Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4725
2023-02-25 15:00:59
Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!
Моня пишет письмо из СССР Фиме в Израиль:
«Фима, мне кажется, наши письма читает КГБ. Посылаю тебе в этом письме свой волос».
Фима отвечает:
«Всё в порядке, Моня. Никто их не читает. Твой волос в конверте я получил».
Моня отвечает:
«Фима, а я волос в конверт не клал».
«Фима, мне кажется, наши письма читает КГБ. Посылаю тебе в этом письме свой волос».
Фима отвечает:
«Всё в порядке, Моня. Никто их не читает. Твой волос в конверте я получил».
Моня отвечает:
«Фима, а я волос в конверт не клал».
Сидит дед, задумчиво смотрит в окошко. Подходит бабка:
Чего задумался, старый?
Д вот вспоминаю молодость свою. Девушка у меня, помню, была, Люба Терентьева…Эх, как мы с ней куролесили… интересно, где она сейчас… с кем… помнит ли обо мне…
Тут бабка со всего размаху дает деду подзатыльник и говорит:
Ты чего, старый, совсем офонарел? Люба Терентьева это ж я!
Чего задумался, старый?
Д вот вспоминаю молодость свою. Девушка у меня, помню, была, Люба Терентьева…Эх, как мы с ней куролесили… интересно, где она сейчас… с кем… помнит ли обо мне…
Тут бабка со всего размаху дает деду подзатыльник и говорит:
Ты чего, старый, совсем офонарел? Люба Терентьева это ж я!
Дoчка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. A oна ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный рaскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у сaмой на глазах слезы наворачиваются, и eлейным голосом шепчет: "Пaпочка, не ругайся! Прости, я так бoльше не буду". Ну а я что? Я, естественно, успокoился, paстaял. Она это увидела, кладет мне лaдошки на щеки, смотрит в глаза и с лyкавой улыбкой выдает: "Ну чо, поплыл, бopoдатый?"
В ресторане: Официант:
- Месье, что будете кушать. Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
- Месье, что будете кушать. Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Hовый pусский пpиходит домой после недельного
загула и говоpит жене:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего
начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.
загула и говоpит жене:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего
начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.
Еж жалуется товарищу:
— Все, подал на развод.
— А чего?
— Да надоело. Она меня подкалывает постоянно.
— Все, подал на развод.
— А чего?
— Да надоело. Она меня подкалывает постоянно.
— Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю — не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь… Хорошо?
— Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?
— Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?
— Почему от макарон одни толстеют, а другие — нет?
— Потому что одни едят их вдоль, а другие поперек!
— Потому что одни едят их вдоль, а другие поперек!
Авиаконструктор объясняет систему защиты самолёта.
Большой чиновник:
-Не понял я! Давай проще!
-Пример: мороз 30 градусов, метель, вышел на лётное поле,
а у тебя ширинка расстёгнута. Что будет???
-Нууу!!!… Так бы сразу и сказал!
Жалоба на комментарий
…СТАРЫЕ КИНОФИЛЬМЫ
Накануне был девичник.
А утром у жены голова раскалывалась. Муж дал ей таблетку, сходил в магазин, сварил суп…
И не сказал ни слова!
Вечером жена очухалась, он сел рядом:
-Вот так надо себя вести, когда любимый человек перепил!
А не шипеть весь день «пьянь, нажрался, вот и мучайся теперь!»
*******************************************************************************
Зашёл в кофейню со стаканчиком кофе из соседнего заведения.
Обиженный бариста:
-Ну… Вы даёте! Как будто пришли на день рождения к
бывшей с новой девушкой! И всем хочется вам сказать:
-Хоть бы нормальную выбрал!
Спасибо, Ирина!
По новому рецепту жена приготовила овощное рагу. Даёт мужу попробовать:
-Вкусно?
-Да!!! А почему картошка получилась на вкус разная?
-Потому что там несколько картошек: кабачок, сельдерей, патиссон,…
*******************************************************************************************
В магазине беременная берёт пачку сигарет с картинкой НЕДОНОШЕННОСТЬ.
Кладёт обратно и выбирает другую пачку с картинкой ИМПОТЕНЦИЯ.
И я задумался…
*******************************************************************************************
Услышал, как парень с девушкой разговаривают на повышенных тонах:
-И сколько же тогда у тебя хромосом?
-Да уж побольше, чем у тебя!
Разговор двух блондинок:
— Познакомилась с парнем, такой интересный: работает каска… краскодером. Наверное, опасная работа.
— А ты в курсе, что краскодёр — это ассистент маляра, который счищает старую краску?..
Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили забор и крыльцо?..
Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в ceкс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно..
.Остался в дураках… Огляделся, а вокруг — знакомые все лица!..
Пока парень ждёт свою девушку, разговаривает с её племянницей (5 лет):
-ДядьДим, ты когда уже на тётьТане женишься?
-А тебе не жаль будет расставаться с тётей Таней?
-Забирай! Очень даже забирай! От неё никакой пользы:
посуду не моет, еду не готовит, к себе не пускает,
целый день у компа сидит и громкую музыку слушает!
-А я что… Её заставлю, что ли?
-Нууу… Это, дядьДим, твои проблемы.
Нобелевский лауреат Ландау никогда не заискивал перед чиновниками.
Как-то он писал прошение:
-Дорогой Пётр Петрович!Вот ещё! Он мне вовсе не дорог!
-Уважаемый… ?Какого чёрта! Я его совсем не уважаю!
Напишу-ка ему DEAR! По-английски это ничего не значит!
— А вы кем работаете?
— Я умная и красивая. Я нравлюсь. Моя работа — моё хобби. Моя работа — это моя любовь. И поэтому я продаю свою любовь дорого. Очень дорого!
— Извините, конечно… Вы элитная проститутка?
— Я — элитная журналистка!
Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.
— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый..
Что за тупая фраза потерять девственность? Потерять можно кошелек, телефон. А как теряют девственность?
Типа, бежала за троллейбусом, слышу- что- то упало, ну, думаю,- показалось. Уже дома чувствую: чего- то не хватает. Смотрю, телефон, кошелек — все на месте… БЛИН!
ДЕВСТВЕННОСТЬ!..