Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4733
2023-03-01 15:05:52
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома.
Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома.
Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце- концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга. — А что, в полиции тоже неплохо.
Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга. — А что, в полиции тоже неплохо.
-Вы такой худенький... Скажите, что вы кушаете?
-То же, что и вы, только на полведра меньше.
-То же, что и вы, только на полведра меньше.
Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл участник под номером 13. Вторым пришёл медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.
От всех реформ россияне только выигрывают. Список выигравших регулярно печатает журнал "Форбс".
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
-Семён Моисеевич, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
-Денег не дам! Но жест показать могу.
-Денег не дам! Но жест показать могу.
-Цилечка, шо вы можете сказать за свою фигуру?
-О, я не только сберегла девичью фигуру, но и смогла-таки удвоить её!
-О, я не только сберегла девичью фигуру, но и смогла-таки удвоить её!
Сорок лет - это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 - с завистью.
Голос бабушки был таким убаюкивающим, что внук был уверен: Все сказки заканчиваются словами "Жили-были".
Муж с женой перед сном:
— Люся, а что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, умник, я скоро потеряю терпение и скажу тебе всю правду…
— Люся, а что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, умник, я скоро потеряю терпение и скажу тебе всю правду…
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
Вот пришёл к нам первый мартовский вечер
Мой котяра прям с утра удалился
А на ужин как всегда была греча
Но мой кот так и домой не явился)
Жалоба на комментарий
Так сегодня Всемирный день кошек. У нас по местному телевидению показали сюжет про кота, который живёт в одном из пожарных подразделений. На пожары его не берут, конечно, но с работы пожарных ждёт. Сидит важный, в форме. Любят его все, откормили, раз в месяц приходится форму перешивать, не вмещается. Поздравляю всех котов и кошечек!
Попросила мужа сфоткать сына
— Долго ракурс выбирал, скотина!
Ракурс твой он выбирал!
И на фото бюст снимал!
😁😁😁
А мне что зима, что весна — всё фиолетово — вот и таракан такой пришёл....
А давай вместе разводить фиолетовых тараканов! Они такие милые, и с ними легче живётся. Будем дарить друзьям!
Нормуль — откроем клуб пофигисток)
Я, кандидат мед. наук, заслуженный хирург России, главврач известной клиники пластической хирургии.
Когда я парковалась в нашем дворе,шла под злые взгляды тёток на скамейках, слыша вслед:
— Проститутка, наркоманка, откуда у сучки Лексус! Я поменяла номера и теперь мне все приветливо улыбаются и на лицах — понимание!!