе руки на бедрах, а у тебя только одна!!!