Выпуск №4732
2023-03-01 06:05:55
— Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
— Да, мама.
— А творожок утром покушал.
— Покушал, мама, покушал…
— Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание…
— Подождут, таки их тоже мама рожала!
— Да, мама.
— А творожок утром покушал.
— Покушал, мама, покушал…
— Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание…
— Подождут, таки их тоже мама рожала!
Российская деревня. В деревне живет Ваня - здоровый бугай. Всю деревню "строит", гоняет. Особенно достается местной молодежи. А тут приезжает в деревню каратист. К бабушке. Давно не навещал. Утром выходит на полянку. Разминка. Упражнения. Местная молодь смотрит. Потом кому-то в голову приходит "умная мысль" : "А давай мы Ваню с этим каратистом сведем." Бегут к Ване. Тот в сарае дрыхнет. "Слышь, Ваня ! Тут к бабке Авдотье внучек приехал. Борзый такой. Каратист, Понты кидает, что самый сильный..Обидно за деревню !". Ваня встает: " Ладно.Где этот каратист ?, Пойду разберусь...".Выходит на полянку "Ну, что может стукнемся ?" Каратист руками разводит: "Давай. Если охота...". Ваня в размах. Пока размахивался каратист: "Ки...я..а.а ! Тычк !" Ваня пластом и без движения. Местные в восторге. Но тут же - измена: "Убил !!!". Каратист успокаивает: "Нет, ребята. Просто отрубил. Он минут через десять в себя придет. Не волнуйтесь..А теперь. извините. Мне пора. Пойду с бабушкой попрощаюсь". Через десять минут Ваня открывает один глаз : "Каратист уехал ?" Все в один голос "Нет еще..Пока еще здесь". Ваня открывает второй глаз : "Понял... Ладно....Как только уедет - всей деревне конец !!!!"
Пошел Абрам на рыбалку. Целый день сидел - ни одной поклевки. Собираться начал. И тут поплавок... Абрам - дерг. Золотая Рыбка. Взмолилась: "Абраша ! Отпусти Чо хошь для тебя сделаю...". Абрам в отказ: "Нет, нет, нет. Мне перед Сарой. таки отчитаться надо за проведенное время." Рыбка опять канючит: " Хочешь - фазенду, хочешь Порш-Кайен, хочешь депутатом сделаю..." Абрам упирается : "Сказал - нет". Рыбка ему : "Ну может у тебя мечта какая с детства... Неосуществленная" Абрам задумался: "Да, вот...Мечтал я стать Героем Советского Союза...." Рыбка: " "Без проблем ! Брось только в воду ! " Подумал Абрам и бросил. И тут же туман густой - прегустой. Рассеялся. Никакой речки. Чистое поле. Стоит Абрам в окопе. Вокруг - никого. В руках две гранаты, а навстречу три фашистских танка. И в голове мысль: "Развела, сволочь костлявая...Неужто посмертно...
Сидят в тюрьме волк, лиса и петух . Скучно сидеть, волк спрашивает у лисы : за что сидишь , лиса отвечает , - залезла на птицефабрику стащила 5 курочек дали 5 лет, а волк говорит : а я залез в овчарню взял 2 баранов дали 3 года !Ну а ты за что сидишь спрашивают у петуха! я Политический-Пионера в зад клюнул.
Счастье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.)
Жена хоронит мужа и причитает:
– Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на бл*дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
– Женщина, у вас дети есть?
– Да!
– Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
– Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на бл*дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
– Женщина, у вас дети есть?
– Да!
– Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше.
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!
Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…».
Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…».
— Я ризотто сделала, будешь?
— Чё?
— Ризотто, говорю сделала, будешь?
— Чё?
— Да ниче, проехали…
— Жрат есть чё?
— Рис.
— Давай.
— Чё?
— Ризотто, говорю сделала, будешь?
— Чё?
— Да ниче, проехали…
— Жрат есть чё?
— Рис.
— Давай.
Алло, это pегистpатypа?
— Да.
— Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
— Да.
— Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел – за что?
А управляющий ему:
– Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи.
– Да вы что? Никуда я не ездил.
– В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи.
– Какая рыбалка?
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч.
– Какой еще вертолёт?
– Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
– Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
– Какой ещё моральный ущерб?
– За то, что вы спали с моей женой.
– Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
– Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
А управляющий ему:
– Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи.
– Да вы что? Никуда я не ездил.
– В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи.
– Какая рыбалка?
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч.
– Какой еще вертолёт?
– Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
– Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
– Какой ещё моральный ущерб?
– За то, что вы спали с моей женой.
– Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
– Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
"Российская деревня. В деревне живет Ваня - здоровый бугай. Всю деревню "строит", гоняет. Особенно достается местной молодежи. А тут приезжает в деревню каратист. К бабушке. Давно не навещал. Утром выходит на полянку. Разминка. Упражнения. Местная молодь смотрит. Потом кому-то в голову приходит "умная мысль" : "А давай мы Ваню с этим каратистом сведем." Бегут к Ване. Тот в сарае дрыхнет. "Слышь, Ваня ! Тут к бабке Авдотье внучек приехал. Борзый такой. Каратист, Понты кидает, что самый сильный..Обидно за деревню !". Ваня встает: " Ладно.Где этот каратист ?, Пойду разберусь...".Выходит на полянку "Ну, что может стукнемся ?" Каратист руками разводит: "Давай. Если охота...". Ваня в размах. Пока размахивался каратист: "Ки...я..а.а ! Тычк !" Ваня пластом и без движения. Местные в восторге. Но тут же - измена: "Убил !!!". Каратист успокаивает: "Нет, ребята. Просто отрубил. Он минут через десять в себя придет. Не волнуйтесь..А теперь. извините. Мне пора. Пойду с бабушкой попрощаюсь". Через десять минут Ваня открывает один глаз : "Каратист уехал ?" Все в один голос "Нет еще..Пока еще здесь". Ваня открывает второй глаз : "Понял... Ладно....Как только уедет - всей деревне конец !!!!"
Когда Государство хочет помочь своим гражданам, спрятаться невозможно.
Настоящий джентльмен - это тот, кто всегда называет кошку кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал...
— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…
Идет суд века. Судья выносит оправдательный приговор. Друзья подсудимого радуются, обнимаются. А подсудимый спрашивает у судьи:
- Значит деньги я могу оставить себе?
- Значит деньги я могу оставить себе?
— Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня - финал...
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня - финал...
Идут по дороге два парня. На встречу девушка. Разошлись. Разминулись. Один парень говорит другому:
- Ты видел, как она мне улыбнулась?!
- Это, что!!! Видал бы ты, как я "ржал", когда тебя первый раз увидел!!!!!
- Ты видел, как она мне улыбнулась?!
- Это, что!!! Видал бы ты, как я "ржал", когда тебя первый раз увидел!!!!!
— Папа, купи мне новый смартфон?
— Я купил его тебе только в прошлом году.
— Мама, купи мне нового папу.
— Я купил его тебе только в прошлом году.
— Мама, купи мне нового папу.
— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.
— Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.
Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч.
Такая девушка — настоящее сокровище.
Такая девушка — настоящее сокровище.
Жалоба на комментарий
Очередной денежный перевод из Центра пришёл опять в рублях...
«Крым не сдадим», — догадался Штирлиц
На конец ты прозрела!!!
А куда ж деваться? Адаптация!!! 😂😂😂
Длинная, но поучительная история для всех женщин:- Когда жена застала мужа с незнакомкой в постели
– Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
Мужчина выслушал её и ответил:
– Подожди, дорогая, сейчас я всё тебе объясню.
– Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Немного приободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
– Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел её и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и как плохо одета. К тому же, как она сказала, уже несколько дней ничего не ела. Из сострадания я привёз её к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила всё залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что её одежда в дырах и выбросил её в мусорку. Далее я подумал, во что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала последние три года, ссылаясь на то, что в них тебе тесно. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которую ты отказалась носить, сославшись на мой ужасный вкус. Ещё я нашёл для неё красивую блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей. Наконец, я отдал этой девушке пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие же.
Мужчина перевёл дыхание и продолжил:
– Девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил её к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила:
– Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется
Гимнастика для души.
Берем грех на душу.
Держим, держим, держим!!!
Раз, два, три...
Покаялись...
Отпустили...
Отдыхаем!!!
Тата, парадокс, что таки лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших?!! Вот так и бывает… Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был! — Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!