вот только не баньте! Устами младенца истина глаголит..)))

Едет лысый мужик с большой бородой в городском автобусе. Напротив сидит мама с маленькой дочкой. Девочка очень пристально смотрит на мужика. Мужик говорит:
– Ну, что смотришь? На папку похож?
– Не-а, на мамину писю…

Семилетние девочки такие предусмотрительные…
Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды.
На закономерный вопрос «зачем?» ответила:
– Это чтобы язык потом от качели отлепить.

Одесса.Мама кричит с балкона — Сёма.не бей так сильно этого мальчика.а то разгорячишься и простудишься.

Умница какая!!!

Купила дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д.
Часа через два крик малой из кухни:
– Да когда ж ты уже нажрёшься!

Никто не против детской тематики, но можно было выбрать посмешнее))

Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.

Налет Пескова тоже оценили в часах (Патек Филип)

Виктор, на вкус и цвет товарищей нет)

Стоматология.Врач вырывает один зуб.другой… Больной
— Доктор! Что Вы делаете? Вы мне вырвали два здоровых зуба!
— Успокойтесь.я уже приближаюсь к больному. Это я к тому.что потихоньку приблизимся и к более смешным темам. Хотя… Иногда детки такое скажут

Всем привет. А у меня не про детей. Можно?;)

* * *
Я вас умоляю, 95% вашей «красоты» я могу убрать влажными салфетками.

* * *
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

* * *
80% мужчин имитируют вкусный борщ…

* * *
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

* * *
— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!

* *
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

* * *
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках…
Не жри на ночь!!!
** *
Вот и открылся самый известный тренажерный зал…
Огород!

* * *
Обычных детей приносит аист, а будущих начальников — птица-секретарь.

* * *
ЖКХ: Живите, Как Хотите.

* * *
— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.

* * *
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

* * *
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

* * *
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

* * *
Лень — это искусство отдыхать заранее.

* * *
Украинские вегетарианцы… доказали что сало — это растение.

* * *
— Как ты думаешь мужчинам можно верить?
— Можно. Пусть верят…

* * *
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

* * *
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

* * *
Самая неподкупная очередь — в туалет.

* * *
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

* * *
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

* * *
У всех проблем одно начало…
Сидела женщина, скучала…

Вчера помыл окна и сегодня у меня все виды из окна в 3D

Ага! А я только собралась обновить окошки к Первомаю — снег пошёл, сначала с дождем, а теперь вот слой лежит и таять не хочет :((

Хорошо!!!