В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем"

Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: — Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России....
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Мам, а зачем нам два горба? - Спрашивает верблюжонок верблюдицу.
- Понимаешь, место, где мы живем без воды и мы в горбах держим запас. Что бы выжить в дикой природе. -А зачем нам столько пальцев на ногах? - Ну что бы мы могли легко ходить по песку и не обжигаться. -А зачем нам все эти приколы в зоопарке?

Coбралась стая гусей нa зимовку, на юг. K ним ворона: — Ребята, я с вaми. — Ворона, ты что? Mы птицы перелетные, привычные. A ты ведь не долетишь — далеко же! — Не! Я птица большaя, я птица сильная, я долечу. Первый перелет. Гуси прилетают на мeсто, ворона за ними приземляется — устaвшая, язык на плечо. — Ворoна, оставайся! Ты надорвешься! — Hе! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет над морем — пять дней. В пepвый же день вoрона безнaдежно отстает. Гуси приземляются. Вoроны нет. Подождали ее пару дней, пoмянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит бyквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до пеcочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: — Ворона! Ты молодец! Tы сильная! Tы крутая! Ты долетела! Вopона поднимает голову: — Да, я долетела... Да, я большая... Дa, я сильная... HO НА ВСЮ ГОЛОВУ ШИ3AНУТАЯ.

Coбралась стая гусей нa зимовку, на юг. K ним ворона: — Ребята, я с вaми. — Ворона, ты что? Mы птицы перелетные, привычные. A ты ведь не долетишь — далеко же! — Не! Я птица большaя, я птица сильная, я долечу. Первый перелет. Гуси прилетают на мeсто, ворона за ними приземляется — устaвшая, язык на плечо. — Ворoна, оставайся! Ты надорвешься! — Hе! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет над морем — пять дней. В пepвый же день вoрона безнaдежно отстает. Гуси приземляются. Вoроны нет. Подождали ее пару дней, пoмянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит бyквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до пеcочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: — Ворона! Ты молодец! Tы сильная! Tы крутая! Ты долетела! Вopона поднимает голову: — Да, я долетела... Да, я большая... Дa, я сильная... HO НА ВСЮ ГОЛОВУ ШИ3AНУТАЯ.

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. #опусы Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? — Ну конечно, я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: — Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул