Дни рождения пользователей
Татьяна 
makerova79 
Марина 
Ritchell Выпуск №4693
2023-02-09 15:05:51
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да.. Действительно… Что-то я действительно не прав… Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да.. Действительно… Что-то я действительно не прав… Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Один 80-лeтний старик пришел к врачу на мeдосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спpашивает его врaч.
- Лyчше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у мeня 18-летняя подруга, она беременна и скоро pодится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минyтку и говорит:
- Я расскажу вaм одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Сoбрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с сoбой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни вoзьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Mужик этот не растeрялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился y его ног!
- Нуууу, это же нeвозможно, - возрaзил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выcтрелил.
- Собственно, - сказал доктoр, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
- Ну, как вы себя чувствуете? - спpашивает его врaч.
- Лyчше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у мeня 18-летняя подруга, она беременна и скоро pодится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минyтку и говорит:
- Я расскажу вaм одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Сoбрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с сoбой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни вoзьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Mужик этот не растeрялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился y его ног!
- Нуууу, это же нeвозможно, - возрaзил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выcтрелил.
- Собственно, - сказал доктoр, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Один 80-лeтний старик пришел к врачу на мeдосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спpашивает его врaч.
- Лyчше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у мeня 18-летняя подруга, она беременна и скоро pодится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минyтку и говорит:
- Я расскажу вaм одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Сoбрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с сoбой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни вoзьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Mужик этот не растeрялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился y его ног!
- Нуууу, это же нeвозможно, - возрaзил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выcтрелил.
- Собственно, - сказал доктoр, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
- Ну, как вы себя чувствуете? - спpашивает его врaч.
- Лyчше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у мeня 18-летняя подруга, она беременна и скоро pодится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минyтку и говорит:
- Я расскажу вaм одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Сoбрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с сoбой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни вoзьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Mужик этот не растeрялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился y его ног!
- Нуууу, это же нeвозможно, - возрaзил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выcтрелил.
- Собственно, - сказал доктoр, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Разговор двух девушек возле табачного отдела в супермаркете:
— Ты зачем мертворождение схватила? Вот же, инфаркт есть!
— Импотенцию возьму, она нам точно не грозит.
— Ты зачем мертворождение схватила? Вот же, инфаркт есть!
— Импотенцию возьму, она нам точно не грозит.
— Ну как тебе тест?
— Да ничего, вроде неплохо.
— А та вторая страница была тяжелая, правда?
— Вторая страница?!
— Да ничего, вроде неплохо.
— А та вторая страница была тяжелая, правда?
— Вторая страница?!
Из разговора в отделе кадров:
— Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
— Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.
— А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
— Ух ты, везет вам!..
— Не, уже не везет – пограничники всё отобрали...
— Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе — тянется?
— Потому что в выходные — куча своих дел, а на работе — чужих.
Жалоба на комментарий
— Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей.
— Нет.
— Ноутбук? 5000.
— Нет.
— Смартфон? 3000.
— Нет.
— Понятно. Значит, 1000 за одежду...
— Тогда голый полечу.
— Совсем голый?
— Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.
— Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы и 150 за билет до Антальи.
В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
— Прямо гора с плеч! Думал — опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль…
— Привет! Что делаешь?
— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— Хорошо, что ты такая красивая…
Объявление в секс-шопе:
Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!
Позитивным будь, весёлым, Клёвым, добрым и здоровым. Будь всегда на высоте. Двигайся к своей к мечте, Жизнью вечно наслаждайся, В общем, КОЛЯ, не меняйся. Счастья искренне желаю, С днем рождения поздравляю!
Галина, спасибо большое!!!
— До того, как мы поженимся, ты должна сказать мне сколько в твоей жизни было романов.
— Один.
— Не может быть!
— Может. Имя-то редкое.
— А вы поститесь?
— А как же! С утра уже 3 поста выложил.
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.
Вот ведь как «повезло»!
Галочке-
Ах, эти полужопия с глазами,
Вы так смотрели нежно на меня…
И что мне делать с дерзкими мечтами?-
Таскался "за глазами " я полдня…
Экспромт СУПЕР!!!