Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4701

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2023-02-13 15:05:57
Еще из этого выпуска (1/5) »
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут мимо них проносится электричка, из которой вылетает мужик. Обходчики тут же подбегают к телу, осматривают мужика — вроде живой. Оклемался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да вроде ничего…
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Парни, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю. И тут бац… и вот я здесь… ничего не понимаю…
114
Маленькая хитрость.
Если на ночь снимать колеса с машины, оставляемой во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы.
67
Маленькая хитрость. Если ходить из гостей в гости, то убытки от праздников можно свести практически к нулю.
70
Умирает мужик и говорит жене:
— Послушай, у нас 10 детей и все как две капли воды кроме одного, скажи мне перед смертью, от кого он?
— От тебя.
103
Дочка перед сном канючит:
— Воды, воды…
— Утром попьешь.
— Нет. Утром я забуду.
72
После праздников мы щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
105
Девушка своему парню:
— Изя, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, сходим куда-нибудь?
— Нельзя.
78
Девушка своему парню:
— Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.
73
Девушка своему парню:
– Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм… А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
– Да, а то у меня зимней резины нет.
64
Девушка своему парню:
- Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте.
- А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!
65
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится8
227
Добавить в закладки
35800
227 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 12 13 14 15 16
Показаны 211-225 из 227
Людмила
Людмила
Рейтинг: 430795
2023-02-13 22:17:34
+3

Танечка, отличная подборка и очень красивые картинки. Спасибо!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
olgasukh2009
olgasukh2009
Рейтинг: 8210
2023-02-13 19:06:57
+15

МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР 😂

💊 При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
💊 И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
— Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет 🙂
💊Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».
💊Как Вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А Вы оптимист!
💊Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
💊Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!
💊Благополучие врача — отоларинголога держится на соплях.
💊Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
💊Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
— Главное — оптимизм!
Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
💊Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
💊Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
💊Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.
💊Доктор, у меня не стоит.
— Пейте керосин!
— А что, поможет?
— Милейший, он самолеты поднимает!
💊Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я....
💊Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Куритe?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
💊 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
— «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...»
Проктолог упал в обморок.
😃😜
Не думай о секундах свысока,
наступит время — сам пойдёшь на пенсию:
ни пива не попьёшь, ни коньяка,
а только лишь аптечную суспензию...
А в пенсию спрессованы года,
от первого на службе до последнего,
и я не понимаю иногда:
куда ушли мои перечисления?!
У пенсии, у каждой, свой резон,
свои дела, как пел Кобзон — отметина,
на пенсию не купишь и кальсон -
приличных, не похожих на комедию...
На пенсию ты скромненько живёшь,
на отдых — в пригород, какая уж Валенсия...
а ты, порой, почти полжизни ждёшь,
когда она придёт — родная пенсия...
Придёт она размером с ноготок,
квасной глоток во время зноя летнего,
а в общем, надо жить учиться в долг -
от первого рубля и до последнего...
Не думай о секундах свысока:
наступит время — сам пойдёшь на пенсию -
хватило бы на кружку молока, на ЖКХ
и, дай Бог, на суспензию...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Aleksandr
Aleksandr
Рейтинг: 1567
2023-02-13 21:46:36
+11

В молодости лампочка жила со своим патроном и вся прямо так и светилась от счастья. Ну а к старости, внутри у неё всё перегорело, хотя патрон был ещё хоть куда! Полный энергии, он ещё не одну лампочку держал в напряжении.

***Первый блин вышел комом. Второй блин вышел комом. Третий блин тоже вышел комом. Когда десятый вышел комом, о блинах уже никто не вспоминал. А партию комов решено было считать удачной и повсеместно рекомендовать её как вкус, запах и калорийность всего меню. Так появилась первая КОМпартия.
***Оголённый провод, долгое время находившийся в изоляции, соблюдающий традиции (закон ОМА) и потому не лишённый АМПЕРских амбиций, крепкого телосложения (двужильный), оказавшийся частично на нуле, без лишнего сопротивления пойдёт на контакт с окончательно ВОЛЬТАнутой розеткой для создания светлого будущего.
***Дуршлаг с ранней молодости был неравнодушен к женскому полу. Он не пропускал ни одной тоненькой лапшички, ни одной нежной вермишельки. И даже в преклонном возрасте, когда утекло уже много воды, пользовался полной взаимностью. Выглядело это странно, потому что был он горбатым, потрескавшимся и очень придЫрковатым.
***Колода карт жила активной, насыщенной событиями жизнью. Дамы изменяли королям с валетами. Короли окружали себя шестёрками. Последние за взятки пробивались в десятки. Валеты с помощью дам выходили в тузы. Накрапывало. Под звуки бубнов, выставив пики, в крестовый поход выступали черви. И только джокер валял дурака.
***«Эх раз, ещё раз, ещё много, много раз», — лихо напевал разовый шприц, приближаясь к аппетитной заднице. Но последняя не воспринимала его всерьёз, прекрасно понимая, что тот, как всегда, прикалывается.
***Пока Свобода, Равенство и Братство соображали на троих, родилась и выросла Диктатура, мыслившая трезво. Она-то всю троицу и повязала.
***Заняв удобную ключевую позицию, встретились в замочной скважине два противоположных взгляда. Встреча с глазу на глаз состоялась при закрытых дверях.
***Алкоголь вреден для здоровья. И даже мощные морские лайнеры, начинавшие свою жизнь с шампанского, постепенно переходили на воду.
***В далёкие-далёкие времена один приличный атом кислорода встретился аж с двумя атомами водорода. С тех пор много воды утекло...
***Болт крутил шашни с гайкой. И всё было бы хорошо, если бы между ними не встряла шайба.
***Пытаясь обвинить, на виноград сильно давили.
***Сахар был помешан на хорошем фарфоре.
***Спусковой крючок спуску не давал никому. И лишь указательный палец пользовался его особым расположением.
***Пистолет вёл затворнический образ жизни.
***Фраза была избита и брошена прямо посреди речи.
***Буква была глухая и поэтому на всё согласная.
***Боксёрская груша страдала избИточным весом.
***Ночной горшок обладал особыми ПОЛНОМОЧИями.
***Дело было высосано из пальца. Но когда узнали, что палец указательный, делу был дан ход...

***Деньги не пахнут – у них есть достоинство.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 12 13 14 15 16
Показаны 211-225 из 227