Выпуск №4704
2023-02-15 06:00:49
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто? — спрашивает она.
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночёвкой.
— Вы кто? — спрашивает она.
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночёвкой.
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой размер груди?
— 3—й.
— А у меня 2—й. Складываем, ставим на 5—ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
— Ты сколько раз за ночь жену?
— Я — три.
— А я — четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля—ля.
— У тебя какой размер груди?
— 3—й.
— А у меня 2—й. Складываем, ставим на 5—ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
— Ты сколько раз за ночь жену?
— Я — три.
— А я — четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля—ля.
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!
Прошла акция «День без мата».
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?».
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?».
Время исправно лечит. Все заживет. Но только до свадьбы. А потом время уже не гарантирует оказание медицинских услуг.
— Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы…
— Вот все вы, бабы, такие!
— Ну, это смотря сколько заплатили бы…
— Вот все вы, бабы, такие!
Отдел кадров местной поликлиники:
— Медицинское образование?
— Да 8 сезонов доктора Хауса и 6 интернов!
— Медицинское образование?
— Да 8 сезонов доктора Хауса и 6 интернов!
— Тебе не кажется, что наверху надо кое-кого поменять?
— Коней на переправе не меняют.
— Я не про коней, я про кучера.
— Коней на переправе не меняют.
— Я не про коней, я про кучера.
Младший сын знакомой вернулся с тренировок по хоккею. Мама спрашивает:
— Ну что, забил гол?
— Нет.
— А почему?
— Мешали…
— Ну что, забил гол?
— Нет.
— А почему?
— Мешали…
Моется мужик в ванной. Долго так, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Так я ж, мылом антибактериальным мылся.
— Ну, и что?
— Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!
— Почему так долго?
— Так я ж, мылом антибактериальным мылся.
— Ну, и что?
— Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!
Да на всякий случай — а вдруг...
Жалоба на комментарий
А за что Вите «четвёрку» поставили?
Хочется два плюсика поставить.
Рейтинг президента достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.
не о...
— Алло, начальник? Можно я сегодня дома поработаю, а то кошка забралась мне на колени и мурлычет. — Ну, если так, то да, конечно.
Точно точно. Я часто говорю своим, ты такое не ешь.
Взрослым на многое смотришь иначе. В детстве я злилась на родителей Малыша, которые были не рады их дружбе с Карлсоном. Сейчас думаю: «Он открыл все краны в доме, чтобы «поплескаться»; он вообще в курсе, сколько стоит ремонт в Стокгольме? Я б на месте мамы ему пропеллер в очко вставила»
Что такое любовь?
1) «Это когда два человека себя любят!»
( 3 года)
2) «Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту».
( 4 года)
3) «Любовь — это когда человеку грустно и он выбирает себе семью».
( 6 лет)
4) «Любовь — это когда моя мама делает кофе папе и делает глоток перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что она вкусная».
( 7 лет)
5) «Любовь — это когда два человека влюбляются. Сначала они встречаются там… в кафешках, парках, каких-то местах, а потом влюбляются».
(, 8 лет)
6) «Когда женятся!»
( 3 года)
7) «Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому что она отдает мне свои старые вещи, а ей приходится покупать себе новые».
(, 4 года)
8) «Любовь — это когда старенькие женщина и мужчина все еще дружат, несмотря на то, что знают друг друга уже тысячу лет».
, 6 лет)
9) «Любить кого-то — это уважать его,помогать друг другу, приносить что-то...».
( 6 лет)
10) «Когда ты любишь кого-то,твои ресницы все время поднимаются и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки».
( 7 лет)
11) «Любовь — это когдамама видит папу потным и грязным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд».
(, 7 лет)
12) «Любовь найдет тебя, даже если ты пытаешься спрятаться от нее. Я пытался спрятаться, когда мне было пять лет, но девочки находили меня».
(, 8 лет)
13) «Любовь — это когда симпатизируют друг другу.Не хотят обидеть друг друга, дарят подарки, приглашают в кино. Надо любить друг друга».
(, 9 лет)
14) «Любовь — это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал».
( 4 года)
15) «Любовь — это когдамама отдает лучший кусочек курицы папе».
(а, 5 лет)
16) «Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь».
(, 6 лет)
17) «Любовь —самое главное в мире, но футбол тоже очень хороший».
(, 8 лет)
18) «Любовь — этокогда вы постоянно целуетесь. А потом, когда вы устаете целоваться, вам все еще хочется быть вместе и разговаривать. Это как у моих папы и мамы. Когда они целуют друг друга, они выглядят как единое целое».
( 8 лет)
19) «Вы ни в коем случае не должны целовать девушку, если у вас нету достаточно денег, чтобыкупить ей большое колечко и собственную видеокамеру, потому что она обязательно захочет снять видео о свадьбе».
10 лет)
20) «Любовь — это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила его в одиночестве на весь день».
( 4 года)
Ты чего такая грустная? — Потому, что люблю тебя. — Ну, что ж тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя, я счастлив! — Ты-то, конечно, счастлив, я же лапочка… А мне чего радоваться?