Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4700
2023-02-13 06:05:49
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Трое сидят в Раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком. Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают. Вдруг из-за кустов выбигает мужик:-"Ребята, налейте кружку пивка"? Те переглянулись:-"Да на, пожалуйста"! Мужик выпил, убежал. Через полчаса опять выбегает из кустов."Мужики, налейте еще кружечку"?-"Ты чё, садись с нами, пей закусывай, оглянись вокруг-всего хватает".-"Да немогу я, я ещё в реанимации"!
Трое сидят в Раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком. Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают. Вдруг из-за кустов выбигает мужик:-"Ребята, налейте кружку пивка"? Те переглянулись:-"Да на, пожалуйста"! Мужик выпил, убежал. Через полчаса опять выбегает из кустов."Мужики, налейте еще кружечку"?-"Ты чё, садись с нами, пей закусывай, оглянись вокруг-всего хватает".-"Да немогу я, я ещё в реанимации"!
В детстве потерялся в лесу. Блуждал, пока не вышел на поляну, где отдыхала компания врачей. Хорошие ребята, собственно, они меня и вывели из лесу и помогли добраться до дома. Лишь, когда я подрос и вспомнил эту ситуацию, то понял, что не все люди, у которых есть шприцы, являются врачами... Но ведь помогли мне....
Один мужик устал уже намёки подавать одной девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим" Она ему: "у меня нет денег" Он ей: "я плачу" Она ему: "не плачь, всё у тебя будет хорошо. "
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает: Вот, телка, зашибись…
Отец думает: Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед: Блин, сети забыли…
Внук думает: Вот, телка, зашибись…
Отец думает: Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед: Блин, сети забыли…
Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на хер!" — важно, что первым словом было "Да".
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на хер!" — важно, что первым словом было "Да".
Старичок говорит таксисту:
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…
— Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!
— Я держу ее за руку, чтобы она меня за бок не щипала…
— Я держу ее за руку, чтобы она меня за бок не щипала…
— Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить…
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
Жалоба на комментарий
Мужик приехал на автомойку:
— Скажите, а вот у вас на баннере при входе … э-э-э… голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно?
— Да, есть такая услуга — мойка машины со стриптизом. 50 тысяч.
— Дорого… А подешевле?
— Ну, из уважения к вашему возрасту можем подобрать вариант тысяч на тридцать.
— Ой, не потяну… А еще подешевле? Очень хочется посмотреть.
— Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тысяча за стриптиз.
— Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал…
— Баба Маня, бросай швабру! Твой выход!!!
Как ни странно, но друзей мы часто находим благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря нашим достоинствам…
Едет чукча на такси по Москве, водитель ему и говорит: — Угадай, кто сын моей матери, но не мой брат? — Не, я не знаю, однако. — Так это я сам! Приезжает чукча домой и рассказывает загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Мы не знаем. — Московский таксист, однако!
