Фания 
Елена 
VERA 
Анна 
Ирина 
Ирина 
Татьяна 
Виктор 
Наталийка 
лариса 
Ирина 
Лариса 
luca 
snezhanaotdyhayu Выпуск №4725
2023-02-25 15:00:59
Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!
Моня пишет письмо из СССР Фиме в Израиль:
«Фима, мне кажется, наши письма читает КГБ. Посылаю тебе в этом письме свой волос».
Фима отвечает:
«Всё в порядке, Моня. Никто их не читает. Твой волос в конверте я получил».
Моня отвечает:
«Фима, а я волос в конверт не клал».
«Фима, мне кажется, наши письма читает КГБ. Посылаю тебе в этом письме свой волос».
Фима отвечает:
«Всё в порядке, Моня. Никто их не читает. Твой волос в конверте я получил».
Моня отвечает:
«Фима, а я волос в конверт не клал».
Сидит дед, задумчиво смотрит в окошко. Подходит бабка:
Чего задумался, старый?
Д вот вспоминаю молодость свою. Девушка у меня, помню, была, Люба Терентьева…Эх, как мы с ней куролесили… интересно, где она сейчас… с кем… помнит ли обо мне…
Тут бабка со всего размаху дает деду подзатыльник и говорит:
Ты чего, старый, совсем офонарел? Люба Терентьева это ж я!
Чего задумался, старый?
Д вот вспоминаю молодость свою. Девушка у меня, помню, была, Люба Терентьева…Эх, как мы с ней куролесили… интересно, где она сейчас… с кем… помнит ли обо мне…
Тут бабка со всего размаху дает деду подзатыльник и говорит:
Ты чего, старый, совсем офонарел? Люба Терентьева это ж я!
Дoчка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. A oна ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный рaскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у сaмой на глазах слезы наворачиваются, и eлейным голосом шепчет: "Пaпочка, не ругайся! Прости, я так бoльше не буду". Ну а я что? Я, естественно, успокoился, paстaял. Она это увидела, кладет мне лaдошки на щеки, смотрит в глаза и с лyкавой улыбкой выдает: "Ну чо, поплыл, бopoдатый?"
В ресторане: Официант:
- Месье, что будете кушать. Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
- Месье, что будете кушать. Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Hовый pусский пpиходит домой после недельного
загула и говоpит жене:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего
начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.
загула и говоpит жене:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего
начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.
Еж жалуется товарищу:
— Все, подал на развод.
— А чего?
— Да надоело. Она меня подкалывает постоянно.
— Все, подал на развод.
— А чего?
— Да надоело. Она меня подкалывает постоянно.
— Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю — не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь… Хорошо?
— Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?
— Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?
— Почему от макарон одни толстеют, а другие — нет?
— Потому что одни едят их вдоль, а другие поперек!
— Потому что одни едят их вдоль, а другие поперек!
Жалоба на комментарий
Браво! После нового осмысления слова «Бандерлоги», «кунилингвист» — лучшее из последних образцов словотворчества!
ВСЕМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!
Вечером жена встречает мужа:
-Где ты болтался, несчастный пьяница?
-Проводил время с классными бабами!
-Ещё и жалкий обманщик!
На 8 Марта муж подарил жене моторную лодку…
-?????
-А что?! Каждый МЕЧТАЕТ О ТАКОМ подарке!
Оленька, приятно видеть тебя на сайте!
Людочка, я тоже рада тебя видеть!
Но я как-то в феврале уже заходила...
Красавчик!
А кОбеля — от порядочного человека!
Был с проверкой в конторе, где поставили на баланс АВТОНОМНЫЙ КОМПЛЕКС ДЕРАТИЗАЦИИ (уничтожение крыс). Всё как положено.
-Покажите, пожалуйста, документацию.
Показали… ветпаспорт на кошку.
Женщина с воплями звонит знакомым:
-Полиция задержала моего брата с тёлкой!
Странно – парень такой скромный… Жена закатила жуткий скандал его родителям!
… Из полиции он пришёл вместе с купленной коровой.
О ЯДЕРНОЙ УГРОЗЕ
Есть такие люди, которые регулярно бегают от реальности. В любую погоду. Нет-нет, ничего вредного или противозаконного! Они ходят в походы. И подальше!
… Отряд физиков с амбициями пионеров-первопроходцев запилил аж на Камчатку, к тем самым могучим вулканам.
Когда суровые мужчины из Подмосковья узнали, что в ближайший (17 км) магазин завезли водку, они снарядили обоз из трёх человек… Ну да, за водкой, — это та же валюта! – и заодно за провиантом.
Мороз. Снег. Трое мрачных и небритых мужчин волокут большой ящик водки…
Вдруг WAW! — их увидела экспедиция европейских вулканологов в ярких шапочках и курточках.
При виде обросших аборигенов они начали смеяться над «сумасшедшими животными».
Конечно, физики — люди образованные. Базовые европейские языки знают и понимают.
-WAW???
К тому же, воспитанные. Не стали обращать внимание на хамство и на хорошем шведском сообщили:
-Мы тоже в экспедиции. Водка? Она используется в качестве хладоагента в аппаратуре.
Проводим подготовку к ядерным испытаниям. Да-да, в этом регионе. Да!!! Испытания вот-вот начнутся…
Не попрощавшись, вулканологи рванули прочь…
************************************************************
УВАЖАЕМЫЕ МУЖЧИНЫ!
С прошедшим праздником!
Бар.
-Три по сто!
Бармен ставит непочатую бутылку водки.
-Я же просил три по сто!
-Останется – принесёшь назад.
Вот ведь гады какие… Умеют продать тебе то, что тебе ну совсем не нужно!
*******************************************************************************************
Она поняла, что поёт так себе, когда на кухне закипел-засвистел чайник и её парень попросил:
-Тань, пой, пожалуйста, потише…
******************************************************************************************
Ехал в автобусе. Рядом стояла девочка лет 15 и слушала Круга…
Нормально её жизнь помотала!