Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4704
2023-02-15 06:00:49
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто? — спрашивает она.
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночёвкой.
— Вы кто? — спрашивает она.
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночёвкой.
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой размер груди?
— 3—й.
— А у меня 2—й. Складываем, ставим на 5—ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
— Ты сколько раз за ночь жену?
— Я — три.
— А я — четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля—ля.
— У тебя какой размер груди?
— 3—й.
— А у меня 2—й. Складываем, ставим на 5—ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
— Ты сколько раз за ночь жену?
— Я — три.
— А я — четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля—ля.
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!
Прошла акция «День без мата».
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?».
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?».
Время исправно лечит. Все заживет. Но только до свадьбы. А потом время уже не гарантирует оказание медицинских услуг.
— Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы…
— Вот все вы, бабы, такие!
— Ну, это смотря сколько заплатили бы…
— Вот все вы, бабы, такие!
Отдел кадров местной поликлиники:
— Медицинское образование?
— Да 8 сезонов доктора Хауса и 6 интернов!
— Медицинское образование?
— Да 8 сезонов доктора Хауса и 6 интернов!
— Тебе не кажется, что наверху надо кое-кого поменять?
— Коней на переправе не меняют.
— Я не про коней, я про кучера.
— Коней на переправе не меняют.
— Я не про коней, я про кучера.
Младший сын знакомой вернулся с тренировок по хоккею. Мама спрашивает:
— Ну что, забил гол?
— Нет.
— А почему?
— Мешали…
— Ну что, забил гол?
— Нет.
— А почему?
— Мешали…
Моется мужик в ванной. Долго так, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Так я ж, мылом антибактериальным мылся.
— Ну, и что?
— Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!
— Почему так долго?
— Так я ж, мылом антибактериальным мылся.
— Ну, и что?
— Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!
Отхлёбывает, чтобы папа был уверен, что кофек не отравлен...
Жалоба на комментарий
ВЕСНЫ НЕ ВИДНО?
Будете смеяться, но проверяют люди ))) Сын работал на известную французскую фирму, производящую корма для животных, во время посещения производства перепробовал все консервы для котят и остался в восторге от их вкуса. Сказал, что гораздо вкуснее тех, что производят для людей. Плюс наблюдал из какого первосортного сырья всё производится и в условиях высочайшей стерильности. Производство было в России.
Как-то раз в мед. кабинете
Речь подняли о диете.
Ну и пусть поговорят —
Всё равно не бросим жрать!
Ой, не встану на весы —
Физруки ругаются!
Даже стрелка подо мной
Матов не стесняется!
Повара у нас что надо —
Всех накормят до упада!
А конфеты не дают,
Сами, видно, их жуют!
Наши няни — просто чудо!
Наши няни — просто класс!
Чистота у них повсюду,
И до дыр блестит палас!
Есть у нас трудяги-феи
Постирают и отбелят.
Кто же грязное припрячет,
То тому и нафеячут!
Дворник наш — не просто дворник,
И танцует, и поёт,
А ещё она с метёлки
Может сделать самолёт!
За субботник трудовой
Нам от профсоюза
Дали премию: на нос —
Полтора арбуза!
Я вчера свою зарплату
Отдала свекровушке —
Пусть дней десять помолчит
И не просит кровушки!
В цирк я больше не хожу —
Что-то не идётся!
Кто работает в саду
В цирке не смеётся!