Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4720
2023-02-23 06:06:00
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо
с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо
с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceксом. — Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Муж жене: — Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать! ", мы с котом бежим и сталкиваемся...
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню: — Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!
— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!
Девушка влетает в комнату и сообщает парню: — Угадай, кто беременна?!
Парень в шоке: — Не может быть!
— У принцессы Кейт и Уильяма будет ребёнок!
— Фуу, Господи, ты не представляешь, как я за них рад...
Парень в шоке: — Не может быть!
— У принцессы Кейт и Уильяма будет ребёнок!
— Фуу, Господи, ты не представляешь, как я за них рад...
Идет свадьба. Запасы стола сильно поредели. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.
Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и говорит:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!
— Дорогая, мы выходим через полчаса!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!
Объявление в бегущей строке:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому..
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому..
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
— Два козла.
Кассирша:
— Я вижу.
— Два козла.
Кассирша:
— Я вижу.
Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил
его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Не, командир... Да я еле плёлся. Ну, так, километров двадцать ехал, не больше.
- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял, так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?
его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Не, командир... Да я еле плёлся. Ну, так, километров двадцать ехал, не больше.
- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял, так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?
Жалоба на комментарий
Ура! Тата снова с нами! С выздоровлением!
Лучший подарок на 23-е февраля…Жена собрала вещи и уехала к маме, а потом звонит по телефону и просит прощения…
— Ну, с днем защитника отечества, сынок! — Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
Да уж...
Лучший подарок на 23-е февраля…Жена собрала вещи и уехала к маме, а потом звонит по телефону и просит прощения…
ХОРОШ МУЖ,, ЕСЛИ ЭТО ДЛЯ НЕГО этоПОДАРОК,,,
— Ну, с днем защитника отечества, сынок! — Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
ПОСТУПИТ, ОБЯЗАТЕЛЬНО, РАЗ ПОЛУЧИЛ БЛАГОСЛОВЕНИЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ.
Пользу Родине принесёт. А образование… подождёт! ГЛАВНОЕ ОСТАВАТЬСЯ всегда и во всём ЧЕЛОВЕКОМ!!! ( с образованием или без)
Zа Победу!
На работу с комфортом.