Выпуск №4700
2023-02-13 06:05:49
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Трое сидят в Раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком. Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают. Вдруг из-за кустов выбигает мужик:-"Ребята, налейте кружку пивка"? Те переглянулись:-"Да на, пожалуйста"! Мужик выпил, убежал. Через полчаса опять выбегает из кустов."Мужики, налейте еще кружечку"?-"Ты чё, садись с нами, пей закусывай, оглянись вокруг-всего хватает".-"Да немогу я, я ещё в реанимации"!
Трое сидят в Раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком. Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают. Вдруг из-за кустов выбигает мужик:-"Ребята, налейте кружку пивка"? Те переглянулись:-"Да на, пожалуйста"! Мужик выпил, убежал. Через полчаса опять выбегает из кустов."Мужики, налейте еще кружечку"?-"Ты чё, садись с нами, пей закусывай, оглянись вокруг-всего хватает".-"Да немогу я, я ещё в реанимации"!
В детстве потерялся в лесу. Блуждал, пока не вышел на поляну, где отдыхала компания врачей. Хорошие ребята, собственно, они меня и вывели из лесу и помогли добраться до дома. Лишь, когда я подрос и вспомнил эту ситуацию, то понял, что не все люди, у которых есть шприцы, являются врачами... Но ведь помогли мне....
Один мужик устал уже намёки подавать одной девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим" Она ему: "у меня нет денег" Он ей: "я плачу" Она ему: "не плачь, всё у тебя будет хорошо. "
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает: Вот, телка, зашибись…
Отец думает: Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед: Блин, сети забыли…
Внук думает: Вот, телка, зашибись…
Отец думает: Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед: Блин, сети забыли…
Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на хер!" — важно, что первым словом было "Да".
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на хер!" — важно, что первым словом было "Да".
Старичок говорит таксисту:
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…
— Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!
— Я держу ее за руку, чтобы она меня за бок не щипала…
— Я держу ее за руку, чтобы она меня за бок не щипала…
— Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить…
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
Ольга
Мери
Елена
Sofiya
Ольга
Виктор
Шавкат
Лис
Наталья
Ирина
Лидия


Жалоба на комментарий
ПОШЛА ПОКУПАТЬ СОКОВЫЖИМАЛКУ… ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ИТЗ ПИСЦОФФФ… ЛИМОНАД
Пожалей их… Купи ЛИМОНЫ.
ОТ ЛИМОНОФФФ ТОКА КИСЛО А ПИСЕЦ САВСЕМ ПРОПАСТЬ
НО Я С НИХ ШКУРКИ ВСЕТКИ ЧИЩУ… ПОТОМ СУШУ… ОСТАЛОСЬ ТОКА НА ВОРОТНИК НАБРАТЬ....
Аллана. Пожалей писца. На воротник не трать его.
ТРЫ РУБЛА....
Один мулла, головка сахару, три рубля денег и делу конец
Это другой эпизод. Выражение «Один молла, головка сахара, три рубля — и делу конец» принадлежит персонажу Мешади Ибаду, когда он объясняет Султан беку (отцу будущей невесты), что так мало нужно для заключения брака.
А здесь говорится, что девушка-служанка согласна выйти замуж за слугу купца Аскера, если у него много денег (наивно, бесхитростно и честно!). Вот тот же эпизод с другими актерами (на мой взгляд, более подходящими) на русском языке:
Кстати, в основе оперетты Узеира Гаджибекова лежит реальное событие: именно так поступил отец известного певца Рашида Бейбутова, чтобы встречаться с девушкой, в которую был влюблен. Отец Рашида был сыном купца, из богатой семьи, но девушка его была из дворянской семьи, и мало было шансов, что ее отдадут замуж за купца. Тогда он прикинулся «аршинмалчи» (продавец тканей и аксессуаров для женщин), и выкрал свою невесту. Узеир Гаджибеков был восхищен этой сказочной, но абсолютно реальной историей.
ДА Я ПРОСТО ПОСТАВИЛА ПЕСНЮ НА РОДНОМ ЯЗЫКЕ И ВСЕ А ТАК КАНЕШНА НАДО БЫЛО ПИСАТЬ
ДЕНЬГИ ЕЭЭЭСТЬ??? ЕСТЬ-ЕСТЬ!!!
МНОГО ЙИИИИХ????
ДЕНЬГИ ЕСТЬ МНОГО ИХ ХВАТИТ НАМ НА ДВОИХ...
Я НЕ ОБМАНИЛА ВАШИ ОЖИДАНИЯ?
Напротив, я рада, что вы вспомнили про этот чудесный фильм и дали мне тем самым повод немного поговорить о нем чуть глубже. Я бакинка, для меня это родная тема, хоть на русском языке, хоть на азербайджанском. Это одна из тех тех комедий, фразы из которых сразу же «ушли в народ», там удачна и бессмертна почти каждая реплика.
И Я РАДА ЧТО МЫ ВСПОМНИЛИ
А «ЗАНОЗА»? КВАРТИРА АРХИТЕКТОРА ПРЕЛЕСТЬ ПРИНОРМЕ 9 М КВ НА ЧЕЛ
Шикарный фильм Заноза, и был еще один — две женщины — тёзки, одна -птичница, вторая — певица
ПРО ПТИЧНМЦУ ПЕВИЦУ НЕ ПОМНЮ ПОПЫТАЮСЬ НАЙТИ
Я ТУТ КАК ТО СТАЛА МИСТЕРА ПИТКИНА ПЕРЕСМАТРИВАТЬ -НЕ СМЕШНО У НИХ ТАМ ВСЕГДА КОМЕДИИ ПОЛОЖЕНИЙ
В ВОСПОМИНАНИЯХ- СМЕШНО А СМОТРЕТЬ УЖЕ НЕТ
НО ВОТ ФИЛЬМЫ С МАРИКОЙ РЁКК ВСЕ У МЕНЯ НА УРА КАК ВСПОМНЮ ЕЕ В ШУБА НА КОМБИНАШКУ...
БОЖЕ МЫ ЕЩЕ КОМБИНАШКИ НОСИЛИ ГЭДЭЭРОВСКИЕ...