Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4732

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2023-03-01 06:05:55
— Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
— Да, мама.
— А творожок утром покушал.
— Покушал, мама, покушал…
— Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание…
— Подождут, таки их тоже мама рожала!
218
Валентина
Рейтинг: 364393
Российская деревня. В деревне живет Ваня - здоровый бугай. Всю деревню "строит", гоняет. Особенно достается местной молодежи. А тут приезжает в деревню каратист. К бабушке. Давно не навещал. Утром выходит на полянку. Разминка. Упражнения. Местная молодь смотрит. Потом кому-то в голову приходит "умная мысль" : "А давай мы Ваню с этим каратистом сведем." Бегут к Ване. Тот в сарае дрыхнет. "Слышь, Ваня ! Тут к бабке Авдотье внучек приехал. Борзый такой. Каратист, Понты кидает, что самый сильный..Обидно за деревню !". Ваня встает: " Ладно.Где этот каратист ?, Пойду разберусь...".Выходит на полянку "Ну, что может стукнемся ?" Каратист руками разводит: "Давай. Если охота...". Ваня в размах. Пока размахивался каратист: "Ки...я..а.а ! Тычк !" Ваня пластом и без движения. Местные в восторге. Но тут же - измена: "Убил !!!". Каратист успокаивает: "Нет, ребята. Просто отрубил. Он минут через десять в себя придет. Не волнуйтесь..А теперь. извините. Мне пора. Пойду с бабушкой попрощаюсь". Через десять минут Ваня открывает один глаз : "Каратист уехал ?" Все в один голос "Нет еще..Пока еще здесь". Ваня открывает второй глаз : "Понял... Ладно....Как только уедет - всей деревне конец !!!!"
132
Валентина
Рейтинг: 364393
Пошел Абрам на рыбалку. Целый день сидел - ни одной поклевки. Собираться начал. И тут поплавок... Абрам - дерг. Золотая Рыбка. Взмолилась: "Абраша ! Отпусти Чо хошь для тебя сделаю...". Абрам в отказ: "Нет, нет, нет. Мне перед Сарой. таки отчитаться надо за проведенное время." Рыбка опять канючит: " Хочешь - фазенду, хочешь Порш-Кайен, хочешь депутатом сделаю..." Абрам упирается : "Сказал - нет". Рыбка ему : "Ну может у тебя мечта какая с детства... Неосуществленная" Абрам задумался: "Да, вот...Мечтал я стать Героем Советского Союза...." Рыбка: " "Без проблем ! Брось только в воду ! " Подумал Абрам и бросил. И тут же туман густой - прегустой. Рассеялся. Никакой речки. Чистое поле. Стоит Абрам в окопе. Вокруг - никого. В руках две гранаты, а навстречу три фашистских танка. И в голове мысль: "Развела, сволочь костлявая...Неужто посмертно...
152
Валентина
Рейтинг: 364393
Сидят в тюрьме волк, лиса и петух . Скучно сидеть, волк спрашивает у лисы : за что сидишь , лиса отвечает , - залезла на птицефабрику стащила 5 курочек дали 5 лет, а волк говорит : а я залез в овчарню взял 2 баранов дали 3 года !Ну а ты за что сидишь спрашивают у петуха! я Политический-Пионера в зад клюнул.
119
Валерий
Рейтинг: 77916
А ты слышал, Васька то вышел
- Так его ж на кол посадили?
- Все, отсидел, вышел!!!
41
Валерий
Рейтинг: 77916
Счастье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.)
156
Маргарита
Рейтинг: 79942
Жена хоронит мужа и причитает:
– Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на бл*дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
– Женщина, у вас дети есть?
– Да!
– Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
125
Маргарита
Рейтинг: 79942
Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше.
152
Маргарита
Рейтинг: 79942
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
81
Маргарита
Рейтинг: 79942
Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!
142
Маргарита
Рейтинг: 79942
Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…».
128
Маргарита
Рейтинг: 79942
Вы напоминаете мне океан…
— Я вас так же волную?
— Нет, меня от вас так же тошнит.
80
Маргарита
Рейтинг: 79942
— Я ризотто сделала, будешь?
— Чё?
— Ризотто, говорю сделала, будешь?
— Чё?
— Да ниче, проехали…
— Жрат есть чё?
— Рис.
— Давай.
111
Маргарита
Рейтинг: 79942
— У тебя картошка пожарилась.
— Но я варю картошку!
— Вот к этому я и клоню.
99
Маргарита
Рейтинг: 79942
Алло, это pегистpатypа?
— Да.
— Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
111
Маргарита
Рейтинг: 79942
Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел – за что?
А управляющий ему:
– Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи.
– Да вы что? Никуда я не ездил.
– В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи.
– Какая рыбалка?
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч.
– Какой еще вертолёт?
– Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
– Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
– Какой ещё моральный ущерб?
– За то, что вы спали с моей женой.
– Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
– Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
207
Маргарита
Рейтинг: 79942
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
161
Валентина
Рейтинг: 364393
"Российская деревня. В деревне живет Ваня - здоровый бугай. Всю деревню "строит", гоняет. Особенно достается местной молодежи. А тут приезжает в деревню каратист. К бабушке. Давно не навещал. Утром выходит на полянку. Разминка. Упражнения. Местная молодь смотрит. Потом кому-то в голову приходит "умная мысль" : "А давай мы Ваню с этим каратистом сведем." Бегут к Ване. Тот в сарае дрыхнет. "Слышь, Ваня ! Тут к бабке Авдотье внучек приехал. Борзый такой. Каратист, Понты кидает, что самый сильный..Обидно за деревню !". Ваня встает: " Ладно.Где этот каратист ?, Пойду разберусь...".Выходит на полянку "Ну, что может стукнемся ?" Каратист руками разводит: "Давай. Если охота...". Ваня в размах. Пока размахивался каратист: "Ки...я..а.а ! Тычк !" Ваня пластом и без движения. Местные в восторге. Но тут же - измена: "Убил !!!". Каратист успокаивает: "Нет, ребята. Просто отрубил. Он минут через десять в себя придет. Не волнуйтесь..А теперь. извините. Мне пора. Пойду с бабушкой попрощаюсь". Через десять минут Ваня открывает один глаз : "Каратист уехал ?" Все в один голос "Нет еще..Пока еще здесь". Ваня открывает второй глаз : "Понял... Ладно....Как только уедет - всей деревне конец !!!!"
-12
Olgd
Рейтинг: 209498
Когда Государство хочет помочь своим гражданам, спрятаться невозможно.
146
Olgd
Рейтинг: 209498
Настоящий джентльмен - это тот, кто всегда называет кошку кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал...
112
Olgd
Рейтинг: 209498
— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…
127
Olgd
Рейтинг: 209498
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!
124
Валерий
Рейтинг: 77916
Идет суд века. Судья выносит оправдательный приговор. Друзья подсудимого радуются, обнимаются. А подсудимый спрашивает у судьи:
- Значит деньги я могу оставить себе?
81
Olgd
Рейтинг: 209498
— Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня - финал...
104
Валерий
Рейтинг: 77916
Идут по дороге два парня. На встречу девушка. Разошлись. Разминулись. Один парень говорит другому:
- Ты видел, как она мне улыбнулась?!
- Это, что!!! Видал бы ты, как я "ржал", когда тебя первый раз увидел!!!!!
58
Мне нравится3
100
Добавить в закладки
18594
100 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 5 6 7
Показаны 46-60 из 100
Tata
Tata
Рейтинг: 559088
2023-03-01 06:47:17
+26

