Выпуск №466

Дни рождения пользователей

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.

90
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
99
Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас всё будет плохо...
Оптимисты, у вас всё будет хорошо...
75
Супружеская пара гуляет по парку.
Он: — Да, милая.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
77
Из ТЗ по бытовой химии:
n) Дом должен остаться на месте, вместе с канализацией и жителями.
36
Женщины: я надела эту кофту уже 3 раза. Нужна новая!
Мужики: как некстати на свитере дырка. Всего 4 года ношу, не снимая. Лан, подверну рукав.
47
Купили дед с бабкой радио,воткнули в розетку - 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед : "Что - то молчит?"...
Баба : "Сейчас покурят,может что и скажут..."
34
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да..нееврейское имя.
72
Получал зарплату. Банкомат издавал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.
69
Жена звонит мужу из командировки?
- Ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Чем-чем… Вискасом!
- А Рекса покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Барсиком…
- Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?
59
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-04-29 09:00:02
28118
RSS
Lynx
Рейтинг: 279
00
2017-04-29 09:25:57
В этом году Россия не перешла весной на летнее время вместе со всеми нормальными странами. Но кто же знает, что природа поймёт это так буквально!
00
2017-04-29 15:16:09
В этом году Россия не перешла весной на летнее время вместе со всеми нормальными странами. Но кто же знает, что природа поймёт это так буквально!
Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.
00
2017-04-29 17:45:45
Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.
Скоро Он и белые ночи перетащит))
00
2017-04-30 01:58:50
Скоро Он и белые ночи перетащит))
!!!
Lynx
Рейтинг: 279
00
2017-04-29 09:28:22
Препод студенту:
— Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как Вас называют?😉
Lynx
Рейтинг: 279
00
2017-04-29 09:31:04
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшиеся эгоистическая сволочь?
Lynx
Рейтинг: 279
00
2017-04-29 09:42:07
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать?
— Дедушка сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Мозгов нет у твоего дедушка!
— Конечно… Мозги ты ему ещё летом съела…
Ельня
Рейтинг: 230
00
2017-04-29 11:07:11
Всем привет! сегодня-о детях, я так понимаю))

Молодая мамочка с энтузиазмом:
– Наш малыш вчера САМ ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
– Ну все, вам пипец!
00
2017-04-29 19:17:59
Всем привет! сегодня-о детях, я так понимаю))

Молодая мамочка с энтузиазмом:
– Наш малыш вчера САМ ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
– Ну все, вам пипец!
Папаша в хозмаге спрашивает.чем лучше постелить пол в детской комнате.
Продавец — А сколько у Вас детей)
— Восемь!!!
— Я бы Вам посоветовал пол заасфальтировать.
Ельня
Рейтинг: 230
00
2017-04-29 11:08:13
– Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
– Назад в штаны, сынок…
00
2017-04-29 19:18:41
– Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
– Назад в штаны, сынок…
Вариант ответа — Поворачивается к стенке и храпит.
Ельня
Рейтинг: 230
00
2017-04-29 11:10:48
Маршрутка. Сидит бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку:
– Бабушкааа! А помнишь как ты за тем синим ларьком к*кала?
Ельня
Рейтинг: 230
00
2017-04-29 11:13:51
Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
– А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
– Или усы выдергивает.
00
2017-04-29 19:24:06
Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
– А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
– Или усы выдергивает.
11-ти летний сын соседа как-то сказал — Я знаю.почему День защиты детей — 1 июня.Потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.
00
2017-04-30 02:00:43
Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
– А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
– Или усы выдергивает.
Сдала!!!
Ельня
Рейтинг: 230
00
2017-04-29 11:16:06
вот только не баньте! Устами младенца истина глаголит..)))

Едет лысый мужик с большой бородой в городском автобусе. Напротив сидит мама с маленькой дочкой. Девочка очень пристально смотрит на мужика. Мужик говорит:
– Ну, что смотришь? На папку похож?
– Не-а, на мамину писю…
Ельня
Рейтинг: 230
00
2017-04-29 11:21:01
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
– Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
– Ладно!
– Ну вот! Чувствуешь?
– Ага!
– Шипит?
– Да!
– Это карбид!…
Ельня
Рейтинг: 230
00
2017-04-29 11:24:07
Семилетние девочки такие предусмотрительные…
Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды.
На закономерный вопрос «зачем?» ответила:
– Это чтобы язык потом от качели отлепить.
00
2017-04-29 19:26:34
Семилетние девочки такие предусмотрительные…
Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды.
На закономерный вопрос «зачем?» ответила:
– Это чтобы язык потом от качели отлепить.
Одесса.Мама кричит с балкона — Сёма.не бей так сильно этого мальчика.а то разгорячишься и простудишься.
00
2017-04-30 02:02:00
Семилетние девочки такие предусмотрительные…
Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды.
На закономерный вопрос «зачем?» ответила:
– Это чтобы язык потом от качели отлепить.
Умница какая!!!
Ельня
Рейтинг: 230
00
2017-04-29 11:29:45
Купила дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д.
Часа через два крик малой из кухни:
– Да когда ж ты уже нажрёшься!
00
2017-04-29 13:31:20
Купила дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д.
Часа через два крик малой из кухни:
– Да когда ж ты уже нажрёшься!
Никто не против детской тематики, но можно было выбрать посмешнее))
00
2017-04-29 15:18:12
Никто не против детской тематики, но можно было выбрать посмешнее))
Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.
00
2017-04-29 17:48:13
Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.
Налет Пескова тоже оценили в часах (Патек Филип)
00
2017-04-29 19:05:43
Никто не против детской тематики, но можно было выбрать посмешнее))
Виктор, на вкус и цвет товарищей нет)
00
2017-04-29 19:31:16
Никто не против детской тематики, но можно было выбрать посмешнее))
Стоматология.Врач вырывает один зуб.другой… Больной
— Доктор! Что Вы делаете? Вы мне вырвали два здоровых зуба!
— Успокойтесь.я уже приближаюсь к больному. Это я к тому.что потихоньку приблизимся и к более смешным темам. Хотя… Иногда детки такое скажут
Лёка
Рейтинг: 67
00
2017-04-29 12:40:54
Всем привет. А у меня не про детей. Можно?;)

* * *
Я вас умоляю, 95% вашей «красоты» я могу убрать влажными салфетками.

* * *
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

* * *
80% мужчин имитируют вкусный борщ…

* * *
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

* * *
— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!

* *
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

* * *
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках…
Не жри на ночь!!!
** *
Вот и открылся самый известный тренажерный зал…
Огород!

* * *
Обычных детей приносит аист, а будущих начальников — птица-секретарь.

* * *
ЖКХ: Живите, Как Хотите.

* * *
— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.

* * *
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

* * *
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

* * *
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

* * *
Лень — это искусство отдыхать заранее.

* * *
Украинские вегетарианцы… доказали что сало — это растение.

* * *
— Как ты думаешь мужчинам можно верить?
— Можно. Пусть верят…

* * *
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

* * *
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

* * *
Самая неподкупная очередь — в туалет.

* * *
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

* * *
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

* * *
У всех проблем одно начало…
Сидела женщина, скучала…
00
2017-04-29 19:32:28
Всем привет. А у меня не про детей. Можно?;)

* * *
Я вас умоляю, 95% вашей «красоты» я могу убрать влажными салфетками.

* * *
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

* * *
80% мужчин имитируют вкусный борщ…

* * *
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

* * *
— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!

* *
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

* * *
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках…
Не жри на ночь!!!
** *
Вот и открылся самый известный тренажерный зал…
Огород!

* * *
Обычных детей приносит аист, а будущих начальников — птица-секретарь.

* * *
ЖКХ: Живите, Как Хотите.

* * *
— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.

* * *
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

* * *
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

* * *
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

* * *
Лень — это искусство отдыхать заранее.

* * *
Украинские вегетарианцы… доказали что сало — это растение.

* * *
— Как ты думаешь мужчинам можно верить?
— Можно. Пусть верят…

* * *
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

* * *
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

* * *
Самая неподкупная очередь — в туалет.

* * *
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

* * *
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

* * *
У всех проблем одно начало…
Сидела женщина, скучала…
Вчера помыл окна и сегодня у меня все виды из окна в 3D
00
2017-04-29 20:26:49
Вчера помыл окна и сегодня у меня все виды из окна в 3D
Ага! А я только собралась обновить окошки к Первомаю — снег пошёл, сначала с дождем, а теперь вот слой лежит и таять не хочет :((
00
2017-04-30 02:04:25
Всем привет. А у меня не про детей. Можно?;)

* * *
Я вас умоляю, 95% вашей «красоты» я могу убрать влажными салфетками.

* * *
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

* * *
80% мужчин имитируют вкусный борщ…

* * *
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

* * *
— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!

* *
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

* * *
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках…
Не жри на ночь!!!
** *
Вот и открылся самый известный тренажерный зал…
Огород!

* * *
Обычных детей приносит аист, а будущих начальников — птица-секретарь.

* * *
ЖКХ: Живите, Как Хотите.

* * *
— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.

* * *
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

* * *
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

* * *
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

* * *
Лень — это искусство отдыхать заранее.

* * *
Украинские вегетарианцы… доказали что сало — это растение.

* * *
— Как ты думаешь мужчинам можно верить?
— Можно. Пусть верят…

* * *
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

* * *
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

* * *
Самая неподкупная очередь — в туалет.

* * *
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

* * *
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

* * *
У всех проблем одно начало…
Сидела женщина, скучала…
Хорошо!!!
viktor
Рейтинг: 53066
00
2017-04-29 13:33:05
Неопытная гадалка нагадала Егору два года без cекcа. Егор тут же доказал ей, что она шарлатанка и ушел не заплатив))

viktor
Рейтинг: 53066
00
2017-04-29 13:34:21
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Женская логика??
________________________________________
viktor
Рейтинг: 53066
00
2017-04-29 13:35:30
Два соседа встретились у подъезда:
– Здорово! Откуда ты?
– Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
– Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…
viktor
Рейтинг: 53066
00
2017-04-29 13:36:26
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
viktor
Рейтинг: 53066
00
2017-04-29 13:37:49
— Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
— Ну, я бы сказал, что не думал, что ты лесбиянка!

00
2017-04-30 02:05:39
— Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
— Ну, я бы сказал, что не думал, что ты лесбиянка!

!!!
viktor
Рейтинг: 53066
00
2017-04-29 13:38:45
Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля!
— Как нет? Вчера же был!
viktor
Рейтинг: 53066
00
2017-04-29 13:40:32
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

— А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке».
— Я тоже на Камчатке сидел, правда после школы)
00
2017-04-29 19:12:10
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

— А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке».
— Я тоже на Камчатке сидел, правда после школы)
Можно было и что то посмешнее выбрать)
00
2017-04-29 22:56:07
Можно было и что то посмешнее выбрать)
Можно было и комментарий по оригинальнее придумать, а не копировать мой, а то получается как в третьем классе «сам дурак»
00
2017-04-30 04:12:34
Можно было и комментарий по оригинальнее придумать, а не копировать мой, а то получается как в третьем классе «сам дурак»
ну так умница Вы наш… все ж правильно поняли)))😋
00
2017-04-29 19:36:05
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

— А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке».
— Я тоже на Камчатке сидел, правда после школы)
Объявление — Фирма ищет грамотного.толкового кассира… И сбежавшего тоже.
00
2017-04-30 02:12:45
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

— А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке».
— Я тоже на Камчатке сидел, правда после школы)
О бухгалтерах:
Приходит чел. по обьявлению устраиваться бухгалтером.
Ну его расспрашивают: где работал, что умеет.
Отвечает: «Я один из самых крупных специалистов по Морской Бухгалтерии. Мне кажется вашей конторе именно такой и необходим»
Его начинают расспрашивать: что за бухгалтерия, где применяется и т.д.
На что он удивленно отвечает: «Ну как же вы без этого работаете. Все просто: 50% мне, 50% вам и концы в воду»
Комментарий удален
viktor
Рейтинг: 53066
00
2017-04-29 13:43:47
— Знаешь, что? Засунь свое мнение в задницу!
— Не поместится: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…