Выпуск №4720

2023-02-23 06:06:00

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо
с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

129

Olgd

Рейтинг: 206512

Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceксом. — Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

135

Olgd

Рейтинг: 206512

Муж жене: — Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать! ", мы с котом бежим и сталкиваемся...

133

Olgd

Рейтинг: 206512

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню: — Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!

155

Olgd

Рейтинг: 206512

Девушка влетает в комнату и сообщает парню: — Угадай, кто беременна?!
Парень в шоке: — Не может быть!
— У принцессы Кейт и Уильяма будет ребёнок!
— Фуу, Господи, ты не представляешь, как я за них рад...

188

Идет свадьба. Запасы стола сильно поредели. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.

Походу, специалистам IT поддержки, рекомендующим все болячки на ноуте лечить перезагрузкой, школьные учителя слишком часто говорили: "Выйди и зайди по-нормальному".

Дамы и господа, полет нашего Боинга протекает на высоте 6000 футов, температура за бортом - 20 градусов... Да, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и говорит:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!

— Дорогая, мы выходим через полчаса!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!

Объявление в бегущей строке:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому..

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
— Два козла.
Кассирша:
— Я вижу.

126

— Ох, как мне хочется пойти в отпуск, — говорил известный критик приятелю, — чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил
его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Не, командир... Да я еле плёлся. Ну, так, километров двадцать ехал, не больше.
- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял, так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?

118