Серый
Серый
Рейтинг: 121863
2023-03-01 11:17:09
+11

Очередной денежный перевод из Центра пришёл опять в рублях...

«Крым не сдадим», — догадался Штирлиц

Серый
Серый
Рейтинг: 121863
2023-03-03 08:29:01
+1

На конец ты прозрела!!!

Galileo
Galileo
Рейтинг: 42286
2023-03-04 02:53:55
+1

А куда ж деваться? Адаптация!!! 😂😂😂

Серый
Серый
Рейтинг: 121863
2023-03-01 13:31:42
+14

Длинная, но поучительная история для всех женщин:-   Когда жена застала мужа с незнакомкой в постели

Жена вернулась домой раньше обычного и застала своего мужа в постели с весьма привлекательной молодой девушкой. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а после закричала на мужа:
– Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
Мужчина выслушал её и ответил:
– Подожди, дорогая, сейчас я всё тебе объясню.
– Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Немного приободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
– Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел её и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и как плохо одета. К тому же, как она сказала, уже несколько дней ничего не ела. Из сострадания я привёз её к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила всё залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что её одежда в дырах и выбросил её в мусорку. Далее я подумал, во что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала последние три года, ссылаясь на то, что в них тебе тесно. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которую ты отказалась носить, сославшись на мой ужасный вкус. Ещё я нашёл для неё красивую блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей. Наконец, я отдал этой девушке пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие же.
Мужчина перевёл дыхание и продолжил:
– Девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил её к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила:
– Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется 

ваша жена?🤣👍
Серый
Серый
Рейтинг: 121863
2023-03-01 11:21:21
+17

Гимнастика для души.

Берем грех на душу.
Держим, держим, держим!!!
Раз, два, три...
Покаялись...
Отпустили...
Отдыхаем!!!

Серый
Серый
Рейтинг: 121863
2023-03-01 11:30:44
+8

Тата, парадокс, что   таки лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших?!!      Вот так и бывает… Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был! — Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией! 

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 5 6 7
Показаны 46-60 из 100