Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4733
2023-03-01 15:05:52
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома.
Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома.
Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце- концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга. — А что, в полиции тоже неплохо.
Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга. — А что, в полиции тоже неплохо.
-Вы такой худенький... Скажите, что вы кушаете?
-То же, что и вы, только на полведра меньше.
-То же, что и вы, только на полведра меньше.
Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл участник под номером 13. Вторым пришёл медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.
От всех реформ россияне только выигрывают. Список выигравших регулярно печатает журнал "Форбс".
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
-Семён Моисеевич, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
-Денег не дам! Но жест показать могу.
-Денег не дам! Но жест показать могу.
-Цилечка, шо вы можете сказать за свою фигуру?
-О, я не только сберегла девичью фигуру, но и смогла-таки удвоить её!
-О, я не только сберегла девичью фигуру, но и смогла-таки удвоить её!
Сорок лет - это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 - с завистью.
Голос бабушки был таким убаюкивающим, что внук был уверен: Все сказки заканчиваются словами "Жили-были".
Муж с женой перед сном:
— Люся, а что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, умник, я скоро потеряю терпение и скажу тебе всю правду…
— Люся, а что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, умник, я скоро потеряю терпение и скажу тебе всю правду…
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
Жалоба на комментарий
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете— знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!.. Знаю, знаю! Но меня не разведешь!
Значит, слушай мои 3 желания: „Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!
а теперь Горбатый)))
Так прошло всё моё ДЕТСТВО.
Так же юность..
Ничего не изменилось.
Дружу с СОБАКАМИ. Правда так уже не пачкаюсь...
молоток тоже не так уж и дорого
О, женщины! Опыту поверьте моему--
Мужик спасёт)) во сне и наяву!
Ответом начальник был сражён наповал!
Простил все грехи и премию дал))
Владимиру-БРАВО!!!
