У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

Свадьба. Первая брачная ночь: — Детка, ты просто космос, а я как Гагарин. — Чего? — Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

— Привет, как дела? — Да вот, сплошной мат от тёщи каждый день. — Что, такая стерва? — Да нет, в шахматы хорошо играет. 

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже написать ей в сапог. 

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!». 

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк его тапком! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения? 

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат — не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный — ни за что не пойду! 

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита. 

Мужик выпил — все забыл, женщина выпила — припомнила все! 

Искала на кухне соль, нашла коньяк… На фиг соль? Ищу лимон... 

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях.

Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку. 

Нет повести печальнее на свете — мужчина, что рождён восьмого… в марте. 

Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу. 

После шестидесяти лет из торта должна выскакивать не стриптизёрша, а аптекарша.