Однажды в студёную зимнюю нору

Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

Если у холостяка заложит нос — он не сможет определить какие носки чистые.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен. 

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда... 

Муж говорит жене: — Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь? — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами... 

женщина должна быть на столько красивой и безупречной, чтобы даже голубые говорили:" А может я это зря?

Обычно на свадьбах воруют невесту. У меня украли тещу. Больше таких дорогих подарков не было.

«Маслом кашу не испортишь» — сказал зять, подливая теще в кашу три ложки машинного масла.

Хочешь посмотреть на битву двух зверей? Приходи ко мне когда я буду ставить пиявки теще.

Самые обыкновенные предложения, которые звучат в любых магазинах от продавцов, звучат немного необычно в сексшопе: «Вам завернуть или надеть?»

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща навсегда осталась в болоте. 

В магазине на кассе спрашивают наркомана: — Можете расплатиться картой, если есть? — Валет бубей подойдёт? 

— У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется, что он курица. — Почему же вы не покажете его психиатру? — Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

Если бы Иван-царевич выпускал стрелу с обещанием жениться в наши дни, он бы сильно рисковал оказаться перед необходимостью жениться на купеческом сыне.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.