Выпуск №4717

2023-02-21 15:00:56

После просмотра "Время первых". Интервью с реальным космонавтом:
- Вам страшно было?
- Не очень - это моя работа..
- А вам вообще страшно бывает?
- Еще как!
- И когда это?
- Когда еду на дачу - жена за рулем...

144

вовик

Рейтинг: 382442

Молодожёны . Он: - Если ты ещё раз мне возразишь , я тебя поцелую. -- Нет не поцелуешь ...

- Не получилось, не срослось.
- Честно сказать, травматолог вы так себе.

Пролила пиво на паспорт, ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах.

100

- А может, тебе пора повзрослеть, стать серьёзной, адекватной, взрослой, ответственной женщиной?
- Это ж надо столько гадостей в одну фразу уложить!

111

Закройте глаза. Сосредоточьтесь на дыхании, дышите ровно и спокойно, постарайтесь отключиться от внешнего мира. Резко встаньте и накатите коньяка.

Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…

117

Совет: когда следующий раз начальник начнет иметь Вам мозги, попробуйте ответить: «Шеф, дорогой, не сегодня, голова болит». Эффект гарантирован…

- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим, на очень выгодных условиях.

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так, на память.

Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?

111

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится6

285

Добавить в закладки

29893

285 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 2 3 4 5 6 7 8 Последняя

Показаны 61-75 из 285

Маргарита

Рейтинг: 79942

2023-02-21 15:20:48

+30

Почему драконы не едят бабушек?

Почему драконы не едят бабушек? Они во рту вяжут...

***

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он — распускается, а когда берет его в руки — он сматывается

***

Одна блондинка говорит своей подружке блондинке
— А ты знаешь, что для того, чтобы связать свитер, нужно аж три овцы!
— Да что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать...

***

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица.

После окончания

вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

***

-Дорогая, когда мы будем обедать?
— Через три ряда.

***

-Дорогой, передай мне из той коробочки крючок 3,5
-???
-Ну я же не делала такие глаза, когда ты меня вчера просил дать ключ на 8

***

-Вы знаете, я уже почти стал йогом!

— Неужели? Как Вам это удалось? Наверное много занимались?
— Отнюдь! Просто моя жена постоянно вяжет и, садясь на диван или в кресло, я как правило попадаю на спицы.

***
-Мама, я хочу гулять!
— Сейчас, деточка, я довяжу ряд и пойдем.
— Но ты же вяжешь по кругу?!

***

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

***

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читаетжурнал, а девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? — Что, не видишь? Журнал читаю. — А она? — Носки вяжет. — А сколько тебе лет? — Девятнадцать. — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать.