Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4700
2023-02-13 06:05:49
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Трое сидят в Раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком. Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают. Вдруг из-за кустов выбигает мужик:-"Ребята, налейте кружку пивка"? Те переглянулись:-"Да на, пожалуйста"! Мужик выпил, убежал. Через полчаса опять выбегает из кустов."Мужики, налейте еще кружечку"?-"Ты чё, садись с нами, пей закусывай, оглянись вокруг-всего хватает".-"Да немогу я, я ещё в реанимации"!
Трое сидят в Раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком. Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают. Вдруг из-за кустов выбигает мужик:-"Ребята, налейте кружку пивка"? Те переглянулись:-"Да на, пожалуйста"! Мужик выпил, убежал. Через полчаса опять выбегает из кустов."Мужики, налейте еще кружечку"?-"Ты чё, садись с нами, пей закусывай, оглянись вокруг-всего хватает".-"Да немогу я, я ещё в реанимации"!
В детстве потерялся в лесу. Блуждал, пока не вышел на поляну, где отдыхала компания врачей. Хорошие ребята, собственно, они меня и вывели из лесу и помогли добраться до дома. Лишь, когда я подрос и вспомнил эту ситуацию, то понял, что не все люди, у которых есть шприцы, являются врачами... Но ведь помогли мне....
Один мужик устал уже намёки подавать одной девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим" Она ему: "у меня нет денег" Он ей: "я плачу" Она ему: "не плачь, всё у тебя будет хорошо. "
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает: Вот, телка, зашибись…
Отец думает: Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед: Блин, сети забыли…
Внук думает: Вот, телка, зашибись…
Отец думает: Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед: Блин, сети забыли…
Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на хер!" — важно, что первым словом было "Да".
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на хер!" — важно, что первым словом было "Да".
Старичок говорит таксисту:
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…
— Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!
— Я держу ее за руку, чтобы она меня за бок не щипала…
— Я держу ее за руку, чтобы она меня за бок не щипала…
— Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить…
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
Жалоба на комментарий
ПОШЛА ПОКУПАТЬ СОКОВЫЖИМАЛКУ… ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ИТЗ ПИСЦОФФФ… ЛИМОНАД
Пожалей их… Купи ЛИМОНЫ.
ОТ ЛИМОНОФФФ ТОКА КИСЛО А ПИСЕЦ САВСЕМ ПРОПАСТЬ
НО Я С НИХ ШКУРКИ ВСЕТКИ ЧИЩУ… ПОТОМ СУШУ… ОСТАЛОСЬ ТОКА НА ВОРОТНИК НАБРАТЬ....
Аллана. Пожалей писца. На воротник не трать его.
ТРЫ РУБЛА....
Один мулла, головка сахару, три рубля денег и делу конец
Это другой эпизод. Выражение «Один молла, головка сахара, три рубля — и делу конец» принадлежит персонажу Мешади Ибаду, когда он объясняет Султан беку (отцу будущей невесты), что так мало нужно для заключения брака.
А здесь говорится, что девушка-служанка согласна выйти замуж за слугу купца Аскера, если у него много денег (наивно, бесхитростно и честно!). Вот тот же эпизод с другими актерами (на мой взгляд, более подходящими) на русском языке:
Кстати, в основе оперетты Узеира Гаджибекова лежит реальное событие: именно так поступил отец известного певца Рашида Бейбутова, чтобы встречаться с девушкой, в которую был влюблен. Отец Рашида был сыном купца, из богатой семьи, но девушка его была из дворянской семьи, и мало было шансов, что ее отдадут замуж за купца. Тогда он прикинулся «аршинмалчи» (продавец тканей и аксессуаров для женщин), и выкрал свою невесту. Узеир Гаджибеков был восхищен этой сказочной, но абсолютно реальной историей.
ДА Я ПРОСТО ПОСТАВИЛА ПЕСНЮ НА РОДНОМ ЯЗЫКЕ И ВСЕ А ТАК КАНЕШНА НАДО БЫЛО ПИСАТЬ
ДЕНЬГИ ЕЭЭЭСТЬ??? ЕСТЬ-ЕСТЬ!!!
МНОГО ЙИИИИХ????
ДЕНЬГИ ЕСТЬ МНОГО ИХ ХВАТИТ НАМ НА ДВОИХ...
Я НЕ ОБМАНИЛА ВАШИ ОЖИДАНИЯ?
Напротив, я рада, что вы вспомнили про этот чудесный фильм и дали мне тем самым повод немного поговорить о нем чуть глубже. Я бакинка, для меня это родная тема, хоть на русском языке, хоть на азербайджанском. Это одна из тех тех комедий, фразы из которых сразу же «ушли в народ», там удачна и бессмертна почти каждая реплика.
И Я РАДА ЧТО МЫ ВСПОМНИЛИ
А «ЗАНОЗА»? КВАРТИРА АРХИТЕКТОРА ПРЕЛЕСТЬ ПРИНОРМЕ 9 М КВ НА ЧЕЛ
Шикарный фильм Заноза, и был еще один — две женщины — тёзки, одна -птичница, вторая — певица
ПРО ПТИЧНМЦУ ПЕВИЦУ НЕ ПОМНЮ ПОПЫТАЮСЬ НАЙТИ
Я ТУТ КАК ТО СТАЛА МИСТЕРА ПИТКИНА ПЕРЕСМАТРИВАТЬ -НЕ СМЕШНО У НИХ ТАМ ВСЕГДА КОМЕДИИ ПОЛОЖЕНИЙ
В ВОСПОМИНАНИЯХ- СМЕШНО А СМОТРЕТЬ УЖЕ НЕТ
НО ВОТ ФИЛЬМЫ С МАРИКОЙ РЁКК ВСЕ У МЕНЯ НА УРА КАК ВСПОМНЮ ЕЕ В ШУБА НА КОМБИНАШКУ...
БОЖЕ МЫ ЕЩЕ КОМБИНАШКИ НОСИЛИ ГЭДЭЭРОВСКИЕ...